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我不知道你们关注我多久了
你们是从哪期开始关注我的
再有一点可以肯定
让我们相遇的
是知识 然而
虽然我是个知识局up主
但曾经
我却一点也不想上学
时间倒回到二零零八年
那一年对每个国人来说
记忆都太深刻了
北京奥运会成为我们一代人最骄傲的回忆
圣火将整个中国点亮
但那一年对我来说
是人生最黑暗的一年
二零零八年
我高三
可我却一整年没上过课
高考也是裸考
对
可能在你们印象中
只有四六级大学期末考试能裸考
但从高二下开始
我就没怎么去过学校
更可怕的是
我甚至尝试过终结自己的生命
我曾经是那种所谓别人家的孩子
好好学习
也非常听话
但高尔下的某一天
我突然就觉得
为什么要学习
为什么要考试
高考为了上大学
上大学为了找工作
这都是大人告诉我
人生就应该是这样
那我学的累不累
我想过什么样的人生
好像都不重要
于是我就开始逃学
不交作业
不和人交
而在那个大家普遍还没有意识到心里也能生病的年代
我爹妈
班主任和我同学朋友都百思不得其解
如果现在让我回想为什么
其实我也说不清楚
但我想到的第一个原因
就是孤独
我记得那个孤独的开始
在我幼儿园的时候
不知道大家小时候身边有没有同学走路是同手同脚的
有的地方也叫顺拐
很遗憾
我就是当时整个班上唯一一个顺拐的人
因为这件事情
我被全班同学嘲笑
更遗憾的是
带头嘲笑我的人
就是我的幼儿园老师
他称我为智障
但这件事情之后
我家人并没有找老师理论
而是某天我爹带着我去到老师家里
用一个下午给老师家厨房砌了个水池
他们用这种极具时代特征的方式去和老师示好
以至于很长的一段时间
我都怀疑自己是不是智障
可能他们当时也是孤独的
遇到这种事情
那个时候也没互联网
后来到了小学三年级
那天是一堂自然课
在老师让我们自习看书的时候
同桌的铅笔掉在了地上
我下意识的弯腰帮他去捡
他也弯下腰去捡
但当我拿起他的铅笔时
笔尖不小心滑在了他的手上
我立马道歉
啊 对不起
我不是故意的
如果这件事终止于同桌的沉默
那
那其实也不是一个大事
但接下来的事情
却在我脑海里刻了二十年
当时同桌没有对我说任何话
径直走上了讲台
我不知道他对自然老师说了什么
但老师立刻把我叫到讲台上
质问我
你为什么要用笔尖戳同桌
我真的被吓到了
我努力去解释事情的经过
但整个讲台变成了法庭
法庭上没有证人
只有一位原告
一位上头的法官
和一个百口莫辩的被告
我不是故意的这句话在这位法官眼中
只不过是调皮男生欺负同学惯用的借口
最后这位自然老师进行了判决
并对着全班宣布
以后他再戳谁
叫他告诉我
我来戳他
我戳死他
虽然这件事在现在我已经可以一笑而过
但对于一个只是想帮同桌捡起笔的十岁的我来说
打击是毁灭性的
说来也很神奇
到了高中
另一位老师也曾经给我带来非常难以磨灭的影响
而这件事情差点成为最后一根稻草
高三时
我已经确诊了抑郁症
家人陪我去了医院
也同步告知知了学校和老师
我以为一切都会在他人的理解至少如是中平安的过去
但在某节语文课上
我的语文老师当着全班同学的面说了另一段让我难以忘记的话
他说
你每天不交作业
上课睡觉
还说是什么心理问题
你就是懒
别找什么借口了
放在以前的战场上
你就是个逃兵
当时的我默默的把头埋进了胳膊里
我非常努力的假装自己不在意这件事情
因为除了不在意
我不知道还有什么体面的选择
我不知道要如何面对这些扑面而来的恶意和误解
我不知道我的善意应该如何安放
