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本字幕由TME AI技术生成
深讲两件小事
第一件
关于我的前任
我们在一起三年多
我喜欢他的画
喜欢他沾满颜料的围裙
喜欢他严肃的告诉我在他画画的时候不要吻他
那个时候我真的觉得他就是灵魂伴侣
可后来他毕业了
不再画画了
去了他舅舅家的公司
也就再也没时间搞艺术了
从那个时候起
我发现自己对他的感情淡了
甚至开始各种挑剔他
就连他对我好我都不喜欢
分手的那天
他红着眼睛问我
就是因为我不再画画了
你就不爱我了吗
那一刻我愣住了
因为我之前只是觉得我不喜欢他了
但真没想到是从他不画画开始的
我哑口无言
也是从这个时候我开始发现
其实我爱的是她
满足了对于文艺姑娘的需求
再讲第二件事
是我的一对朋友夫妻
他俩结婚的时候
婚礼排场很大
男方女方家里都非常有钱
而且又是同学
感情很好
两家人还是生意上的合作伙伴
所有人都觉得真是郎才女貌天造地设
可是结婚后的第二年
两个人就离婚了
原因很俗套
两家人做生意产生了矛盾
因为双方家里是生意上的合作伙伴
后来因为某个项目赔了不少钱
银行又抵押了一些资产
闹得很不愉快
这也导致他俩之间产生了矛盾
所以你看
无论是我的变心
还是两个朋友最后的婚姻崩溃
其实原本我们都是向往着爱的
只是到后来才发现
能够拉近我们关系的不仅仅是爱
还有背后的需求
后来我特别害怕别人说爱我
甚至我有点恐爱
因为我觉得大部分的爱本质上都是一种交换的需求
我怕自己爱上一个人其实只爱他的颜值
性格或者陪伴
我怕对方爱我只是因为我能提供情绪价值或经济保障
所以当时就觉得爱这种时变得很俗
既然是需求
那么和找工作买东西有什么区别
我们何必给她兜上金鞭
直到后来遇到了一个女孩
聊天的时候我和她说
我总觉得爱不纯粹
像在谈生意
她认真的瞅着我说
我也怕
我怕你只是图我脾气好
万一我哪天暴躁了你就跑了
我们愣了几秒
突然笑了出来
我们都偷偷藏着一种恐惧
但也正是因为这种恐惧
我们彼此走向了对方
后来我们还是在一起了
我需要他的支持感
他需要我的稳定性
我们就明目张胆的把需求放在了台面上
反而这场恋爱谈的特别美好
所以成年人面对亲密关系时难能可贵的清醒就是要知道对方到底需要什么
而不是空谈爱
爱这个词太宏大了
宏大到不真实
不如你把它细化起来
哪怕你爱的是对方的钱
你爱的是他年轻美貌
这样去爱反而来得更省力
但这个例子举得太极端
毕竟像是包养关系
可是一时之间又不知道该怎样讲才更贴切
我之前看过一本书
里面提到爱不是一种感觉
而是一种行动
试出关于关怀和理解的主动给予
如果我们把爱情看作需求
问题不在需求本身
而在我们是否愿意承认并共同经营它
我觉得需求不是爱的反面
而是它的地基
事实上
爱是没有标准答案的
每对伴侣都可以有自己的定义
如果你也认同爱是一种需求
那我们就该坦坦荡荡的谈需求
这样总比藏着掖着让对方绞尽脑汁的去猜要强得多
所以你只有试着把那些感情中的顾虑摊开
才能在相互理解的过程中跨过这道坎儿
但这里还有一个问题
那就是如果爱真的是需求
被需求的那一方会不会要求更多
想来想去
我觉得答案只有一种
那就是双方都有大量的需求
这样的需求关系才能长久
但凡是一方的需求远远超过另一方
那么需求少的那一方大概率会心生嫌弃
所以要找到要认清对方需要你什么
你需要对方什么
最好是双方极度需要彼此身上的某些特质
也许这样的关系要比单单一句我爱你稳固的多
晚安