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做对了会得到奖赏
做错了会有惩罚
那么谁来判定对错是非呢
我很早就去想这个问题
直到被惩罚折磨的退无可退
人都是在惩罚中长大的
最早的惩罚往往是父亲给予的
所以父亲在引领我们长大
与您分享余华的文章我等着你来揍我
我对我儿子最早的惩罚是提高自己的声音
那时他还不满两岁
当他意识到我不是在说话
而是在喊叫时
他就明白自己处于不利的位置了
于是睁大了惊恐的眼睛
仔细观察着我进一步的行为
当他过了两岁以后
我的喊叫渐渐失去了作用
他最多只是吓一跳
随即就若无其事了
我开始增加惩罚的筹码
将他抱进了卫生间
狭小的空间使他害怕
他会在卫生间里哇哇大哭
然后就是不停的认错
这样的惩罚没有持续多久
他就习惯卫生间的环境了
他不再哭叫
而是在里面唱起了歌
他卖力的向我传达这样的信号
我在这里很快乐
接下去
我只能将他抱到了屋外
当门一下子被关上后
他发现自己面对的空间不是太小
而是太大事
他重新唤醒了自己的惊恐
他的反应就像是刚进卫生间时那样嚎啕大哭
可是随着抱他到屋外次数的增加
他学会了如何让自己安安静静的坐在楼梯上
这样反而让我惊恐不安
他的无声无息使我不知道外面发生了什么
我开始担心他会出事
于是我只能立刻终止自己的惩罚
开始请他回来
当我儿子接近四岁的时候
他知道反抗了
有几次我刚把他抱到门外
他下地之后以难以置信的速度跑回了屋内
并且关上了门
他把我关到了屋外
现在他已经五岁了
而我对他的惩罚黔驴技穷以后
只能启动最原始的程序动手打他了
就在昨天
当他意识到我可能要惩罚他时
他像一个小无赖一样在房间里走来走去
高声的说着
爸爸
我等着你来揍我
我注意到
我儿子现在对付我的手段
很像我小时候对付自己的父亲
儿子总是不断的学会如何更有效的去对付父亲
让父亲越来越感到自己无可奈何
让父亲意识到自己的胜利其实是短暂的
而失败才是持久的
儿子瓦解父亲惩罚的过程
其实也在瓦解着父亲的权威
人生就像是战争
即便父子之间也同样如此
当儿子长大成人时
父子之战才有可能结束
不过
另一场战争开始了
当上了父亲的儿子
将会去品尝作为父亲的不断失败
而且是漫长的失败
我不知道自己五岁以前是如何与父亲作战的
我的记忆省略了那时候的所有战役
我记得最早的成功例子是装病
那时候我已经上小学了
我意识到父亲和我之间的美妙关系
也就是说
父亲是我的亲人
即便我伤天害理
他也不会置我于死地
我最早的装病是从一个愚蠢的想法开始的
现在我已经忘记了究竟是什么原因促使我装病
我所能记得的是自己假装发烧了
而且这样去告诉父亲
父亲听完我对自己疾病的陈述后
第一个反应
几乎是不假思索的反应
就是将他的手伸过来
贴在了我的额头上
那时我才想起来
自己犯了一个致命的错误
我竟然忘记了父亲是医生
我心想
完蛋了
我不仅逃脱不了前面的惩罚
还将面对新的惩罚
幸运的是
我竟然蒙混过关了
当我父亲明察秋毫的手意识到我什么病都没有的时候
他没有去想我是否在欺骗他
而是对我整天不活动表示了极大的不满
他怒气冲冲的训斥我
警告我不能整天在家里坐着或者躺着
应该到外面去跑一跑
哪怕是晒晒太阳也好
接下去
他明确告诉我
我什么病都没有
我的病是我不爱活动
然后他让我出门去
爱干什么就干什么
两个小时以后再回来
我父亲的怒气因为对我身体的关心一下子转移了方向
使他忘记了我刚才的过错和正在进行的惩罚
突然给予了我一个无罪释放的最终决定
我立刻逃之夭夭
然后在一个很远的安全之处站住脚
满头大汗的思索着刚才的阴差阳错
思索的结果是
以后不管出现什么危急的情况
我也不能假装发烧了
于是我有关疾病的表演深入到了身体内部
