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了解孩子的行为
读懂孩子的内心
亲子课堂
与孩子一起成长
孩子犯错
应该批评
但严肃教育并不是劈头盖脸骂一顿那么简单
错误批评不仅不能让孩子进步
反而会使其自卑或叛逆
所以说
批评孩子也要讲究方式方法
掌握正确批评孩子的小技巧
可以让孩子改错进步
不逆反
亲子课堂
今日关注批评孩子的小技巧
主讲嘉宾
亲子教育专家
情感心理专家袁明阳老师
欢迎关注收听
我是主持人潇潇
我们有请今天的嘉宾
袁明阳老师
绵阳老师好
嗯 潇潇好
听众朋友大家好
嗯
绵阳老师今天要跟我们来说一说
我们怎样批评孩子
或者说
这个批评孩子还有技巧
嗯嗯
其实熟悉我们进的课堂的听众都知道
我们在节目当中
其实一直都不
不是特别提倡大家去批评孩子
嗯
我们讲究的是什么
优势教育
对
就是看到孩子做到错的部分
而不是只是盯着孩子的错误
但是
随着孩子不断的增长
生活当中
其实孩子犯错这个事
其实还是挺常见
或者说
我们是不可能避免的
嗯嗯
所以说
我们说这个教育
能 呃
一味的我们去提倡这个快乐教育
没有批评评有指责吗
嗯
当然也不现实
对呀
你这样这样做
好像在生活当中
你说谁能教育
永远都不批评孩子
好像很难去做到
对 但是呢
呃
我们今天要跟大家来分享的这个批评孩子啊
呃
他其实是有一些方法和技巧的
嗯
就这些方法和技巧
其实 呃
他可以既起到了教育的作用
又同时能让孩子特别乐于去接受
嗯
他和平时我们所理解的非常生硬的那种批评管教是不同的
或者说 呃
其实做作为批评的洞悉
父母们批评孩子
肯定都只有一个目的
是希望让孩子更好
对
但是往往这份好
未必孩子领情
甚至说
可能会带来然们意想不到的一些后果
嗯
甚至让孩子和我们对着干犟嘴
嗯
然后变本加厉
这其实是很多父母特别不愿意看到的一个结果
哎呀 你看
我们这个心也废了
这个嘴皮子都磨薄了
批评到最后一点用没有
反
反而起了不少的作作用
这其实并并不是说父母这个动机机不对
我们说了
刚刚这个动机机其实都是为了孩子好
可为什么我们的一片好心
被孩子当成了驴肝肺
对呀
为什么我们是向着孩子
一心都放在孩子身上
可
可孩子子却不理解
甚至说
亲子关系因为我们的批评和管教出现了裂痕
对呀
我们都说这个忠言田尼尔
孩子他怎么就不明白我们的苦心呢
嗯
孩子不明白是正常的啊
呃
何止是孩子不明白
其实哪怕是成年人之间
我们说这个长辈和晚辈之间
我们说这个上司和下属之间
嗯
其实这个批评的方法如果不得当
可能也会引来一些
嗯
不好的结果
更何况是对于孩子呢
所以
我们并不是不提倡批评
我们并不说要家长完全不去顾及孩子
嗯 出了错误
呃
我们就是袖手旁观
嗯
我们只是要告诉大家
批评是有技巧的
掌握了这些技巧
我们才能够真正起到批评的作用
才能够真正的还原到我们的动机
就是让孩子越来越好
对
就是你说这个朋友之间
或者是同事之间
可能有的时候这个中年尼尔不爱听
那我们忍一忍
闭嘴不说了就得了
但是家长说
那我面对孩子
这是我的孩子
我肯定是希望他好呀
那你要让我忍
那这不是把孩子给害了
所以今天明阳老师就跟大家来说一说
我们面对孩子犯错的时候
就是应该去批评教育的时候
我们怎样用一种正确的方式
别好心办了坏事
