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吴娟宇的情绪管理学
你好
欢迎来到吴娟宇的情绪管理学
我是吴娟宇
这次啊
我要跟你分享的主题是
跨出依赖
不再自我压抑
跨出依赖
不再自我压抑
有一次在谈情绪管理的演讲会上
一位年轻小姐
她举起手来问
吴老师
为什么我的心头常闷闷的
当时我邀请他出来
我们一起站在听众面前来探讨
我请问他
是谁让你觉得心头闷闷的呢
他想了一会儿才说
啊 男的朋友
哎 男的朋友
不是男朋友啊
他说 嗯
我们常在一起
可是他说
他不想固定
你的意思是说
你喜欢他
可是他没有给你任何承诺
这位年轻的小姐
她清秀的脸庞有着无奈的神色
她点点头
我就说 好啊
这样
我了解了
我们继续关心你为何心情不好
请问你跟这位男性朋友在一起的时候
在什么状况下
你的情绪容易受到影响
我鼓励他一步一步往内层去探索情绪原点
这回他答的很快
他说
当他说我笨的时候
其实应该是他的口头禅吧
他也没有恶意
只是开玩笑吧
哎 你看
他都是在保护对方
为他讲话
我就问他
那你的反应呢
你有没有告诉他你的感觉呢
这位小姐说
我心里有不舒服的感觉
不过我没有告诉他
哎呀
其实过了就算了
他也不是坏人
我说 等一下
等一下
等一下等一下
我希望他注意到自己情绪管理上的一个模式
常常为了讨好别人而压抑了自己
我继续问他
你有没有发现
自己习惯性的去为别人辩解
为别人找理由
然后这样怕得罪对方的表现
会不会反而得罪了自己
因为我们也是独立的个体啊
我们希望人际关系里面得到合理的尊重
如今我们为了渴望跟对方在一起
却掩盖了心里面真心的感受
那双方也失去了共同成长的机会
你希望学习勇敢的跟对方表达你的感受吗
我鼓励他
我刺激他一下
这位小姐很快的点了点头
接着我们就用角色扮演的方式模拟了开放沟通的表达情绪
我不批判他
也不压抑他
那我们也让他不压抑自己
请他好好学习练习跟对方说
请不要说我笨
我不喜欢这样被批评
请尊重我
我也提醒他
如果你这样表达
对方能诚恳接受
表示他是一个可以长久相处的朋友
如果你说了
他发了更大的脾气
继续用语言来侮辱你
那这该是重新评估这段感情的时候了
在他准备走回座位前
我再问他一句
现在你的感觉怎么样啊
他带着笑容
然后放宽他的肩膀
他说
舒服多了
这时候现场的听众朋友立刻给他热烈的掌声
所以啊
谈到讨好这种情绪表达
他其实更深一层的症结是讨爱现象
讨好为什么跟讨爱有关呢
也就是说
我们从小很渴望得到爸爸妈妈丰富的爱跟看重
可是爸爸妈妈如果太忙碌
或者还有其他兄弟姐妹需要被照顾
我们就会感到若有所思
于是很想得到爸爸妈妈的注意
所以才会有讨爱的动作
那讨爱的结果又每一个人的方式又不一样
对抗型的人
所谓对抗
就是不开心
然后会反弹
会有所言语上的
呃
争吵或者是对立
那对抗型的人
他就会用愤怒的发脾气的方式来讨爱
所以
有些爸爸妈妈看到孩子在发脾气
如果懂孩子
你会知道
哦
他原来在讨爱
刚刚有什么事
他觉得不满
他在对抗
他在讨爱
而不会马上大声的呵斥他
打他骂他
不会的
你会懂他
那如果是逃避型的
那就会用漠视的方式
假装自己不需要
比如说刚刚爸爸妈妈在分苹果
那小孩子
他觉得
爸爸妈妈
反正你们都不爱我
我要不要吃
我不要
我不要吃
其实他心里是很想要
但是他用逃避的方式
漠视的方法
假装自己不需要
那爸爸妈妈有时候不懂就好
你不要
那不就不给你喽
结果小孩呢
半夜会躲在棉被里哭啊
那讨好型的
就是我们现在讲的
处处会迁就别人
他想要得到人家更多的attention
注意
得到更多的资源
他用讨好的
就是压抑了自己
而去迁就别人
让自己的声音跟需要都没有被听到
那这样是不尊重自己
不照顾自己
也不是最好的方法
所以
我们讲到要怎么样去跨出依赖
不要再自我压抑了
这实在是太重要
讲起来
我自己也是
常常是属于依赖跟压抑的人
这是我的情绪原点
你知道吗
我是怎么发现自己的
我怎么发现自己有这种现象呢
当时我是两个孩子的妈妈
有一天
我回到娘家
当时爸爸还在
我请问他
有一个地方怎么去
结果爸爸不厌其烦的解说
又画了地图
再三的叮咛
不断的吩咐
就怕我弄错地点
走错方向
