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原来
人世间最好的相遇不是在路上
而是在心上
最好的感情不是朝夕相处
而是默默相伴
最好的陪伴
是你在
我在
一直在
嗨 你好
我是小熊
你可以在微博
微信公众号搜索DJ小熊就可以找到我了
最深的夜里
我陪你
我有一条黑狗
它的名字叫做抑郁
每当这条黑狗出现
我就感到空虚
生活也慢了下来
他总是不期而至的出现在我的面前
每天都与黑狗对抗的那些人
是抑郁症患者
在我国的抑郁症患者已经高达九千五百万
这意味着每十五个人当中就有一个人患有抑郁症
我们与抑郁症的距离真的很近
今天
我想带你看一下抑郁症的世界
以下是抑郁症患者的自述
明明身体很疲惫
可躺在床上却怎么也睡不着
我能够清晰的感受到大脑当中的石块在疯狂的生长
但我控制不了
走在大街上
熙熙攘攘的人群让我感到很孤独
突如其来的眼光碰撞让我感到很恐惧
我只想逃回我自己的小窝
很多时候
吃饭对我来说是一种煎熬
每一次的咀嚼和吞咽都是负担
吃什么都一样
只是为了摄取能量而已
一开始我将这些定义为短暂的不开心
直到我的脑海里出现两个小人在打架
打到一方把另一方撕裂才罢休
我意识到我自己没有办法正常的生活
去了医院之后
我拿到了重度抑郁的诊断书
在药物的帮助下
我睡了一个好觉
那是那一段时间里我最幸福的时刻
后来药物让我犯困
我全天都浑浑噩噩
几乎无法思考
有时候我的手会控制不住的抖
有时候我会被窒息感侵蚀
呼吸难受
就像溺水一样痛苦
有时候食物会让我感觉到恶心
我经常熬几天都不怎么进食
只能喝水或者吃流食
状态很差的时候
我会忍不住的打碎桌上的玻璃杯
将玻璃碎片紧紧的握在手中
看着鲜红的血顺着手留下
那种真切的痛感让我明白
我自己还活着
而不是一个木偶
医生说这是躯体化症状
是心理和精神上的痛苦没有得到及时解决
囤积下来之后反映到身体上的结果
说到底
还是承受能力太差了吧
因为一点小事就**
太不负责任了
太脆弱了
谁都有不高兴的时候
每当一名抑郁症患者自杀
我就能够听到很多不友好的言论
于是我也怀疑自己是不是太矫情
是不是已经被这个世界抛弃了
我曾尝试过逼自己出去走走
可出门前的准备就让我筋疲力尽
我忍不住躲进卫生间哭了很久
没有由来的感到难过
我讨厌那个一无是处
连出门走走都做不到的自己
我就像一个在沼泽里拼命挣扎却越陷越深的人
感觉每天活着都是一个折磨
每天晚上我都会问自己一个问题
到底要不要**呢
小人会在我的脑海当中蹦跶
告诉我活着毫无意义
可每当决定自杀前
我都会联想到亲人围着我的尸体痛苦的画面
一边与这个世界格格不入
一边没有勇气跟这个世界告别
我想死
但我不敢
抑郁症就像是一场重感冒
今天稍有好转
明天或许又陷入了高烧
每当我自认为我自己可以差不多回归正常生活的时候
抑郁这条黑狗就猝不及防的出现
狠狠的咬住我
它不松口
这是抑郁症最令人绝望的地方
病情反反复复
不仅让我看不到与抑郁症对抗的镜头
更让我加深了对陪伴者的愧疚感
患上抑郁症的我性情无常
母亲总是小心翼翼的问我今天想吃什么
想关心又不敢多说
生怕哪一句话让我不开心
每一个动作都充满了无助
父亲曾经为我哭红了双眼
即便是不擅长表达
但却偷偷的查阅了很多关于抑郁症的资料
也密切关注着我的情绪
朋友扮演着倾听者的角色
他们在工作之余还接收着我的负面情绪
陪伴我度过了很多哭泣的时刻
他们承受着破碎的我
无条件的爱着我
那些陪伴一点点拼凑起来
支撑着我慢慢变好
虽然很慢
但只要再变好就够了
太宰治写过这样一段话
我本想在这个冬日**的
可最近我拿到一套属灰色的细纹条的麻质和服
很适合在夏天穿的和服
所以
我还是先活到夏天吧
走出抑郁症真的很难
需要战胜自卑
痛苦
悲观 厌世
别盯着漫长的道路
看看当下陪伴在你身边的人吧
他们会支撑着你
对你说
也怕慢慢埋
每天早晨
当你挣扎着爬起来的时候
请恭喜自己又活过一天了
无论黑夜多漫长
总会迎来天亮
你也总有一天会变好的
最后
我想告诉所有人
抑郁症患者不是脆弱
他只是病了
生病的人没有做错事
不必感到抱歉
没有生病的人请多多关照
别怕
小熊会陪着你的
把全身的爱都活泼
我始终没说不曾将你附和
最后等你的人是我
从你到全世界的路过
把全身的我都活过
请往前走不必回头
再终点懂你的人会是我
为爱默默倾听
全曾经从你的全世界路过
把全场的爱都活过
我始终没说不曾将你附和
最后等你的人是我
从你的全世界路过啊全伤的我都活过
请往前走不必回头
在终点等你的人会是我
请往前走不必回头再终头