嗯 没错
那我们今天呢
就跟大家来分享一下
到底这些批评的技巧是什么
我们给大家归纳总结出了十六个小技巧
十六个小技巧
对
它其实就是非常简单的几个方法
只要大家在批评孩子的时候能够注意到
我相信这个批评所带来的这个结果啊
就会出乎大家的意料
嗯
大家在听节目的同时
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嗯
我们来跟大家分享
到底批评孩子的时候
我们要注意一些什么呢
这十六个小技巧分别又是什么呢
首先
我先先给大家来分享的第一个小技巧是什么呢
就是在批评孩子之前
嗯
我们首先要先学会听听孩子的解释
嗯 哦
就是我先别说
先听 对
这个所谓批评和教育
它建立在一个什么样的基础上呢
就是父母肯定会觉得孩子你这个事做的不对
嗯
你犯了错误
所以我要批评你
可是往往就是这种判断啊
他是带有极大的主观性的
嗯
他是站在我们的立场
嗯 或者说 只是
呃
我们眼睛看到
我们耳朵听到的这个事情
我们说
眼睛看到
耳朵听到的这个事实
是事实吗 嗯
我们觉得他就是事实
我都亲眼看见了
我们认为他是客观存在的
你看
我们都看见了
嗯 呃 难道这还
还
我还不能说你错了吗
对呀
而且这个时候
明阳老师你竟然说
让我听听孩子的解释
你错了就是错了
你还狡辩
狡辩
你给我闭嘴
对 你看
很多家长
其实他就是带着这样的一种主观的判断
他觉得这个孩子你就是错了
嗯 你 呃
你还有什么好狡辩的
你就听我说
我批评你是应该的
对 刚刚
刚刚我其实问了小外一个问题
就是说我们看到的和我们听到的
我们说眼见这个耳听为虚
眼见为实 对
我都亲眼看见你是这么做的了
你还说
你还有什么好说的
你还我的眼睛能骗我吗
对 所以呢
我 我
我为什么要说先去听听孩子的解释
那是因为
我们看到的事实
未必是事实
嗯 怎么理
理解呢
是不是事实
对
怎么理解呢
嗯 就比如说
我们明明看到这个自己家的这个把钱包随手一丢
放在了这个鞋柜上
结果呢
呃
我们就看见那个孩子鬼鬼祟祟的在钱包附近转悠
等我们过去检查
发现 哎
还真少了一百块钱啊
你看看
明明就是他拿的
小小
你说这事该不该批评
这怎么不批评呢
家里就这几个人
他在那转了一圈
然后钱少了一张
嗯
这事儿可是大事儿啊
对
不信有的家里边装的有监控
我们调出来监控看看是不是隐藏
你想想
这么小的孩子
他就敢偷偷翻钱包拿钱
对
那这该不该批评
这何止是批评啊
我觉得这事儿大了
嗯 这事大了
我们会
呃
这是换到另外一个话题了
我们会把他和偷窃
盗窃联系在一起
觉得这是上升到了一个什么层面
道德品质的问题
你说
这种孩子
如果家长从小不批评
不管教
长大还得了
我还看什么优势
有什么可看的
对呀
这事太再再清楚不过了
一个小偷
能有什么优势
嗯 但是呢
我为什么还要说
就是拿这个例子来讲
说要先听听孩子的解释呢
嗯
在你批评之前
你首先先考虑一下
先问一下自己啊
孩子为什么会拿钱
嗯
他拿钱做什么去了
嗯
是买零食了
还是买他心爱的玩具了
嗯
还是同学过生日
要给同学买礼物
嗯 这些
你考虑过吗
这
家长会觉得
偷钱就是偷钱
你不管有一千一万种理由
嗯
你都不能去偷钱
那我想问
孩子刚刚的这些需求
正常吗
买零食
买小礼物
买自己喜欢的玩具
这个需求正常吗