而这一切之后
我也迎来了我人生最灰暗的一段时间
我非常坦然的趴在高考试卷上睡了两天
一个月后
考试结果出来的时候
我一点也不想去看
我知道
我一定去不了我从小就梦想去的武汉大学了
最终
我成为了那个火箭班中仅有的五个没有上一本的学生之一
也是唯一一个去读专科的学生
然而
当我进入大学
也没有读完
我依旧不学习
不上课
整天拿着PS一躺在床上
除了上厕所
谁叫我都不起来
到了期末的时候
因为我几乎一堂课都没去上
也没有去考试
我收到了学校的通知
让我退学
于是
二零零九年
不能上学也不想上学的我去打工了
本这顿美食和做饭的爱好
我去了一家高级餐厅
在那里
我才真正发现
这个世界本就是残酷无情的
我的工作时间是早上九点到晚上十一点
我的四点吃饭
一日两餐
我的工作日常是被领班骂
被同事排挤
被食客刁难
裤子因为端盘子跑动太多磨破了还要被罚款
说出来你们可能不信
那个时候我一天的工钱是三十块钱
成本都不要十块钱的裤子磨破了竟然被罚了五十
这是我第一次真正接触社会
非常真实
非常残酷
我就好像被这个世界毒打到五体投地
找不到一个容得下我的角落
那个时候的我
确实觉得世界是黑暗的
不知道你们能不能理解
不知道你们能不能共情
不知道你们是否有过这样的时刻
尤其是生活中也曾经有过一些微弱的光亮
但是自己又抓不住的感觉
我曾经收到了很多来自高中同学和朋友的鼓励和支持
当时班长组织全班给我写了一本全是鼓励的册子
类似于现在的夸夸群
我贪婪的看着上面每一个文字
每一个图画
每一段曾经的故事
我深切的感受到了他们对我的鼓励
像是沙漠中映入眼帘的绿洲
但遗憾的是
那个时候的我已经没有勇气和自信去接纳别人的善意了
我产生了极大的自我怀疑
而另一方面
我还找到了其他让我感兴趣的事情
独自在家的时光里
我学会了做菜
学会了折纸
我在这两件事情中感受到了快乐和平和
但当我跟我最好的朋友分享这些事情的时候
他问了我两个问题
一
折纸能挣钱吗
二
难道你以后要做个厨子吗
那一刻
我突然发现
我所有曾经的好友与玩伴好像都和我走远了
我们不再有共同语言
也不再相互理解
他们的未来是高考
是高效
是一份赚钱体面的工作
而我的未来呢
我觉得我已经放弃了自己
但我还是会不禁问自己
怎么可以这样一事无成
其实
从我很小的时候开始
就想把每件事都做好
想让每个人都满意
但我发现无法取悦所有人
这给我带来的结果就是无尽的焦虑
而当我再也忍受不了这种焦虑选择放弃时
结果又是漫长的抑郁
就好像是恶性循环的迷宫
我完全找不到出口
更糟糕的是
我的心理问题也带来了躯体上的反应
我开始好像胃部痉挛
心绞痛
去医院检查却查不出来任何问题
当生活好像已经糟糕的不能再糟糕时
有天晚上让我做了个梦
梦里我患了心脏病
医生告诉我可能随时会死
我当时就很怕
在梦里非常希望这只是一个梦
我突然觉得我想活着意愿极其强烈
我哭得很伤心
拼命求着医生救我
而当这个梦醒来
当我发现这只是个梦时
我真切的感受到
我怕死
我一点也不想死
那醒来瞬间
我就感觉自己好像获得了第二次生命
而接下来发生的事情
让我相信了几个成语
绝处逢生
否极泰来
于是我找到了我二零零八届的班主任
于是我决定复读
二战高考
而此时
距离我第一次高考已经过去了三年
我真的很感恩遇到了我的班主任黄老师
第一次高中时
他给我推荐过一本书
叫少有人走的路
并告诉我
放弃是成功的开始
而残酷的现实
也并不是我的错
而第二次在他班上
是他对我的包容
就是想去上学就去
想早退也能早退
不强制交作业也不强制考试