我都已经三十多岁的大人
爸爸为什么一遍又一遍的交代
当时我开始细旧我们父女相处的模式
我这才发现
这么多年来
我对爸爸的依赖太深了
由于我是长女
从小爸爸对我疼爱有加
而且常私下拿钱给我
这个部分
我当然感谢爸爸对我的照顾
可是他可能没想到
这样的呵护养成了我结婚后碰到夫妻相处摩擦或者是财务困难的时候
第一个球员的对象就是爸爸
而爸爸也很习惯当一个拯救者
他常常是第一个站到我身边的人
直接就接受处理我的问题
直到四十多岁了
我才惊觉
自己的依赖是我人生生涯的盲点
再不跳脱人生困境
只有继续重蹈覆辙了
那我用的是什么方法呢
我给自己一句话
自己的问题自己解决
自己的问题自己解决
谈到压抑
在我的原生家庭
算是还能自由表达的环境
那直到跟我先生认识
那状况又不太一样
我们两个是因为文学和电影而结缘
成为男女朋友后
生活细节开始有了摩擦
譬如他会反对我剪掉长头发
他会不高兴我讲话的时候笑笑闹闹的样子
婚后
在柴米油盐酱醋跟两个孩子陆续出来的相处里
两个人有越来越多的不一样
为了维持表面上的没问题
于是我的压抑就一直往下埋藏了
三十多岁时
有一天
我正在阅读开放的婚姻这本书
我非常羡慕作者欧尼尔夫妇之间的信任跟沟通
我尝试对我老公说
如果你心里有什么话
尽管跟我说吧
就他板着脸一言不发
我后来逆转方向
不再依赖对方改变来符合我
我自己去找答案吧
自己的问题自己解决
嗯嗯
我看了好多好多的书
我也找到很多的专家来请教
我还到社会上做已婚男性问卷调查
种种的这些过程
让我明白了两个关键
原来啊
不是只有女人压抑
其实男人也很压抑耶
原来啊
不是只有我家的男人不开口
原来很多别人家的男人
也不习惯开口谈他的心事
当我慢慢慢慢恍然大悟的时候
我开始积极成长
同时带动家人成长
只有当我不再自我压抑
家里的气氛才会有通风口
只有当我放松相处
家人亲密又互相尊重的生命品质才会产生
记得我开始在家里讲
我喜欢我自己
我喜欢我自己
我喜欢我自己
开始在讲的时候
两个儿子也会跟着讲
我喜欢我自己
我喜欢我自己
小孩在学嘛
可是我老公就很反感
你又学了什么咒语回来啊
讲这些干嘛
所以他很不爽快的
当时我已经学会不介意坚持对家人做该做的事
坚持讲该讲的话
我喜欢我自己是一个建立自我信心的一句好话
所以我还是继续说
接着呢
很有趣的
半年后
有一天
我老公拿着公司包准备出门去上班
外面下着大雨
我竟然听到他口中喃喃自语
我喜欢我自己
我喜欢我自己
我喜欢我自己
送他出家门后
我在家里忍不住哈哈大笑
听久了
他也学会了
而我喜欢我自己是一个非常自我调试的好句子
为什么不能说呢
所以
这也就是说
当我在自己成长的过程跨出了依赖
不再自我压抑
也就能造成家家人关系有更好的相处
来到这里
我们就有两个练习题喽
第一个题
请问你自己是不是有讨爱的倾向
也就是常常会委屈自己
讨好别人
有些感受不敢讲出来
会不会有这种情形呢
还有
你是对抗型的还是逃避型的
还是讨好型的
讨爱有三种类型哦
所以你是哪一种类型
对抗型的嫦螂就爱生气
我不要了
不要问我了
我不知道了
其实心里很想要的
逃避型说还好了
再说吧
没关系了啊
就逃避了
逃好型说没关系
你先用你你你你先开始
就是你你先把那这种叫讨好
行 好
所以我们可以问自己
那当然
这三种型都不是最好的
我自己也在改进啊
不要再讨好别人
讨爱别人
然后让我自己在那边压抑
痛苦 委屈 好
第二个题目来问大家
如何在爱的成长路上
学习内求
而不是外求
也就是说
每天可以好好的对镜子说
我喜欢我自己
我当初在练习的时候
也就从内求开始
当我对着镜子说
我喜欢我自己
而且眼神是坚定
带着笑容
专注的看着自己
真的从内而外
去好好建立自信心
建立自己的需求
不再自我压抑
有些什么事
该怎么处理
自己靠自己
而这样慢慢一点一滴
尊重自己的情绪
尊重自己的需要
那个内在感觉越稳定
别人当然就尊重稳定
如果我们自己不开心
压抑 痛苦
别人也会受到我们的情绪影响
所以这个点我很注意
所以各位
你也可以练习
在第二个练习题上问自己
在爱的成长路上
有没有从内在去寻找自己的信心建立
而不是委屈依赖别人
以上是这次的分享
希望你对跨出依赖
不再自我压抑有所帮助
我是吴娟宇
我们下次再聊哦