家长会说
你一个孩子
你这个
你天天回家吃饱饭就行
吃零食对身体不好啊
你吃什么零食
嗯 小小年纪
这个重点应该放在学习上
你还去出去交朋友
还买礼物
嗯
这都什么乱七八糟的
你看
如果这样去考虑的话
我们一定会觉得
这个孩子偷钱这个事
他就是不对
没什么可说的了
是 但是呢
实际上
任何一个人
任何一个孩子
他都不是没有长大成人的一个个个体
他其实都有他自己独立的存在
每个孩子
他都有这个与人交往的这种需求
他有自己的这个物质上的需求
对
他想要什么东西
想吃好吃的零食
这其实是人的本能
对
这个是我们需要看到和尊重的
嗯
我为什么说孩子偷拿了钱
这个事儿本身在批评之前
还要去听听孩子的解释呢
我们要先去弄明白
为什么孩子会拿这个钱
孩子拿这个钱做什么去了
等到孩子告诉你这个钱到底是拿什么用了
我想孩子一定不是拿钱去收藏去的
或者也不是替你保管的
偷着玩的
不是
肯定不是
他一定有背后的原因
那只有顺着这个原因
我们才能够真正的去理解
为什么孩子会做出这样的事情
嗯
那等到我们真正去理解孩子去为什么做这样的事情之后
我们再去看这个所谓偷窃的行为
我们可能就会觉得容易去理解
而不至于一下子就给孩子扣上一个什么道德败坏
品行不端的这样的一个帽子
是
就是我们在发生事情的那个当下呀
其实真的应该静下来
先把自己的情绪收起来
我们先听一听孩子是怎么说的
可能
可能孩子真的是拿着这个钱去给同学买生日礼物了
因为在孩子过生日的时候
同学们都送给他小礼物了呀
对呀 嗯
那可能我们会讲了
那我明明孩子
我
我给你的有零花钱呀
嗯
你怎么不拿零花钱去买啊
但是你
你给孩子一个月多少钱
这个
有没有按时给
会不会因为你的这个
呃
当时或者情绪不好啊
或者是就一下子冒出来一个想法
你看你考试成绩不好
零花钱没收了
没收了停发对
这怎么办
这样的 这样
这样的结果导致孩子他是没有办法去打伤带仗的信愿的
他不偷
他还能怎样
对
还好他是从家里拿的
对
如果家里边也没有可以拿的这个机会
对呀
孩子有没有可能会去外边拿
这个后果是不是更严重了
所以你看
我们必须要在孩子真的犯错误的时候
我们去准备培训孩子之前
先去听听孩子的解释
先听一听孩子为什么要这么做
他做这个事情的原因是什么
嗯
也只有到这个时候呢
我们才能够真正的站在一个更客观的角度上去看待这个问题
并且
这其实呢
也给孩子一个机会
一个什么样的机会呢
让孩子更清楚的能够去认识到自己的行为
就是行为本身
偷东西
偷拿家里的钱
本身他可能是不妥这的
对 是错误的
但是这个动机未必不正确
对 那 呃
就事论事
我们一码是一码
这样的话
孩子才能更加明白
哎
我到底哪儿做错了
嗯 因为 比如说
我们还以偷拿钱的这个问题去说
那如果孩子就是为了想给孩同学学一个礼物
但是他明明明又零花花了
或者零花钱不够了
不够了 你说
之前这个过生日的时候
同学确实送了他很好礼物
关系又特别好
孩子特别珍惜这份友谊
对
他觉得如果是我不送
呃礼物给同学的话
我会很没面子
以后我会失去这个朋友
那你想
从这个动机上来讲
孩子动机错了吗
动机完全正确
可是我们孩子很懂得礼尚往往
对
可是我们如果直接就是上上去就劈头盖脸
甚至把他上升到道德品质的问题上
孩子会怎么想
孩子会觉得
哎呀
我不该交朋友
嗯
