00:00/00:00
外链地址
https://www.eemp3.com/audiofile/ace4f51ff2e4af2520d4e736b39cd8f7.mp3
点击复制
本字幕由TME AI技术生成
欢迎收听由九八五声工厂浓郁出品的外国文学作品忏悔录原著
卢梭 演播
初年初心
我从未觉得金钱是一件像人们觉得的那样宝贵的东西
而且我甚至从来也没觉得它是万能的
金钱本身毫无用处
必须变换它
才能享受它
必须购买
讨价还价
常常受骗
花了大价并不容易
我要的是一件优质的东西
可我断定花钱买到的却是一件次品
我花大价买一只鲜蛋
却是一只臭蛋
买一个好水果
却是没成熟的
找一个姑娘
却是个烂货
我喜欢绿叶琼浆
可是到哪儿去寻
去找酒商
不管我如何提防
也要被毒死
要是我非要得到很好的服务呢
那得多操心多麻烦呀
得有朋友
有代理人
付佣金 写信
来来回回
左等右盼
可最后常常还是上当受骗
我的钱带来的多少麻烦
我对金钱的恐惧胜过我对美酒的喜爱
在我学徒期间及以后
我千百次的想出去买点好吃的
我走进一家糕点店
看见柜台前有几个女人
我觉得已经看见他们在偷偷的讥讽嘲笑我这个小馋鬼
我走过一家水果店
衔腻着漂亮的梨子
香味袭人
旁边有两三个年轻人看着我
有个认识我的男人待在她的店门前
我看见远处走来一位姑娘
她是家里的那个女佣吗
我眼睛近视
产生许多幻觉
我把所有走过的人都当成了熟人
我在哪儿都胆怯
总是为所不前
我越是羞涩
欲念越是强烈
但还是像一个馋虫啃噬的傻瓜似的转回家去
尽管兜里有钱
买得起
但却什么也没敢买
如果我把自己或是他人用我的钱时
我所感受到的尴尬
羞愧 厌恶
不适以及种种不快都记述下来
那就成了一本索然寡味的流水账了
读者在逐渐对我的生活有所了解的同时
将会对我的脾性有所了解
无需我赘述
也将会感觉出这一切来的
对此有所了解之后
大家将不难懂得我的一个所谓的矛盾
对金钱的极大蔑视与几乎利欲熏心的吝啬兼容并蓄
对我来说
金钱是一件很不合适的东西
即使没有也不想得到
而当我有了它时
我长久的留着不花
因为不知道如何花才好
然而如果有了合适称心的机会
我会很好的花钱的
以至用的囊空如洗也没有察觉
不过
别在我身上寻觅吝啬人的怪癖
为了炫耀而花钱的怪癖
恰恰相反
我悄悄的花钱
而且是为了寻乐
我花钱不是为了白婆
而是深藏不露
我深感金钱不是我使用的
我几乎羞于有它
更不用说花它了
一旦我有足够的钱
像像样样的生活
我是不会想当守财奴的
我对此深信不疑
我将把钱全花光
而不想让它下载
但是我境况不佳
总是提心吊胆的
我崇尚自由
我憎恶窘迫苦痛
寄人篱下
只要我兜里有钱
我就可保读无力
就免于挖空心思去找钱
我总是害怕手头拮据
因为害怕囊中羞涩
我爱洗钱
人们拥有的金钱是自由的工具
追逐的金钱则是奴役的工具
正因为如此
我才攥住金钱而又不贪婪金钱
我的淡薄只不过是懒惰而已
有钱的乐趣抵承不了敛财的烦闷
我的挥霍也仍然只是懒惰而已
当有机会痛痛快快的花钱的时候
人们也就不太管它用的是否值得了
金钱对我的诱惑没有物品的诱惑来得大
因为在金钱和希望占有的物品之间
总有一个中介
而在物品本身及其享用之间
绝无中介
我看见它
它便在引诱我
如果我只看到占有物的手段
