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本字幕由TME AI技术生成
心理学家阿德勒曾经说过一句话
一切烦恼皆源于人际关系
如果把这句话拆开来看的话
我们就会发现
大多数的抱怨其实都来自于我们试图去控制他人或者外界却屡屡失败的那种无力
当孩子不听话
我们抱怨他怎么说都不懂事儿
当同事不配合
我们抱怨这团队太拖后腿
当生活不如意
我们抱怨老天太不公平
但深层次看
这些抱怨的底色其实是我希望世界按照我的意愿运转
但现实他却并没有
抱怨是一种伪装成合理表达的不满
它的实质是对失控的焦虑
美国心理学家朱利安
罗特曾经提出过控制原理论
通过辨别个体认为对自身行为结果负责的力量来源是内在的
也就是自身的努力呀
能力呀
还是外在的
哎
外在的运气呀
命运呀这些
将人群分为内控者和外控者
内控者更加主动独立
倾向于通过自身努力去改变现状
而外控者则更倾向于认为生活的走向
事件的结果主要受到是外部力量的支配
诸如运气
他人的决策
环境的制约等因素
而非自身的能力与努力所能左右
当面临困境
挫折或者未能达到预期目标时
外控者往往不会深入反思自身在过程中的行为表现
决策失误以及能力短板
相反
他们更倾向于将责任一股脑的推向外界
比如说在工作上
项目失败
他们可能会抱怨市场环境不景气
同事配合不默契
或者领导给出的方向不正确
在学习中
成绩不理想
会归咎于老师教学方法不佳
考试题目过于刁钻或者家庭环境嘈杂影响学习
通过这种对外归因的方式
外控者能够在短期内获得一种心理上的解脱
那因为将责任归咎于外界
就意味着他们无需直面自身可能存在的不足和缺陷
从而暂时避开了因自我无能认知而带来的痛苦
这种痛苦可能源于对自己能力的不自信
对失败的恐惧
以及自我价值感受到的冲击
然而这种自我安慰只是暂时的
长期依赖抱怨来逃避问题
不仅无法真正解决困境
还可能阻碍个人的成长与进步
使外控者陷入到一种恶性循环
越来越难以提升自身的能力和应对挑战的水平
王芳是一位全职妈妈
她每天从早忙到晚
几乎没有一刻开心
孩子不按时写作业
她抱怨丈夫下班只顾玩手机
她抱怨婆婆插手太多
她也抱怨我每天都在为他们好
可是为什么没人理解我呢
这句话他对朋友说了无数遍
直到有一天
他在一次心理咨询课上听到导师说
你抱怨的不是别人做的不好
而是他们没有按你的剧本去演
这句话呀击中了他
他突然意识到自己不是在爱家人
而是在控制家人
她希望孩子完美
丈夫体贴
婆婆懂界限
可是这一切都不在她的控制范围内
于是她决定做一个小实验
每当想抱怨时
先问问自己
我能控制什么
我不能控制什么
她发现她无法控制孩子的态度
但能控制自己的耐心
她无法改变丈夫的兴趣
但能调整自己的期待值
她无法决定婆婆的做法
但能选择不参与不必要的争执
三个月后
他发现家人没有改变太多
但他呢
却变得平静了
家庭也和睦了
他也终于明白
生活不是让别人听话
而是让自己学会放下
从进化的角度来看呀
人类对环境的掌控感是一种深植于基因的本能需求
在远古时期
能够准确判断环境变化并做出相应掌控行动的个体
更有可能在残酷的生存竞争中存活下来并繁衍后代
这种本能历经岁月的洗礼延续至今
即便在现代社会
我们依然被这种渴望所驱使
嗯
那现在社会的高度复杂和不确定性
使得我们很难真正实现对环境的全方位的掌控
于是控制幻觉便应运而生
它就像一层虚幻的糖衣
包裹着我们内心深处对掌控的渴望
而抱怨作为控制幻觉的一种延伸
其背后隐藏着更为复杂的心理机制
当我们抱怨时
表面上看是在对外部的人或事儿表达不满
实际上是在通过语言来构建一种自我认同和掌控感
语言呀
作为人类最强大的工具之一
在这里成为了我们维系控制幻觉的桥梁
它让我们在看似无能为力的情境中找到了一种行动的方式
哪怕这种行动只是停留在言语层面
比如说一句这破天气真讨厌
虽然不能改变天气
但能短暂的缓解焦虑
在这句话脱口而出的瞬间
我们仿佛从被天气左右的被动者转变成了能够对天气表达态度的主动者
这种转变让我们在心理上获得了一种短暂的掌控感
