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本字幕由TME AI技术生成
A small
这里是勿先生电台
我是勿先生
在声音的世界里
我一直都在
每周一周三
周晚九点九分对你说晚安
进来爱我
搜索勿先生的声音可以找到我
知乎上有个问题
为什么相爱变得越来越难
有人说因为相爱太难又太短
短暂的爱情不如长期暧昧
巧克力夹心饼干就是洒在表面的糖霜
选择爱情依然会比凉到苦涩
而选择暧昧
虽然只能疼到糖霜
但已经是心事一桩
原来成年人的爱情暧昧在这常态暧昧这种战术拖延
我一直觉得暧昧是很好的阶段
经常有人形容说心动是小鹿乱撞
那么暧昧期的心动
我心里的小鹿已经撞死几百头了
不知道有多少人像我一样
暧昧气里的一句话就能心跳加速
在一起后却心如止水
所以后来我宁愿延长暧昧期
延长这种心动的感觉
不过我从来不会搞多人暧昧
即便暧昧也值得一个人暧昧
我知道会有不少的人觉得我这样的想法负责任
认为爱情就应该像是楚合界限一样
界限清晰
明明白白
但是爱情如果真的能够那么简单明了
不得不说确实会少了很多的乐趣和心思
爱是从暧昧开始的
男女之间最隐晦的情谊不就藏在你来我往的暧昧时代当中吗
看过这样一句话
不要想着用混乱的感情来逃避贫瘠的我
那些虚空的暧昧感是最不值的
不要用它们来知道任何的假象自欺
没有必要
可我很决定
我这么做并不是在逃避自我
也不是逃避确定亲密关系
反而是出于对感情的负责
毕竟在暧昧期发现不合适
总好过旧人太深彼此期盼不是吗
谈了恋爱也不一定是真的开心
不如先尽情享受一下恋爱之前的美好
而且坦白来说
遇到合情合意的伴侣不容易
暧昧算是一种战略性拖延的方式
用最小的成本就能够让人在茫茫人海中找到最适合的那一个
而我们也就有了更多的私人空间去不断成长
有更大的底气去承诺另一半的未来
暧昧
这是我的保护色
我的原生家庭里不是很幸福
记忆当中父母永远在争吵
而我只能独处的躲在房间里
但可笑的是
在我大学毕业之后
他们却不遗余力的催我赶紧结婚
我真的搞不明白
为什么要结婚呢
找个人变成像他们这样的怨偶
还厮守着不分开吗
其实我一直知道
我对亲密关系是惧怕的
害怕有一个像父亲一样的伴侣
害怕一个变成妈妈一样的女人
更害怕生出我这样的孩子
对于婚姻
我是一个悲观主义者
所以即便爱情曾经向我招手
我也宁愿擦肩而过
这么多年不是没有人对我示好
可是我一直提醒我自己和他们保持距离
但是有时候真的会觉得一个人的生活太煎熬
渴望能有一个人能够陪伴着我
于是暧昧成了我的保护色
我不拒绝他们这样的嗜好
但对他们一直若即若离
或许我这样的人本不适合爱情和婚姻
只能在暧昧当中找到陪伴
The
嗯
故城有首小事
避免你不愿意种花
我不愿意看见它一点点凋落
是的
为了避免结束
有人选择避免了一切开始
生活中有多少人的爱情也变成了这个模样
害怕可能会逐渐的痛苦
却却不敢交住自己的心
让感情中的自己变成了一个冷眼旁观的陌生人
缩进了一层因为自我保护的壳粒
可是我们似乎忘记了
宝物壳越厚
也许永远不会受伤
但也永远失去了获得幸福的机会
恋爱是比暧昧更残酷的修行
你记得那句话吗
小孩子谈恋爱
全年人只搞暧昧
换成年轻时候的我
对这句话肯定嗤之以鼻
在我真正经历一段感情之后才发现我也终于变成了讨厌的成年人了
我曾经也做过爱情中的傻子
以为死心塌地就能够换来对方的一心一意
事实证明
恋爱是一个坚持肉肉强食丛林法则的世界
是比暧昧更加残酷的修行
不爱的人或者爱的不够深的人总能全身一退
但爱的太深太满的人
总是会受到更大的伤害
这种跟头一生再一次也就够了
不过我永远不会否定那个眼神清亮
相信一生只爱一个人的自己
因为这也是一种不可多得的成长
现在的我在面对爱情的时候会更加权衡利弊
毕竟恋爱的成本太高
无论你喜不喜欢
有多喜欢
分手都会受伤
而暧昧恰好给了我一个缓冲期
进可攻退一个守
不用怀疑自己是否自作多情
也不用被人伤害的遍体鳞伤
更不用再去燃烧自己
是的
相爱的感觉虽然美好
但会激发人性中的自私面
多多少少会带来疲惫
猜疑和计较
甚至会让人一度产生想要逃离的念头
可感情的世界不允许分析和逃避
只要人永远保持对一个人的执着和热情
于是暧昧就成了成年人当中心照不宣的缓冲地带
用不着纠结谁付出的多谁付出的少
这样是不是就能够真的做到乡亲如宾呢
人的一生会有许多遇见让你会心一笑
而有的遇见会让你如获新生
可是即便暧昧像极了爱情
也终究不是爱情都能一起牵手回味过去奔向未来的人
毕竟成年人遇见一个可以暧昧的人
也真的很难得不是吗
这里是勿先生电台
我是勿先生
在声音的世界里
我一直都在
那么 晚安
早点睡
一定要乖乖听话早点睡
平安喜乐
健健康康
晚安
晚安