那该手段对我并无诱惑力
因此
我做过贼
而且我现在有时还在偷窃引诱我的
而且我宁愿去拿而不愿去讨的小玩意儿
但是一生之中
无论幼时或长大之后
我不记得曾经拿过他人的一个子儿
除了有一次
那是大约十五年前的事
我偷过七利弗尔林时苏
这件事值得说一下
因为其中有着一种无耻和愚蠢的
十分可笑的巧合
如果不是牵涉到我
而是别人的话
连我自己都很难相信的
那是在巴黎
大约五点钟光景
我同freygirls先生在王宫花园散步
他掏出怀表看了看
对我说
咱们去歌剧院吧
这正合武意
我们就去了
他买了两张持作的票
给了我一张
拿着他自己的一张走在头里
我跟随其后
他进去了
我随他往里走的时候
发现门口堵住了
我举目望去
看见大家都站着
我断定我会在人群中走散的
或者至少franinkers先生以为我走丢了
我走出来
拿了一张中途外出票
退了钱
扬长而去
没想到我刚到大门口
大家全坐下了
这时franklor先生清楚的看到我没在剧场里
这事儿与我的脾性相去甚远
为了说明有时候人会产生一种恍惚
不应以其行为来判断他们
我把这事记述下来
这并不是在偷这份钱
而是对这钱的使用的偷窃
越是说这不算偷窃
越是让人丢人现眼
如果我想把我学徒时从崇高的英雄主义堕落为无赖的全部历程写的详详细细
那我将永远也写不完
不过
虽然染上了学徒的种种恶习
但我不可能对他们完全产生兴趣
我对同伴们的玩乐很讨厌
当我对干活产生极大的反感时
我便对一切感到了逆反
这使我恢复了对失之已久的阅读的兴趣
干活的时间偷看书
这成了我的心碎过
遭到新的惩罚
限制我读书
更激起了我的兴趣
以至很快便达到痴迷疯狂的程度
有名的租书店女老板rttAO租给我的各类书籍
我好书坏书都读
也不加挑选
读起来都一样的如饥似渴
我边干活边读书
出去办事也读
上厕所也读
而且一读就是好几个小时
读得头昏脑胀仍旧忘不了读
师傅规探我
抓住了我
把我狠揍一顿
书也收走了
有多少书被撕掉烧毁扔到窗外去了
retleyo的店里有多少残缺不全的书籍呀
当我没钱租书的时候
我便拿自己的衬衫领带衣物抵账
我每星期天那三个苏的零花钱全都送他那儿去了
大家会对我说
看来金钱还是不可或缺的
的确如此
不过那是当我因为读书而别的什么事都不能干的时候
我全身心的沉醉在自己新的癖好之中
除去阅读
什么都不再干了
也不再偷窃了
这仍然也是我的一个独特的性格
当某种习惯成为自然的时候
一丁点儿的东西便能使我分心
改变 迷恋
最后竟入痴入迷
于是
我忘了一切
一心只想着占据我新的新玩意儿
兜里只要装了一本书
我便急不可耐的要翻看它
剩我一人的时候
我便立刻掏出书来
也不再想到师傅的单间里去寻摸什么了
即使我有了耗钱的癖好
我甚至都不相信我会去偷
我脑子只想到演面前
不去想将来的事
RETLYB肯赊账
押金不多
我装好书
其他什么都不想了
我的钱自然而然的全到了这个女人的手里
当他催讨时
我随手拿起衣物去抵账
没比这更便当的了
我既不想先偷钱存着
也没有偷钱还债的欲念
由于争吵
挨打
偷读魏嘉选择的书籍
我的个性变得内向孤僻了
精神开始不佳
成了真正的孤家寡人了
我因诗书好读而读了一些平庸乏味之作
但幸好没有读到那些下流淫秽之作