仿佛通过抱怨
我们与天气之间构建了一种微妙的联系
从而缓解了因天气不佳而带来的焦虑情绪
再比如说一句他真不懂事儿
虽然不能让对方成熟
但能够让我们觉得自己还在评判
还在主导
在人际交往中
我们常常会遇到与自己观点不同
行为不合的人
当面对这样的人时
抱怨他们的不懂事儿成为了一种常见的反应
通过这种抱怨
我们将自己啊置于一个评判着的位置
仿佛拥有了决定对方行为是否合适的权利啊
这种主导的感觉在一定程度上满足了我们对掌控感的渴望
让我们在复杂的人际关系中找到了一丝心理上的平衡
那但是我们必须清醒的认识到
控制幻觉以及由此而延伸出来的抱怨行为
虽然在短期内能够给我们带来一些心理上的慰藉
但是从长远来看
却可能对我们的生活和成长产生负面影响
过度依赖控制幻觉会让我们陷入到一种不切实际的自我认知中
忽视自身存在的问题和不足
从而阻碍个人的成长和进步
而频繁的抱怨则会消耗我们的精力和情绪
影响我们与他人的关系
让我们的生活充满负能量
因此啊
我们需要学会正视控制幻觉
认识到真正的掌控并非来自于虚幻的自我安慰
而是源于对现实的清醒认知和积极的行动
当我们遇到困难和挫折时
与其通过抱怨来寻求短暂的心理满足
不如冷静分析问题
寻找解决问题的方法
用实际行动来改变现状
那只有这样
我们才能真正摆脱控制幻觉的束缚
实现自我成长和生活的积极转变
法国思想家伏尔泰说
不抱怨的人才是真正自由的人
当我们停止对外界的指责
开始向内审视
我们就从受害者变成了掌控者
心理学上有一个重要的认知技巧叫二分法思维训练
就是把问题分成两类
第一类是我能控制的
第二类是我不能控制的
这是美国哲学家史蒂芬柯维在高效能人士的七个习惯中提到的影响圈与关注圈的概念
这句话什么意思呢
是说多数人痛苦的根源在于他们把大量的注意力浪费在了关注圈里
就是那些自己根本无能为力的事
而真正成熟的人呢
只聚焦影响圈及自己能够改变的部分
而不是放弃责任
而是一种理智的情形
当你停止与不可控的世界较劲
你就诚心掌握了内在的主导权
俗话说的好啊
好记性不如烂笔头
不妨去尝试着写下你的抱怨
我们人类的大脑其实是很聪明的
它总是会挑你喜欢的给你展示
而把厌烦的东西自动忽略掉
可能在你的记忆中啊
自己只是随口吐槽了两句
但是当你开始实际记录的时候
你或许会发现自己的生活早已被抱怨塞满了去
一条一条的翻着看一看自己究竟在抱怨什么
然后呢
问问自己三个问题
这些事件中有多少部分是我能控制的
我是否在浪费能量在无能为力的事情上
如果我只专注于可控部分
我要做的第一步行动是什么
或许你会为自己打开一扇新的大门
停止抱怨绝非意味着你要化身成逆来顺受麻木不仁的忍者
在生活的重压下默默的忍受一切
相反
它是在赋予你一种深邃而强大的心理力量
让你在面对这个并不完美的世界时
能够保持内心的镇定与从容
就像在狂风暴雨中屹立不倒的灯塔
无论未外界如何喧嚣动荡
都能坚守内心的平静
以平和的心态去应对生活的种种挑战
成熟并非是对世间万物都能随心所欲的掌控
那不过是一种不切实际的幻想
真正的成熟是学会接受那些无法控制的一切
以豁达的胸怀河超脱的智慧与生活的无常和谐共处
正如心理学大师卡尔荣格所说
凡是你抗拒的都会持续存在
只有接受改变才会发生
当我们不再抗拒生活中的不如意
而是以更加开放的心态去接纳他们时
那些曾经让我们痛苦和困扰的事物啊
往往会悄然发生转变
为我们带来意想不到的成长和收获
当你毅然决然的放下抱怨的包袱
你的能量便不再被无谓的指责所消耗
而是如同潺潺细流
源源不断的流向创造的沃野
在那里
你可以尽情挥洒自己的才华和智慧
用双手创造出属于自己的美好未来
当你不再纠结于生活中的琐碎和纷争
你的生活便会从紧绷的弦上解脱出来
如同一张松弛有度的弓
以一种更加自在从容的姿态走向松弛的境界
那一刻
你便真正踏入了一个不抱怨的世界
在这个世界里
没有抱怨的阴霾
只有阳光的温暖
没有消极的叹息
只有积极的行动
没有痛苦的挣扎
只有心灵的自由与宁静
你将以全新的姿态拥抱生活
书写属于自己的精彩篇章