在那么一两年的时间里
我经常假装肚子疼确实起到了作用
由于我小时候对食物过于挑剔
所以我经常便秘
这在很大程度上为我的肚子疼找到了借口
每当我做错了什么事
我意识到父亲的脸正在沉下来的时候
我的肚子就会疼起来
刚开始的时候我还能体会到自己是在装疼
后来竟然变成了条件反射
只要父亲一生气
我的肚子立刻会疼
连我自己都分不清是真是假
不过这对于我来说已经不重要了
重要的是我父亲的反应
那时候
我父亲的生气总会一下子转移到我对食物的选择上来
警告我
如果继续这样什么都不爱吃的话
我面临的不仅仅是便秘了
而是身体和大脑的成长都会深受其害
又是对我身体的关心
使他忘记了应该对我做出的惩罚
尽管他显得更加气愤
可是这类气愤由于性质的改变
我能够十分轻松的去承受
这似乎是父子之战永恒的主题
父与子之间存在着的那一层隐秘的和不可分割的关系
那种仿佛是抽刀断水水更流的关系
其实是父子间真正的基础
就像是河里的河床那样
不会改变
很多年过去了
当我开始写作以后
我父亲对我写下的每一篇故事都是反复的阅读
这几乎是他一生里最为认真的阅读经历了
当我出版一部新作给他寄出去后
他就会连续半个月天天去医院的传达室等候我的书
而且几乎每天都给我打电话
对我的书迟迟未到显得急躁不安
我父亲这样的情感
其实在我小时候就已经充分显露了
从而使我经常可以逃脱他的惩罚
我装病的伎俩逐渐变本加厉
到后来不再是为了逃脱父亲的惩罚
而是开始为摆脱扫地或者拖地板这样的家务活了
有一次
我弄巧成拙了
当我声称自己肚子疼的时候
我父亲的手摸了摸我的右下腹
他问我
是不是这个地方
我连连点头
然后父亲又问我
是不是胸口先疼
我仍然点头
接下去
父亲完全是按照阑尾炎的症状询问我
而我一律点头
其实那时候我自己也弄不清是真疼还是假疼了
只是觉得父亲有力的手压到哪里
哪里就疼
在有一天的晚上
我躺到了医院的手术台上
两个护士将我的手脚绑在了手术台上
当时我心里充满了迷惘
父亲坚定的神态使我觉得自己可能是阑尾炎发作了
可是我又想到
自己最开始只是假装疼痛而已
尽管后来父亲的手压上来的时候
真的有点疼痛
我的脑子转来转去
不知道如何去应付接下来将要发生的事
我记得自己十分软弱的说了一声
我现在不疼了
我希望他们会放弃已经准备就绪的手术
可是他们谁都没有理睬我
那时候我母亲是手术室的护士长
我记得她将一块布盖在了我的脸上
在我嘴的地方有一个口子
然后发苦的粉末倒进了我的嘴里
没多久
我就什么都不知道了
等到我醒来的时候
我已经睡在家里的床上了
我感到哥哥的头钻进了我的被窝
又立刻缩了出去
连声喊叫着
他**啦
臭死啦
然后我看到父母站在床前
他们因为我哥哥刚才的喊叫而笑了起来
就这样
我的阑尾被割掉了
而且当我还没有从麻醉里醒来时
我就已经**了
这意味着手术很成功
我很快就会康复
很多年以后
我曾经询问过父亲
他打开我的肚子后看到的阑尾是不是应该切掉
我父亲告诉我
应该切掉
因为我当时的阑尾有点红肿
我心想
有点红肿是什么意思
尽管父亲承认吃药也能够治好这点红肿
可他坚持认为手术是最为正确的方案
因为对那个时代的外科医生来说
不仅是有点红肿的阑尾应该切掉
就是完全健康的阑尾也不应该保留
我的看法和父亲不一样
我认为这是自食其果啊
父亲用惩罚教会我们的最古朴的道理就是
人要懂得为自己的行为负责
如今
父亲没有能力去惩罚我们了
在我们懂得世间因果冷酷的时候
那个把我们引进因果里的人
也在因果中慢慢老去
今天是父亲节
想跟所有肩挑重担
庇护老幼的父亲们说一声
辛苦了
感谢您收听我的分享
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