当我压力大时
他会要我多休息
我太感谢他了
能够给我这样一个另类的人一个非常规的空间
他理解我并不是懒
我也不是逃避困难
虽然在那个强迫症和抑郁症没有被广泛认知的年代
他也不知道应该怎么办
但那种理解
那种支持
对我来说太温暖了
经过了一年半的复读
我战战兢兢的进入了考场
过去四年经历的一切就在我眼前不断的闪过
那些一边打游戏一边焦虑的夜晚
做服务生经历的那些委屈和心酸
过于紧张的我还是在考场上出现了比较明显的失误
但这一次
我终于有勇气去面对高考成绩了
我考上了中南财大金融系
虽然不是我最想去的学校和专业
但我觉得已经是对我这几年付出与坎坷最大的认可
去了大学之后
我打开了新世界的大门
哇
学校背后堕豆
这也太好吃了吧
哇
跟同学网吧开黑打斗
他也太好玩了吧
哇
重南财大的女同学也太
总之就是新的环境
新的希望
我的价值观世界观都受到了冲击
曾经的我就像井底之蛙一样
成绩就是一切
而现在
我看到的是一个丰富多元的世界
感觉天空都变得更蓝了
大学的前三年
我和很多学生一样
虽然没挂科
但还是偶尔会在逃课打游戏中度过
聚会k歌
街边撸串
网吧通宵一个没少
直到大四
面对秋招的我就突然发现一个问题
工作特别难找
我当时就一直觉得
假设要我去银行
你要我去跟人推销存定期
好
我自己都不存定期
怎么好意思让人去存定期理财
货币基金不香吗
这不就逼着我忽悠吗
于是
因为不想去做我并不适合的销售
我很快做出了决策
考研
因为不偏销售的岗位只招研究生
而我决定考研的时间
是大四上学期
二零一四年十月十一号
距离初试只有七十七天
为啥记那么清楚呢
发了个flag
朋友圈
在这七十七天
我的复习强度之高
就像当时我在朋友圈发的
是时候为那些年吹过的牛负责了
然后 考研
复习的过程很痛苦
好在结果很幸运
我跨专业考了MPACC初试的第一名
然后在过年的时候
我又自学了会计
审计等学科
顺利通过了复试
距离我不想推销定存的人生理想又近了一步
而接下来到了研究生阶段
我也依旧是火力全开的努力
我记得入学时院长跟我们说
你们要是不考过注册会计师
就别说是中南财大会计学院毕业的
这放本科我就很叛逆
哎
我就不考过
你不让我毕业看看
不过那时还是理性
毕竟要在社会上混
大学找工作无非两个关键
实习和证
结果就是
我放弃了毕业旅行
在大学毕业的那个暑假
天天坐在小书房里复习
复习过程嘛
太难受
就看着朋友圈
全是同学毕业旅行用欢度暑假
我就只能一个人天天在朋友圈立flag给自己打气
那作为全国公认最难的考试之一
为了成为注册会计师
我花了两个暑假
牺牲了三个十一
用了四年的时间
经历了无数个孤独的深夜才考过
多说一句
中南财大是注会定点阅卷的地方
我一五年的时候参与了阅卷
有机会也可以跟大家聊聊CPA和考证
感兴趣的话扣个一
当然
CPA只是第一道坎
当时我研究生导师跟我说
现在金融业就只有投行算比较好的工作了
我也听说过投行月薪十万的传说
那投行应该怎么去呢
得又要考试保荐代表人
我考还不行吗
结果就是
我在二零一七年二月到五月的实习期间
用每天十一点到凌晨两点的三个小时时间
总共花了四个月
考过了
然后经历了这所有的努力
我凭借手里的证和长达一年的实习
顺利到了一家证券公司的投行部门
至此
我也实现了我在高校期间所有想实现的
也完成了每个人对我的期待
然而
每一个看着像中终点的地方
其实根本不是终点
有时候我发现
生活真的是围城
里里外外都逃不过你讨厌的东西
就像清闲的工作
觉得一眼能望到头
有挑战有未来的事情
又没得休息