倒不是RECLYB这个八面玲珑的女人有所顾忌不租给我
而是他为了提高隐书的价码
向我推荐
现实总是神秘兮兮的
使我既厌恶又凶惭
反而没有租来看
而且我生性腼腆
加上机缘巧合
所以三十多岁了
也没有对任何一本这类危险的书籍瞟过一眼
据一位上流社会的美丽贵妇说
这类书不登大雅之堂
只能偷偷的看
不到一年
我便把RETLIB小书店的书全看完了
闲暇时
我便觉得百无聊赖
尽过对读书的爱好
甚至通过我读的那些书
我改变了我无赖顽童的习气
尽管我对书未加选择
还常常读些坏书
甚读读书毕竟把我的吸灵引回到比我的职业赋予我的情感更加高尚的那种情感
我对身边的一切感到厌恶
感到有可能诱惑我的一切又离我太远
所以看不见有什么可以使我动心的东西
我的肉欲早已燃起
渴求一种满足
可我却又想象不出到底渴求什么
我如同一个从未有过性生活的人一样
对具体的要求一无所知
而我已借青春期很明淡了
可我有时只是在想
我以前的癫狂从未越雷池一步
不
于这种奇怪的状态之下
我那不安焦虑的想象起了作用
拯救了我
平息了我那刚冒头的欲火
我尽量想象我读过的书中的使我感兴趣的那些情景
追忆 变幻
综合他们
把自己摆进去
成为其中的一个我自己设计的人物
按照自己的意愿
始终使自己处于最佳地位
最后想到不能再想
便让这假想的境况使我忘却我所极为不满的真实状况
对于幻境的爱
以及我很容易的投入
使我对自己周围的一切彻底嫌弃了
更加的喜欢孤身独处
从此以后
我便始终心单一只了
大家随后将不止一次的看到起奇特的后果
也就是这种表面上极其愤世嫉俗及其阴郁的秉性
实际上是源自一颗过分热烈
过分多情
过分温柔的心
因为找不到与自己相似的心而不得不沉湎于空想
现在
我只需指出那个癖好的渊源和起始原因就足够了
我这个癖好改变了我的所有一切欲念
而且因为它也包含着一切的欲念
所以始终使我因过于热衷与幻想而懒于行动了
就这样
我到了十六岁
我六神无主
对一切
对我自己都不满意
对自己的行当没有兴趣
没有我这么大孩子的乐趣
满是没抓没挠的欲念
无端的留流虑啜泣
无缘无故的便唉声叹气
总之
因为看不见周围有任何值得注目的东西
只好自作温柔梦了
每个星期天做过礼拜之后
伙伴们总来找我去一起疯玩
而我是能躲则躲
然而一旦同他们玩上了
我便比谁都起劲
比谁都跑得远
鼓动我难
拉住我也难
这就是我惯常的脾气
当我们出城去玩的时候
我总是跑在头里
除非别人提醒我
不然都忘了回去
我撞上过两次
我没能赶回来
城门关上了
第二天如何处置我是可想而知的了
第二次
师傅说下不为例
否则就如何如何
吓得我不敢疏忽大意了
但是极其可怕的第三次又来了
真是防不胜防
因为轮到那个该死的队长梅特托瑞先生上岗的时候
他总是比别人提前半小时关城门
我和两个伙伴正往回返
离晨办法里时
我听见准备关城门的号角声了
我加快脚步
我听见鼓声响起
我拼命的跑起来
浑身大汗淋漓
气喘吁吁
心砰砰直跳
我老远看见士兵们喊守着岗位
我一边跑一边上气不接下气的呼喊
但太晚了
离前哨二十步时
只见第一座吊桥在吊起来
当我看见那些可怕的号角跳上空中时
我浑身发抖
因为这是凶多吉少的预兆
我不可避免的命运就在此刻开始了
本期节目播讲完毕
我是九八五声工厂主播初念初心
欢迎大家订阅
更多精彩尽在九八五生工厂