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荔枝
本节目内容来自微信公众号
美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听和疗愈你的咨询师
每个人都有创伤
都有心理情节
比如有人特别怕被冤枉
之所以怕被冤枉
就是在童年时候
父母曾经冤枉过自己
父母对你长期的批评
指责和打压
已经让你产生了我不够好的信念
但你又不知道怎样自证清白
小时候你无法向父母证明自己
没有机会说出我很好
就重复在每一段关系里
于是自证清白成了很多女性与世界相处的固定模式
如果一个人从小面临的就是养育者的否定
那么这些创伤的记忆就会凝结在身体里
以一种无意识的方式被存储下来
在长大之后与老公的婚姻里
一旦老公埋怨和想证明他不对的时候
再一次就激活了他儿时创伤的体验
这种心理创伤导致的心理情节
让我们无法淡定的把注意力放在如何解决事情上
而是出于自我保护的本能
必然会怼回去
着急为自己辩解
让对方知道我有信心证明我是对的
可是很多时候
父母抛过来的否定可能远不止这些
比如他们会说
为了供你上学
我省吃俭用
你还顶嘴
你对得起我吗
别的女儿一工作就给家里打钱
你怎么不如别人
我们做这些都是为你好
你怎么一点都不领情
所以
从父母那里得到的冤枉越多
成年之后在关系里的应激反应就会越大
此时外界的评价即便很轻微
也会触动你的神经
驱使你疯狂自证来寻求外部世界的认可
比如对方一否定你
你立马就想解释清楚
对方要是不买账
想跳起来和你干一架
或者深夜写大篇幅的小作文
当然
你不必为自己的行为过于自责
你越是用力的证明自己
其实越是说明你在越大力量的保护自己
这是对内在安全感缺失的一种补偿行为
放弃自证
优雅的发疯吧
打破自证的循环是需要一些勇气的
我们所要做的弱的是需要引入一些新的东西进来
首先你要觉察到对方是在诱导你自证清白
比如你的情绪突然变得恐惧不安
整个人变得非常着急
脑子里开始搜集证据
说话语速加快
甚至带有紧张
思维变得混乱
有的身体弱的人可能还会因为火气一下子冲上来
气血不足
此时要注意让自己停下来
不需要急于开启自证
和不舒服的感受做一些链接吧
聚焦在当下的感受里
当你觉察到自己的状态
学会自我确认和自我照顾
再深入的觉察一下
是不是来自过往的不好的经历又在支配你当下的人生了
停下来
深呼吸
告诉自己
你现在是安全的
你现在有能力照顾你曾经走在刀尖上的内在小孩
你不需要像在法庭作证一样去解释自己为什么这样做
觉察自证念头背后真实的需要
向内觉察后
你会发现你的真实需求其实在这里
比如特别想让他说句软话
你其实很需要他的理解和认可
当自己内心平静下来
面对亲密的伴侣
才能表达出真实的自己
才能看到此刻的对方也是没有安全感了
他之所以指责你
是因为他也没有安全感
他讨厌自己的无能
所以把气都撒在你身上
海林格说
当你关注一个人的行为背后的意图
你就开始看见真正的他了
而在其他的关系里
遇到质疑的时候
学会转念
不要把注意力放在分辨谁对谁错上
不妨多问问自己
我喜欢被这样对待吗
我是否足够信任当下的自己
当你意识到我本位的那一刻
及你和外部世界结绑的那一刻
什么是我本位
思维就是百分之百的爱自己
信任自己
内核稳定的做自己
就没有人欺负你
也没有人最终可以冤枉你
因为清者自清
他给了你一个站在旁观者的角度
去筛选值得留在你身边的人
能够理解我
能够懂我的人
才是值得留在我身边的
与他人口中的对错比起来
我们内心油然而生的感受
才是最值得倾听和信任的
我本具足
我是饱满
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