而我父亲曾跟我说过一句被用烂了却十分真实的话
世界不围着任何人转
只有先适应它
才有机会改变它
所以
在高效的这整整六年
其实我都在妥协
像我所有曾经讨厌的妥协
像我不喜欢的以偏概全和误解妥协
就像我一直问自己
一个证书能代表一个人的能力吗
能
但并不一定
理性一点说
是概率上正相关
就像一个二幺幺毕业的研究生
就一定比一个专科肄业的人更强
吗 不一定
就像一个小男孩用铅笔戳了一个小女孩的手
他真实的情况一定是调皮的男孩欺负女孩吗
也不一定
就像一个高中生不想上学
一定是因为懒和逃避困难吗
同样不一定
诚然
我理解以偏概全是人类更高效认知世界的分类总结方式
一如那句被误解是表达者的宿命
但百分之九十九的坑能性依旧不代表一定
很显然
社会更不一定会去考虑那百分之一的可能性
妥协的结果也只是妥协本身
此时
虽然我已经获得了很多别人梦寐以求的东西
出入高档写字楼
每天西装革履
像电视剧里那样
但万物总有一个背面是别人看不到的
时间到了二零一九年
此时我在投行算是实习已经三年了
每天的工作从整理重达一百公斤的底稿到一周在四个城市往返奔波
关键词只有一个
辛苦
就像我在一年出差三百一十二天是一种什么体验
那期视频中的描述
周一在前往鞍山火车站的结冰路上漂移
周五在乌鲁木齐机场遇到动物滞留在前往伊犁的飞机上
乌鲁木齐还地震了
而我得知这一消息
第一反应还是那下周一能不能顺利赶到金昌
可能你会看到一个坐在绿皮车上的人
打着领带
穿着西装
能在澧县的小旅馆里看到深夜只有一个窗户露出灯光
那是我在忙
高密度和复杂的工作不会让我退却
但和从业天数一起与日俱增的
是我的迷茫
这个时候我才发现
大学时期的理想实现了
又没完全实现
公司内部的宫斗导致派系之争下
你必须站队
深刻诠释了什么是事情做得好不如马屁派的好
事情做的对不如提前站好队
结果就是
不会站队只会做事的我
反而没有好项目可做
自然也没钱拿
只有前人留下的烂摊子让我来背锅
再加上我也遇到了金融业下行的时期
就让前面说的
业务同质化
多粥少
亦如我常说的
选择和努力哪个重要
在一个不好的行业
努力显然不如去当风口上的猪
努力只能决定我们的下限
而选择决定了我们的上限
而在这期间
我还有一位同事选择离开了我们
就在他的床边
我和另外两位同事一晚的睡
似乎这个世界和以前一样的小
容不下很多人
但是这个世界又好像缺了谁都能照常运转
我头顶的天空又好像变得灰暗
这份工作曾给我很多信心
让我觉得未已经学会了和这个世界握手言和的方式
但最终
我还是没有
我选择了适应
选择了按照社会价值观去努力
考研 考证 出差
加班
我都做了
但依旧没有找到属于我的那个角落
我又一次陷入了格格不入的孤独中
看不清自己真正想要的东西
也找不到自己的归属
于是
我又一次陷入了迷茫
但是这种深深的厌倦感
我从投行裸辞了
嗯
二零一九年四月
对我来说
同样是一个重要的节点
因为裸辞后的我
选择去当一名up主
这个选择在我父母眼里属于离经叛道
在我同事眼里属于天方夜谭
所有人都觉得
你花了那么多精力
付出那么多
这些在投行和金融业的沉淀就不要了
我关系比较好的同事还跟我开玩笑说
我这还在挤破脑袋考证
你倒好
不搞了
这证书能转让吗
我承认
裸辞有冲动的成分
在裸辞后的两个月里
那种轻松和释放的快感也只值去了短短一周
裸辞后越久
我就越感受到那种无形的压力
快三十了竟然没工作
同学都快年薪百万了
听到这些
感觉就是烦
真烦
但我还是没有选择换一家投行继续回到所谓的正轨上
而是选择了b站