我不应该礼尚往来
嗯 那你说
这样是不是就已经搞不清楚到底什么是错
什么是对了
对
真的是这样
所以
我们在听到孩子说完他的理由
他的动机之后
我们面对这件事情
更多的是去想一想解决的办法
在遇到这种问题的时候
可以告诉孩子
你可以直接跟爸爸妈妈说
说清楚原因之后
哎
我们来想解决的办法
真的是这样的话
我们另外给你钱
给同学买东西
没错 嗯 好
这是我们讲到的第一个小技巧
呃
第二个小技巧是什么呢
就是让孩子学会换一个立场
我们经常会看到呀
就是特别是年龄比较小的孩子
在跟别的孩子玩耍的时候
有时候会起一些争执
比如说争一个玩具啊
这个
呃
甚至有些孩子比较强势
嗯
他可能会动手啊
当然
如果你这时候你直接去批评孩子的话
孩子也很委屈
对
就是这小朋友之间有一些争执矛盾
其实挺正常的
嗯
不可避免的
对 而且就是 呃
一旦你批评孩子的时候
孩子他可能也会有自己的一个立场
他会去争辩
他说 嗯
明明是他先过来要抢我的
我
我才还了手
嗯
谁知道你只看到了我打了他
嗯
然后他也觉得很委屈
对对
那
那这个时候该怎么办呢
这个时候
我们其实是要需要孩子去换一个立场的
这个立场怎么去换呢
你可以
你可以问孩子
孩子
如果你是他
嗯
这个别的小朋友在和你争玩具的时候
突然动了手
你会怎样想
你是什么样的感受
啊
就是换位思考
把你当做对方
对 你看
这个换位思考
其实比直接的批评
会让孩子首先有自己的思考
对 第二
他会有一个感受
嗯
他会真的去想一想
哎呦
为什么这个爸爸会批评我
妈妈会批评我
是因为如果换做是我的话
好像我也挺委屈
挺难受的 对
那如果能够想到这一层
这个时候
我想这个批评的作用啊
就能起得到了
对
而不是上来就批评孩子
孩子会觉得
那
嗯嗯
又不是我一个人动的手
对呀
就是在凭什么只批评我一个人
是啊
事情发生的时候
大家都是站在自己的立场
所以你这个时候你去批评指责他
那你不就是在
就是在打击他自己的立场吗
在破坏他的这个利益吗
没错 所以 你看
让孩子换个立场之后
他就很容易去理解到自己的行为语言哪些地方是不妥的
嗯
他就更能够站在别人的角度去
呃出发点去理解这个问题
而这个角度是什么
这个角度肯定也是我们批评孩子的角度
所以这个时候
这种 这种
这种批评
孩子是不是更容易接受
甚至我们不用再说了
孩子听了之后
说 哎呀
妈妈 我错了
我去跟他道歉
效果就达到了
这样是不是就起到了这个作用了
对对
这是我们讲到的第二点
那第三点是什么
第三点是
父母也要学会自我批评
自我批评
对 嗯
为什么要这么说呢
比如说
我们还拿刚刚这个偷钱这个事去说
嗯 这个事情
其实孩子也知道
他其实是一件挺严重的事情
对
特别是被爸爸妈妈发现之后
对
那这个时候
那孩子心里是肯定是在打鼓的呀
嗯 如果是 呃
我们把孩子叫到身边
孩子一定会
首先
我们还没开口
孩子可能就已经很害怕了
对
他心里知道很心虚啊
他其实知道这件事情就不应该这么做
对
那这个时候
我们该怎么批评
我们拿到这事情就不说嘛
当然要说
但是我觉得可以换一个方式
就是 我说
我们首先可以跟孩子去讲一讲这个
这个事情啊
其实 呃
爸爸小时候也做过
哦
你们能就是把这个事情自己说自己也做过
对 这样的话
孩子他首先就不会有那么大的心理压力
嗯 让孩子
