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本字幕由TME AI技术生成
很多人被睡眠问题困扰
白天没精神
晚上睡不好
越睡不好越焦虑
越焦虑越失眠
眼见着眼圈黑了
皮肤松了
头发少了
其实有那么一部分人
不是没有能力改变这种状态
而是觉得没有十分的必要
或者就是放纵般的还不愿意每天都能打起十二分的精神
把那曾经强大的困意熬个半死
是吗
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幸福的人从不晚睡
学校规定
晚上十点钟熄第一次灯
一刻钟之后熄第二次
再一刻钟之后灯又熄了
这就再也不亮了
直到第二天天黑了的时候
虽说熄灯有一定的时间
我可向来不准时睡觉
人累了
眼睛至少用竹片来撑开的时候
不管它
八点九点就倒在床上
一觉睡到到天亮
勤奋的时候钟打了十下还坐着看书
对于一次又一次的熄灯不免产生怨恨
好像受着一种极大的威胁
想反抗又不能
除了乖乖的立刻上床
免得等会儿暗中摸索
此外再没有更好的办法了
这种经验也不止一回了
每一回总使我对于时间的不肯停留发生一种莫名其妙的畏惧与憎恨
或者是第二天的功课没有预备好
或者是正在读一本小说读得津津有味
第一次熄灯了
我不上床
心里想反正还有半个钟头
不妨再看一会儿
等到第二次灯又熄了
还是舍不得放下手中的书
便朝自己说
再看五分钟吧
只挨到不能再挨
光明的时间只剩一两分钟了
这才丢下书本赶忙铺床
结果常常是鞋也没来得及脱
灯就熄了
整个屋子黑漆漆的
我就摸着枕头的位置慢慢的把身子放稳
我把眼睛睁得大大的
想在黑暗中找见一点光亮
可是除了一些黑的更黑的形象以外
什么也分辨不清
于是我向黑暗屈服了
心里充满了受辱的委屈
渐渐进入梦境
这种受着时间威胁的情绪有几个晚上特别浓重
为了怕摸黑铺被解衣
我决定在熄灯之前上床
就此躺着看书
直到最后一秒钟
可是每当熄了第二次灯以后
心情就紧张起来了
明知一刻钟的时间会极快的溜过去
却想在这短短的时间中读到某一页的某一段
就不由自主的时时估量那剩下的时间
大概还有八分钟了
至少只剩五分钟了
眼睛像跑马似的掠过那一行一行的小字
离我预计看完的段落越近
四周立刻变成黑暗的可能性就越大
我用了我所有的力量争取时间
只剩三行了
只剩两行了
最后一行了
可是
可是灯熄了
无情的熄了
再也没法知道那最后几个是什么字
我睁大了眼睛
希望目光能穿过那黑暗
找到一点光明
享受一点胜过时间的骄傲
然而黑暗既深且广
没有边际
我的失败是注定的了
要是我能重新把电灯开亮
要是我能点上油灯
要是我能让时间溜过而不影响我享受光亮
那么这种感受威胁的滋味再也不会有了
可是我不能
除了躺在黑暗之中抱怨以外
我什么也不能
要是白天多看一分钟的书就好了
要是白天能多读半点钟
今晚就能把这本书读完了
要是白天曾珍惜时间
要是白天曾珍惜光亮
如同对待熄灯前的一分一秒那样
我该完成了多少该做的想做的事情呢
在白天
我玩
我聊天
让光亮的白天悄悄的溜过
直到最后的几分钟
我才追赶它
太晚了
它已经去远了
于是我希望他第二天归来
以弥补前一天的错失
可是失去的时间又怎么能弥补呢
把光亮的开头比作人的出生
那么黑暗的降临就是人的结局
把人的一生看作长长的一天
那么安静的躺在坟墓中的时候
就是一天的结束
就是黑夜的开始
这黑夜将永远延续下去
再也不会天亮
想到晚间受到的那种无可抵抗的威胁
想到晚间那份珍惜时间的心情
就觉得浪费每分有光亮的时间对自己是不可饶恕的罪行
让造物的珍贵而有限的赐予在我们手里轻轻的消耗掉
事后所能有的只是于事无补的悔恨
这种罪行是危害我们自己
把人生的路程算作一天
那么现在太阳正高高的照着我
离开黄昏时分还有很长的一段时间
但是我终究会望见那尽头
一会儿
太阳西移了
影子转了向
渐渐的伸长
而当一切影子变得很长很淡的时候
太阳将突然消失在山谷里
一切的影子也就消失了
只剩下苍茫的暮色
这时候
黑夜一大步踏向我走来
它将占有我的生命
直到永远
要是能趁早把一切该做的事情做了
抢在时间前先行一步
那么事后的焦急和惶恐就可以避免了
事后的焦急和惶恐会刺伤你的心
使你的心没有一刻安宁
直到生命的止境
有谁愿意夜间不能安眠
更有谁愿意噩梦相扰
恬静的安眠是夜间的幸福
努力了一天
身体疲劳了
心灵却很宁静
倒在床上
双眼自然的合上了
要是白天没有把该做的事做了
倒在床上
自责与悔恨涌上心头
使你翻来覆去不能入睡
幸而睡着了
梦中还是在自责与悔恨
忍受这样的折磨是应该的
浪费那永不停留的时间不能不付代价
努力或者忍受烦恼
随我们自己选择
不要在夕阳斜照的时候烦恼吧
那正该是休息的时候
要是曾经努力的过了这一天