没有别的原因
因为投行不是我想要的生活
而b站
是我的避风港
它是我的快乐源泉
也是一个单纯的世界
而我
想成为其中的一员
和大家分享我单纯的快乐
就这样
在我什么都不会的情况下
我成为了一名up主
取名叫阿test
我的第一期视频是一期清酒的评测
也没多想
因为那年最流行的就是各种开箱
我也想
那我也试试
拿出DV
不会打光
不会收声
不会剪辑
我就拍了
拍完后我就搜索什么剪辑软件最牛叉
人家告诉我windows下就是PR
事实证明草率了
于是我在仅仅会用鼠标点击这个刀片的情况下
就这样剪出了第一期视频
结果嘛
自然是扑街
后面做了好几期生活类的播放
都不太行
只有三十三个粉丝
那个时候看着空旷的评论区
我就想着
有个人diss我一下也行啊
但是呢
在剪生活开箱视频的时候
我的PR倒是得到了锻炼
于是我在偶然看到了一期一弦举止的鬼畜视频广告rap后
我觉得是不是我也能做一期这样的鬼畜试试
然后我就研究怎么录屏
怎么下载素材
鬼畜应该配什么BGM
就花了三天三夜干出了一期广告rap
幸运的是
这期视频它火了
它也成为改变我命运的一期视频
当我看到突然后台评论数直线上升时
那种喜悦历历在目
这视频刚破十万播放时
我也立马开通了流量激励计划
因为那时我特别想向那些质疑我的人证明
我做up主也能挣钱
而接下来
我就把自己的定位定在鬼畜上了
并且我最喜欢的up主就是伊丽莎白鼠
那为了做rap型鬼畜有多难呢
其实我也不知道应该怎么做才好
我就只能用笨办法
抄台词
就像为了做家有儿女和爱情公寓系列鬼畜
包括后面他们联动的对子之王
我其实手动敲了三十万字的带时间轴台词
比如第几集几分几秒
刘星说了啥
这样就能方便检索来写鬼畜的台词
然后为了押韵
我就按韵脚把一些经典的台词进行了分类
就啊 喔 呃
一乌鱼这样
后来因为没做鬼畜了
我也不知道有没有更好的办法
回头知道的小伙伴也可以告诉我
那时候我最多一个月刚过五期视频
也在二零一九年七月拿到了一万块的流量激励
那时候我就跟我爹说
我这个月赚了一万
达到以前在投行的月薪水平了
然后我爹有些为难又语重心长的跟我说
那这一万块他稳定吗
能够一直赚钱吗
反正那天的聊天是以沉默结束的
我其实非常理解他的心情
他期望我回到曾经他心目中的那个所谓金融精英
确实
他说的很对
在八月到十一月
我再也没有拿过一万块的流量激励了
但我还是不甘心
直到b站开始大力推知识区的视频
于是二零一九年十二月
我重新申请了一个小号
叫阿test正经BB
并用耳机麦克风录了第一期视频
我非常清晰的记得
第一期视频不到一周
粉丝就涨到两万了
编辑也找上了我
当时我就是
什么是编辑
这鬼畜区也没编辑找过我呀
但是后面我会知识区up主的的份去见了鬼畜区的编辑
他竟然记得我
接着
从十二月的二零二零年二月的三个月间
我的粉丝也达到了二十五万
那是知识区最大的风口
是知识类视频刚刚崛起的阶段
但是
就当我以为我会是那个天选之子时
从二月到七月的整整五个月
我的粉丝就始终停留在了二十五万
而眼看同样在十二月开始的半幅IC冲浪连连做出百万爆款
我的播放却只有几千几万
看着更多新人都是魔鬼的up主一个个超越
我又一次陷入了自我怀疑
在二零二零年风口最大的半年里
整个知识区都在狂欢
而我开始怀疑自己是否适合做up主
我没有自媒体的经验
不会选题做风标
不知道怎么对接平台
更不会运营账号
老实说
那个时候我不想面对视频这件事
虽然当时我已经组建了团队在做
但我们好像都很默契的懈怠了
因为不知道怎么努力
不知道怎么选择了