首先他的情绪是可以缓和下来的
嗯
因为有时候
你看我们讲的一点
我们先去听听孩子的解释的时候
可能这个时候
你无论如何是撬不开孩子的嘴的
对 因为他
他知道这个事情很严重
嗯
他自以为做的天衣无缝
但没想到还是被逮住了
那这个时候
你
你想去跟孩子沟通
孩子其实不愿意跟你沟通的
他就一会
我没拿
不是我 对
那那个时候怎么办呢
这个时候
我说的一个方法就非常管用了
你首先要跟孩子共情
嗯
让孩子知道这个事情啊
嗯
我虽然做了
但是呢 嗯
并不是世界上只有我一个这样的坏孩子
嗯 这个 你看
爸爸小时候好像也做过这样的事情
我们是一样的
对 那先
先从儿打开话匣子
孩子就更容易向你吐露他的心扉
嗯
就是跟孩子
哎
这个时候好像是平等了
站在一起了
这个时候再来沟通
就容易了 对
那再往下该怎么说呢
你看
爸爸小时候呢
也其实也犯过同样的错误
但是 嗯 当时呢
呃
爸爸后来想了很多天啊
觉得内心里特别挣扎
我最后呢
还是勇敢的承认了我的错误
嗯 这时候
孩子他其实会觉得
哎
有一个榜样的作用
嗯
那我是不是也该主动的承认自己的错误呢
这才是唯一的出路吧
对
因为没的路
没别的路可走了
对
已经被发现了
还能怎样
是 而且说 呃
爸爸都这么做了
那看来这样做就解决了呀
对 你看
爸爸现在不是好好的吗
对 对啊
也被并没有被赶出家门
嗯
也并没有被打折一条腿啊
对 没什么的
所以 你看
要勇于自我批评
这个事情本身呢
对于沟通来讲
是非常有帮助的
嗯嗯
这是我们讲到的第三点
自我批评 对 好
那还有哪些小技巧是我们
呃
需要去掌握的呢
我们也稍事休息
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情感心理专家袁明阳老师跟我们来说一说
在生活当中啊
当孩子犯错的时候
我们去批评孩子的时候
可以运用到的小技巧
刚刚明阳老师跟我们说到了几点啊
三点 三点
我们再来回顾一下啊
第一点
就是先来听听孩子的解释
嗯 第二点
让孩子学会换个立场
对
第三点就是父母也要会自我批评
哦
这是三点
我们来抓紧时间说说剩下的这些啊
嗯 说再一个
再一点呢
就是要提醒父母
在批评孩子的时候
要注意场合
注意场合
这个我其实之前也不止一次跟大家去讲到了
即使是再小的孩子
他也有自尊心
对
我们千万别觉得孩子什么都不懂
我是你老子
我是**妈
我批评你怎么了
嗯 你看
在场的都是比你大的
批评你怎么了
但其实这个时候不注意孩子的自尊心的话
就很容易让孩子觉得丢了面
反倒这个批评的效果达不到
就很多家长会认为
你看看
这么当这么多人面
孩子犯错了
我要不说几句
别人会觉得我管教我孩子不利啊
嗯 你看
这个时候个批评他
就
就不再是单纯的是孩子的错了
对
然后这可能掺杂了其他的一些感
感在里边边
嗯 所以说
我说这个批评
其实是需需要单独进行的
嗯 然后呢
再来说的就是批评的时候
别自己
这个很多父母其实有时候会很难控制住自己的
就可能是语言组织上有问题
想不到更多的词儿了
我们就把之前的这些旧账又翻出来
再搅和一遍
对
或者孩子当下可能
哎
给自己辩解了两句
然后这个父母马上就扯出其他的闲片了
对 你看
如果我们不不只是评价事实
呃 不分 不分拆
呃
不分析动机的话
这其实无异于给孩子扯掉了最后一块遮羞布
