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来此想写一下自己是怎么把自己的前半生给作死的
不是为了获取同情怜悯或者可怜
或许就是为了发泄下心中无法排泄的阴郁吧
也希望和我有同样遭遇的人
或者要踏上我的不归路的人有那么一点点警醒
一九八八年生人总说三十而立
我是三十而废
而且多费了两年
从小到大经历的事不少
但好像没有一件事给自己带来深刻的教育意义
也许当时明白其中的含义和道理
也奉行准则
但日子一长就又忘了
我出生农村
和很多同样出生农村的同龄人不同的是
他们想要通过读书改变自己的命运
而我属于想打工改变自己的命运
但其实到现在我也没想明白自己的命运到底是什么
没有任何规划
总是今天就是今天
哪怕有了小孩后
我也没有认真的考虑过将来
总是随心所欲的行事
但我自己最欣慰的一点是从小到大没做过伤天害理的事
这也是我为之能称赞自己的事了
早期家里为了讨生活搬到福建的一个小山村
从此就在福建扎根下来
但直至成长为人
户口都为迁徙至福建
以至于从小备受歧视
同班同学不认可
不会说方言的我遭排挤
始终融入不了
那时候农村每个家庭都穷
所以物质上没有什么概念
相信我们这辈子差不多都是这样
能想起的也就是班级组织舞蹈队到镇你参加比赛
但因为没有三十五还是三十左右的服装费
未能参加
但这也没成为我要出人头地的动机
到了初中
学习成绩不好
又因为和调皮捣蛋的学生混在一起
把读书抛到脑后
以义气和出丑当成荣耀
所以没能读完初二就辍学了
从那以后就开始社会上瞎混至精
如果当初我去学一门手艺
不管是什么
然后勤恳的工作
现在就应该是有个自己的小店或者是师傅的
不多
但会是够一家人吃饱的日子
而不是现在因为悲伤不知道明天何去再这码字
其实这中间有很多次机会可以正常安稳的这样生活下来
但每次我都没把握住
回头想想自己多么的幼稚
二零零九年之前在外瞎混
出外打工
不怕苦也不怕累
不过好像没有任何可以改变命运的机会
一是年轻
二是确实有机会自己看不见吧
人生转折点应该说从零九年开始的吧
父母离异
那时候是我逼着我母亲回娘家的
从小就是在他们的吵闹声和打架中长大
直至离异才结束他们的斗争
母亲因为暴力受的伤害直至现在窦遗留有后遗症
那时我以为让我母亲走是好事
不会再有人打母亲
不过从那以后到现在我就见过母亲两回面
因为这期间我出国了很久
那时母亲走的时候父亲的眼神我没看懂
现在我经历了这么多我才明白
父亲一直深爱着母亲
母亲同样也深爱的父亲
就像我现在一样
我也还深爱着他
但他是否同样我不确定
因为他出轨了
二零一零年初被同村的人带出国
来到了柬埔寨
在一家医院上班
工作就是后勤
后勤也就是一个杂工吧
灯坏了你修
马桶堵了你通等等之类的事
工资不高
但那时没压力
也很快乐
结识了同医院的一个本地华人翻译
从此开始了我和他长达十年的相恋
这十年中我带给他的伤害我至今体会不到
但他说怕了
认识不久我们就订婚了
那是订婚
也没说婚期
稀里糊涂的我一个人在国外就和人订婚了
但到今天我们也没算真正意义上的结婚
虽然有了一个儿子
这年中我们在一起朝夕相处的时间大概有五年吧
其中好多原因导致没法在一起生活
这五年中最幸福的是老婆怀孕到孩子一岁多的日子
其余的日子很辛苦
两个人住过只有一米长的过道和够摆下一个小床垫里的小屋
也住过五块美金一晚的旅舍
很长一段时间
二零一零年开始在柬埔寨的时候
因为别人从中作梗
我和他一起离开了当时去的医院
是的
好的好的
我以为我能在柬埔寨和他一起混下来
事实情况是举步维艰
因为不会当地语言
外加没有一技之长
他陪着我艰难的挣扎下来
他是心甘情愿的
柬埔寨女孩和国内女孩不一样
对物质的要求没有那么看重
加之她是华人
思想更为传统
秉承嫁鸡随鸡嫁狗随狗的社会观念
这期间因为我个性的原因
经常和他吵闹
重复了父母的轨迹
但并不会像我父亲那样打我母亲
不过有几次我掐着他的脖子
让他从心底害怕畏惧我了
不过这些总算过去
二零一四年在柬埔寨的时候
因为一些事我被迫回了国内生活
过了半年多
她回来我身边了
随之年底我们在家举行了婚礼
这时我已经二十六七了
在这两年间
我努力的挣钱
生活相较于之前好了很多
孩子出生
嗯
老婆在身边
这是当时最幸福的时候
也是我这辈子最幸福的时候
也可能是余生都会永远想念的时候了
犯下的一系列错误就从二零一七年开始
当时外地出差回家后没多久
我忘记因为什么缘由和老婆吵得很凶
我拼命的赶他走
推他出门外
全然忘记他是孤身一人在中国
他是属于当时火气上来不管一切后果的性子
现在也是
他在楼下全然无助的眼神我至今都忘不了
到了傍晚我后悔了
我抱着孩子出去把他给找回来了
每次吵架不管多严重
只要我哄他
我们都能和好如初
这导致了我从不曾珍惜他
失去他了
我又发现生命中不能没有他
这次吵架的后果是他打电话给了远在柬埔寨的哥哥