但我还是想给自己一个破釜沉舟的机会
于是我开始各种尝试
不给自己设限
比如从微观经济转到宏观经济
从商业转到人文
甚至是我还做过数版的家族群迷惑视频大调查
而又又又又一次幸运的是
疫情下的瑞士这期视频
让账号实现了突破
我记得很清楚
也正是八月八号当天
我第一次克服自己的社恐
跑到上海
去到了b站
接着是日本低欲望社会让我们真正实现开始做出爆款
开始写出所谓满分作文
开始被中学和高校老师在课堂上把视频放给学生们看
而为什么说是幸运的
因为这两年一路走来
从对接编辑
到聊签约
到第一次恰饭被中间商割韭菜
再到真正走上正轨
过于坎坷
过于否极泰来
我不能将这一切归因于单纯的努力
因为现实往往并不以我们的意志为转移
就像十几年前我面临的处境一样
那些成功学所说的什么我命由我不由天
只要努力就能成功这种不现实
这是这十几年社会让我学到的
社会让我意识到个人的渺小
但回顾这十几年
有些东西
我也始终没有因社会的捶打和改变
就像被误解
我能站在他们的角度去体会
然后直面被误解
就像失败和受挫
我能做的
也就是一次次跌倒
怎一次次爬起来
尽管会觉得疲惫
尽管会觉得委屈
这个时候
我觉得有句歌词简直唱进了我心里
向前跑
迎着冷眼和嘲笑
生命的广阔
不历经磨难怎能感到
写到这里
更让我感到幸运的是
不仅有人能唱出我的心声
还有b站这个舞台能让我表达心声
也有屏幕前的你们
愿意听我的心声
而此时的我
不再孤独寂寞
甚至感觉能散发出一些微光
希望可以给还在黑暗中孤独的你一些光亮
我的故事到这里也就画上了一个逗号
感谢你们听我说完这些人生的起起落落
坚强与迷茫
那站在另一个层面
我也希望我所做的内容
我所做的事情
能让你们找到属于自己的收获
而我
从一个投行民工到成为up主
突破了爹妈以及整个社会环境的层层价值观阻挠
突破了一个门外汉面对自媒体行业的手足无措
更突破了曾经对于人生的迷茫
找到这样一个温暖的空间
我也希望和我一样迷茫的小伙伴们
也能找到这份温暖
因为我们并不是叛逆
并不是不合群
并不是无所事事
所以
我将我做up主以来所有的经验教训与方法论
总结整理成了一套课程
如果你和我一样
也想成为up主
或者如果你已经是一名up主
那你可能和我曾经一样
会面临很多困惑
焦虑 迷茫
不涨粉
没播放
怎么养活自己
是全职还是兼职
那种面对未知的本能焦虑
和那种努力却没结果的自我怀疑
而我做这套课程的初衷
正是希望能帮你跳出迷茫
少走弯路
不再踩我曾经踩过的坑
课程在今天同步上线了
链接就在视频下方
我把课程的目录放在屏幕上
大家可以暂停看一下
这个课程里也不会有老师和学生
更多的是一个目前看起来还行的老up主
跟大家说说心里话
分享一些我总结的规律
方法 技巧
从外到内
系统的创作和当up主这回事儿给大家讲明白顺
另外
我还成立了一拍即合groupup主研究所和共创会
以经有几个up主加入进来
我们一起探讨内容
一起研究行业生态
会有定期不定期的热门视频分析
现相机
up主内容拆解等等
另外
我们能在商业变现上给予支持
商单洽谈
拓展变现渠道之类
能让up主专注于内容创作
也欢迎和期待你的加入
而且做up主以来
最大的感触是技术和互联网的时代
媒介的变化让这个时代变成去中心化的时代
是一个普通人也能发光的时代
在我看来
自媒体成为我们表达自我低门槛舞台
而视频作为技术发展的产物
也是我们的风口和未来
当然
我要和大家多说一句
发展自己的兴趣
不一定是做up主
即使是想做up主的
也将时间安排在学业之余