让孩子觉得特别没面子
是
所以这个时候
呃
这个批评就起不到应有的作用
所以说
批评时候
提醒大家
一定要就事论事
不要扯之前的这些东西有的没的
要不然这件事情就永无止境了
对 另外一个 呃
第七点
非常关键的这个
这个是我们之前在节目当中一而再再而三强调的
就是一个底线
嗯
批评是不能动手打孩子
哦
我们动口不动手
嗯
一味的打孩子
他其实呢
他是一种无能的表现
嗯 急于求成
对 我们觉得
好像这个我们去说孩子的时候
孩子不听啊
或者说我们很着急啊
这个事儿干脆用打来解决
好像是不是更奏效
但实际上
它是一种无能的表现
你没招了
你也说不过
你也没理了
你最后用这招
好像确实不是很高级了
对 而且
孩子小的时候
你这一招可能还会起到一定的威慑作用
孩子慢慢大了之后
这个事情
我想他就很难了
你能打多少年呢
对 而且
孩子会因为这个事情
和你的距离越来越远
嗯
就更背离了我们所讲的这个良好的亲子关系的一个基础了
嗯 所以说
批评时
不能动手打孩子
这是底线 对
第八点呢
要学会暗示和沉默
嗯
暗示和沉默
默 怎么说呢
这个怎么做呢
这就是要真正的让父母学会闭嘴
就有些时候啊
沉默的力量要比比语言的力量更大
哦 就比如说
没看到孩子犯了错误
这个时候你不用着急啊
一下子叫孩子过来去开始批评
他 嗯
而是你可以留些时间
让孩子自己去思考
他会觉得
哎呀
最怕空气突然的安静
哎呀
怎么妈妈今天连吵都吵吵了
这事情是不是特别严重呀
那我得想想
到底是我该怎么说呢
我该怎么跟妈妈承认错误呢
有的孩子就是这样
妈妈在唠叨批评的时候
他其实没感觉
他已经免疫了
对 反倒是你
你突然不理他了
嗯 沉默了
然后孩子会内心里会很挣扎
对 他会
他会去想
哎呀
到底该怎么办啊
我这 这
看来这个事情很真的很严重啊
嗯 所以 你看
保持沉默
让孩子觉得不自在
让空气突然凝固
这本身其实就是一种很好的暗示啊
其实这个方法挺简单的
此时无声胜有声
对 嗯
无声的力量
对 呃 然后呢
我们接下来呢
来讲到的就是
批评的时候
还要注意
尽量简短
简短
对
为什么要说简短
我们说批评的时候
要尽量用这个
呃
简练的语言
花费最短的时间来完成
嗯
因为我们说
受批评的感觉
他总是不舒服的
对
谁都希望这种感受尽快结束
嗯 所以说
我们不要把这个一件小事无限的扩大
长篇大论
这其实是特别不好
点点为止 是
点到为止 对
再有呢
就是批评的时候
语调和声调都不要太高
哦
不要大声呵斥
对 这个要
嗯
我们有个什么标准呢
就是要低于平常说话的声音
平时说话的声音要比他还要低
用这样的声音去批评孩子
啊 这
很多家长在批评孩子的时候
声音不自觉就提高了
对
他不仅不能不低低于平时说话的声音
反倒还要再高八度
为什么呢
好像这样
嗯
更易震慑慑孩子
震慑住孩子
但其实啊
这种高八度的声音
它往往也会让孩子屏蔽和免疫
屏蔽和免疫
对 嗯 你看
你经常唠叨孩子
唠叨孩子的时候
是不是声音就会要高一些
对
但是为什么唠叨那么多
孩子反倒听不进去
像没听到一样呢
那就是因为孩子已经免疫了
所以我们说
在批评的时候
如果我们能够学会将这个语音和语调适当的降低一些
嗯
反倒会让孩子更加注意到你在说什么
哦
这个跟刚才那个暗示和沉默有异曲同工之妙啊
对 哎