哥哥要来把他带走
经过我认错悔改的态度
他同意不回去了
但他哥哥还是来了
玩了一天独自回柬埔寨了
日子本该平静的
这样下去几天后
我发现给他的几万块和一条项链不见了
追问他缘由
他闭口不答
天生的性子是我犯了第二个错
他越是不说我越是来气
我对他动了最狠的一次手
我知道打女人不对
不管他犯了什么错
但当下的心情是控制不住的
这次他彻底对我失望和害怕了
他报警了
后来因为他的签证过期
他被抓进了拘留所
我本可用钱进行罚款
保他免受牢狱之灾
但当时我在气头上
我没有进行保他
而是用了一万保自己免境拘留所
因为非法容留外国人
为什么他的签证会过期
因为柬埔寨政策的问题
我们并没有办法结婚证
所以他拿的是旅游签
不能续签
当时怀孕生小孩了
所以是非法拘留
中国没有办理结婚证是我人生中犯的最大的错误
导致我们长久分隔两国不能在一起
他在拘留所共关了三十七天
这期间我每周能进行探视一次
这每一次的探视我都格外珍惜
但这之前我做的每一件事都不是一个正常有担当的男人会做的事
我们说好了
以后日子还长
还能好好的过下去
三十七天后
他被遣送回柬埔寨了
一年之内不得入境
这意味着我要独自带着小孩
从他走后
我就和小孩相依为命的等他回来
这期间我果不出什么事的话
这年后我们一家人又能在一起
转眼到了年底
离他回柬埔寨已经过去半年
这半年我不能上班
做是山空
拼命的在网络想找任何能挣钱的机会
最后找到一个北京赛车的项目
这是一个网络赌博
但不管是什么
只要能挣钱就好了
其实网络赌博我一直有接触
在柬埔寨有赌场
我经常会去赌百家乐
但那时候没有赌瘾
在这之前的一年也有在网络上百家乐
但也没有赌瘾
但钱的话
输就输了
不会拼命的去想捞回来
这次沾上北京赛车后
我把自己培养成了一个真正的赌鬼
开始跟着别人教程
一天挣个十几块已足够满足
这是我和小孩一天的饭钱
直到某天输了五千后
我开始害怕这个北京赛车
但我又不甘心
输了五千
我此时全部存款
不过剩余两万
但我要怎么挣回这五千
想了很久
我只能靠百家乐去挣回这五千
这个我很有把握
也确实
我相信了自己通过百家乐挣回了五千
不过罪恶也在这时种下了
我开始全身心的通过这个来挣钱
每天一百
两百
到越来越多
人呐
都是不会满足的低能动物
贪婪开始吞噬你的内心
赌博是不怕你赢
就怕你不玩
贪心越大
赢得越多
到最后要你的会比你得到的要多得多
会把你命都给拿走
没有任何商量的余地
我输光了积蓄
我意识到错误
如果此时老婆就回来的话
或者小孩能有人带
我会毫不犹豫的去找份工作
我这是还没有完全的沉沦下去
我会忘了这件事
即使以后再晚
我也不会像今天跌的这么惨
沉沦了几天
生活还是要继续
可是我身无分文了
但我支付宝能借钱出来
之前没敢借来赌
这次只是想说赢个几百块吃饭
但罪恶打开了还关得上吗
到老婆一年期满后回来
再到他带着小孩出国
这接近一年的时间的
我反反复复的赌
输光一次赢回一次
来来回回
直到一八年十月份最后一次赌完所有的钱
我欠了四点五万的外债
接近一年的时间
我厌恶这东西了
看到别人玩会劝
电脑上浏览网页
看电影都会出现这些网址宣传等等
但我心思一点都未动过
我以为我借掉了
欠的钱也终于都快还清了
还是和刚刚说的原因一样
二零一九年十月度的某一天
因为手机上和人打麻将输了几百块
我不能接受
一定要想办法弄回来还是百家乐
把之前的痛苦全忘了
持续了一个多月
赢了一万多块
后来倒输一万
年后因为想去洗浴中心洗个澡
但没钱
又开始了
同样的和之前的命运无一例外的相同
赢了一个多月
到最后一天输了十万
十万
我把所有能借的信用卡网贷全部刷了一圈
现在身上背负着七点五万的债
虽然这两年多我频繁的在赌
时间有长短
但我从没试过一天输了这么多钱
很多人会说才几万而已
但你们不知道的事
结果是一样的
你输了一百万一千万
并不代表输几万的就不是钱了
只是对每个人的定义不同而已
但不会因为你少输了却相比多输的就会好很多
赌博带来的后果没有不同
每次赌博输钱后
我都会如实的告诉老婆
一次
两次三次
有很多次了吧
这次也一样
我没让他承担过我的债务
他独自带着小孩也是艰难度日
说到这我很想抽自己几个大嘴巴
这么久以来
我给他们娘俩的钱屈指可数
愧疚之心也是寥寥无几
你不赌博就不会去想很多问题
并且是要在你输完所有一切之后
你每天都在赢钱的时候
你不会考虑这些问题
输完钱当天
我和他说
你如果可以
你重新找个人吧
我不是个东西
也给不了你什么
他没说什么
以前这话我说了也不止一遍
这次我是很真心的希望他好
也有别的人好好对他
但他不会
我也能确信自己的直觉
但奈何时间早已抹去他对我的所有爱
至此
我的人生已经被自己糟蹋的稀碎
如果不是网赌
我能相信我的人生会非常完美
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