毕竟勇敢追逐梦想的道路本来就不是唯一的
梦想的终点可以有很多路径
少有人走的路
这本书给了我非常大的帮助
它不像自我安慰或人定胜天的鸡汤文
会说事情总会越来越好的
只要努力就有希望之类
它更像是一碗放冷的毒鸡汤
告诉你
喝下去你会很难受
而难受才是你转变的开始
就像中文版的续中所说
我们奉献给你的不是一本时髦的书
它甚至还有一点点的不舒服
而这本充满暴论的书告诉我
抑郁是有价值的
在于放弃是改变人生的第一步
它也告诉我
现实是残酷的
天地不仁以万物为刍狗
什么人定胜天属于奇耻大辱
作者斯科特通过这本书告诉我
直面问题
我们的心智就会逐渐成熟
逃避问题
心灵就会停滞不前
此时我就想到鲁迅所言
真的猛士敢于直面惨淡的人生
敢于正视淋漓的鲜血
这种惨淡和淋漓
就像第一章自律中的第一句话
人生苦难重重
这是个伟大的真理
十四年前
当我读到这句话时
我哭
说的太**真理了
而当我读完第一章自律后
他对于我们在残酷现实前的描绘
就像扒光了我的底库
就像书中酗酒者的逃避
我问他
你喜欢读书吗
是啊 当然
我喜欢读书
既然如此
你晚上以读书代替喝酒不是更好吗
营房里太吵闹
我可没心思读书
那么去图书馆看书怎么样呢
图书馆距离太远了
难道图书馆比酒吧还要远吗
这种灵魂拷问
就像极了不想看书的自己
而科特在将我层层剥开后
又给了我解决方案
自律背后的四种人生原则
推迟满足感
承担责任
尊重事实和保持平衡
这些原则的共性在于
他们的目标都是解决问题
而不是回避痛苦
是尊重事实
而不是自我安慰
于是我捡起曾经那些荒废时光
于是我开始做出一些改变
开始面对惨淡的人生
开始寻找黑暗中的光亮
尽管我还是会感到孤独
但
引用爱默生在我的信仰中的一句话
我们长期以来的想法和感受
有一天将会被某个陌生人一语道破
就像那一个个火钳留名
一个个致敬以期其视频
一条条弹幕背后
是一个个温暖的内心
大家好
我是阿泰
最近投行在b站
大家
我是阿泰
上期视频后有很多
大家好
我是阿泰
今天的大家好
我是阿泰
大家好
今天知区最最硬的rapper
我是知区最硬的
大家好
我是知区最硬的rappraraer
阿泰人所追求的自我意义和能够实现的自我价值都是有极限
月亮有六便士里的高更
放弃了一切只为追求梦想
可能都是我们曾经有过的幻想
梦想可以很多元
只属于我们自己
而不一定是先挣他个一定
无论在哪个领域
不努力又哪来选择的机会呢
更何况
短期的胜败不代表未来的存亡
你用法华经中的一句话
功布堂娟玉如云
花过雨
又是一番红素
燕子归来愁不与
旧朝无觅处
谁在玉关劳苦
谁在玉楼歌舞
写的是国破家亡的苦楚
驾长车
踏破贺兰山缺
壮志饥餐胡虏肉
笑堂渴饮匈奴血
写的是抵御外敌
精忠报国的锐文
我们面对世难可以无所畏惧
面对挑战可以携手共进
这源于秦始皇统一中国的伟大
也是我们共同认同的中华文
李白一生虽只有短短六十余年
但他留给世人的是千年不朽诗篇
李白的一生就是一篇酣畅淋漓的爽文
集才华
叛逆
浪漫和永不言弃的乐观经历
人们忘了李白的苦难
只记得李白的浪漫
而真正的浪漫
是历经苦难之后的初心不变
千金不换
正如真正的英雄主义
是在认清生活的真相后依旧热爱
玄藏的一生
并不是抵御几个沿途的魅惑女妖
也从来没有齐天大圣分身如拔一根毫毛
他在用一生诠释什么是不畏艰难险阻
不练胡姬公主
只谓求学于天竺的惊人意志和灵魂归宿气集
这一生
他手摘过烽火燎原的狼烟
脚踩过鸟虫欢愉的农田
尽管梦想坎坷崎岖
尽管人生颠簸多变
即便全世界都在排挤自己
却也忘不了最初的执念