妈妈在说什么
声音好像像小的哎
我要仔细听一听
到底说的是什么
对 然后再听
妈妈都沉默了
完了
事闹大了
就这两点
大家可以巧妙的运用一下
没错 好
这是我们说到这一点
我们再来说下面的这一点
就是
想要批评之前呢
我们可以借鉴他人
嗯 借鉴他人
怎么借鉴呢
就比如说
我们可以先去跟孩子讲
你看这个谁谁谁
就曾经犯过这样的错误
我举个例子
举个例子
让孩子推己及人
嗯
他就会觉得
哎呀
这个事好像真的不合适
嗯
这其实有点像我们刚刚讲到的
让孩子换个角度
当然
那个是换个角度去理解别人
而这是换个角度去看别人身上出现的问题
孩子可能再再去思考自己
哎呀
我好像也犯了同样的错误
对 这样的话
也容易让孩子保有他的自尊心的同时
起到批评的作用
哦
这是这一点
还有一点呢
就是一定要给孩子心理安慰
心理安慰
对
孩子犯错出了批评之后呢
往往我们就说
这个情绪肯定是不好的
这个时候
我们要及时给孩子一些安慰
让孩子感到
并没有因为这件事情
我们对孩子的爱有所削减
我们依然爱他
接受他 嗯
这是在批评之后要做到的
这一点很关键吗
很关键哦
对 因为 呃
特别是是
嗯
就是刚开始对孩子进行批评的时候
可能因为孩子他真的会
会吓到 嗯
他会害怕 嗯
所以要给在批评之后
记得给孩子一些心理安慰
嗯 就是
我们可能觉得啊
这个你做错了
我批评批评你
呃
我还是你的爸爸妈妈
我们永远爱你
但是孩子可能心里对这件事情会打一个问号
对 嗯 再有呢
就是父母要统一战线
统一战线
嗯 这个问题
其实很多家庭里边也普遍存在
嗯
是不是一个唱红脸歌唱白脸呢
这 这一对呀
这个吵完了
我这个总该去哄哄嘛
但实际上
这往往会造成孩子呢
他不会去想如何去认识和改正错误
而是去寻求庇护
所以这个底线就是底线
原则就是原则
在爸爸妈妈那里都一样哦
不能说啊
这个爸爸吵了你
妈妈过来哄哄你
嗯
那这样的话
以后再犯错误
孩子第一时间就想到了求助妈妈
对啊
那这一点
其实是需要这个夫妻在面对教育孩子之前
是先要沟通好
达成一个统一的理念战线的
对 嗯 还有呢
就是别把坏情绪发泄给孩子
嗯 这个
很多时候
我们的这个批评啊
会带上我们的情绪
对
而这个情绪往往是非常伤人的
而这个情绪本身
它其实又是没有任何作用的
哦 所以我们 呃
受到坏情绪影响的时候
我们就不能够带着情绪批
批评孩子 嗯
再有呢
就是要增加身体的接触
嗯
比如说搂着孩子的肩膀说话
或者拉着他的手跟他讲道理
用眼睛看着他
这样的话
孩子更容易去接受
这只是一些小的细节
小的动作
对
但是是能收效
对 但是很
很管用 嗯
再有呢
就是要记得
批评和鼓励要相结合
批 批之后
还是要给孩孩子鼓励
这样不仅能让孩子尽快改正错误
而且还能引导孩子朝着好的方向去发展
这说到底
其实还是我们讲的优势教育
我们要鼓励孩子
鼓
鼓孩子做到的
能做的更好的部分
而不是把问题的核心都集中中在错误本身
这样也更客观呀
说说孩子做错的同时
也要看到他做对的
做到的部分
没错
这就是我们今天给大家讲到的这十六个批评孩子的小技巧
大家可以加以领会
融会贯通
相信一定会起到意想不到的好效果
嗯
非常感谢明阳老师精彩的讲解啊
那看看时间
我们今天的节目要暂告一段落了
也感谢大家的收听和参与
呃
明天同一时间
亲子课堂
和您不见不散