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本字幕由TME AI技术生成
姐妹们好
我是千兰
如果你遇到什么情感问题需要挽回与修复
可以联系我进行私密沟通
我会帮你梳理现状
给出专属建议
我的微信是九八零五八三六三七
现在开始今天的内容
我们天天都在说维持长期感情最重要的是什么
这个问题回答过太多次了
沟通 信任 尊重
共同成长这些词我都能说
你也都听过
但今天我不想说这些
因为说了也没有用
每个人都说知道
每个人都觉得自己懂
但真正到了关系里
该吵的架一次没少
该攒的失望一点没漏
今天我想说的是另外一个层面的东西
一个我觉得被严重低估的
在关系里反复出现的
但一定被大家讨论的东西
那就是两个人遇到矛盾后
如何处理彼此对对方失望这件事儿
我今天把它拆成几层
竖起耳朵来
把你的理智脑借给我十分钟
先说一个事实
任何一段足够长的感情都一定会经历失望
不是偶尔
是必然
是反复的
是以各种你预料得到的和你预料不到的形式
他在你最需要他的时候没点出现
他答应了你一件事儿
然后忘了
他对你说了一句话
你觉得根根不理解你
他在吵架的时候说了一些你觉得越界的东西
这些不是感情出了问题的信号号
是两个个实实人人在一起必然会发生的事儿
这就是我为什么觉得比很多维系关系技巧都更根本的解决一段感情技向
不是两个人有没矛矛盾
而
而是在矛盾发生之后怎么修补
约翰
哥德曼的研究里边有一个概念叫修复尝试
而是是在冲突或者感情情出现之后
而是一方发出任何试图图缓关关系信信号
在那些感情长久前满意度较高的伴侣里
修复尝试的成功率是非常高的
可以因为他总总找到完美美修修复式式
而是因另另一方愿意接触这个信号而不是推开他
可以是一句我刚才那句话说的不对
可以是一个只有你们之间懂得暂停手势
也可以是吵架吵到一半突然说了一句跑题的笑话
修复呢
其实不需要隆重
他需要的是被接住
两个人修复裂痕的能力比两个人控制制造裂痕的频率变少的能力更重要
一段长期关系
它不是一座从未经历过风雨的玻璃房子
而是一套需要持续自我更新的修复生态系统
它的健康不取决于零损伤
而取决于损伤之后有没有修复发生
修复不是技巧
不是说我学会了怎么道歉
他的底层是一种更根本的东西
但是我觉得真正核心的地方
那就是你相不相信这个人在你们之间有裂痕的时候
还是站在你旁边的
这个相信不是脑子里的判断
是一种很深的感受层面的确认
它是从哪里来的呢
是从一次次的小事里来的
他说会回消息
回了
你说会记得你记住了他在你脆弱的时候没有消失
你在他不可爱的时候没有离开
这些小事累积起来
变成了一个底层信念的就是这段关系是安全的
沟通也罢
修复也罢
不是一次性的深刻谈话
它更像是众多微小的日常仪式
是你愿意在裂痕出现的当下依然向对方伸出手的惯性
有了这个信念
吵架之后的修复才是有可能的
因为你相信这个裂痕不是终点
是你们还在
没有这个信念
任何一次冲突都是威胁
任何一次释放都会加厚那个也许我们不合适的预感
还有一件事
我觉得细想的人也不够多
长期关系里
两个人对这段关系的叙事会慢慢分叉
什么意思呢
就是同一天发生过的事儿
你们两个人记得的版本可能已经不一样了
同一次吵架
你记得的是他那一天说话很冷漠
他记得的是你一直在指责我
同一段相处
你感受到的是我们越来越有距离
他感觉到的是我们挺平稳的
是不是谁在撒谎
是
记忆本来就是被情绪和需求塑造的
两个人站在不同的位置上
看到的就是不同的东西
这种叙事分叉的危险在于
他是静默的
他不在吵架的现场发生
而是在各自内心缓慢滋生
很多关系的崩坏不是发生在争吵最激烈的时候
而是发生在两个人都以为正常的时候
你以为你们好好的
你已经攒了一肚子委屈
你以为他心里有数
他其实完全都不在那个频道上
这种错位比吵架更难处理
因为可能两个人都不知道
这就是为什么光是多沟通解决不了问题
你都意识不到裂痕在哪
拿什么沟通呢
所以真正正用的不是沟通技巧
而是对两个人需要有一种习惯
定期把各自的叙事拿出来对一下
看看有没有出现裂痕
不是等到有问题了才说
是在静的时时候也愿意说出我最近有一点什么样的感觉
然后对方真的在听可以找一个个轻松时时候
每个月一次开啡或者是一次散步
专门聊一聊我们最近在同一个频道上吗
问题可以是最近有没有哪件事儿你觉得我们俩看法是完全不一样的
或者有没有一个瞬间你觉得我没有理解到你
重点不是辩解
是找到那个记忆分叉点
说真的
我觉得长期感情里边最难的不是激情消退
不是生活琐碎
而是你们都在变
但你们有没有一起变
两个人在一起五年十年
各自都会经历一些东西
各自的想法需要
对事情的期待都会变
有些变化是在同一个方向的
有些不是
不是一定要变的一样
是变化发生的时候
另一个人有没有在场
有没有看见这个变化
有没有重新认识这个人
有没有意愿去了解你现在是什么样子
而不是只记得你五年前是什么样子
很多感情的崩坏方式不是轰轰烈烈
是两个人都慢慢变成了对方记忆里的版本
然后某一天发现床上躺着的这个人自己已经好久没有真正看见过了
所以一定要说一个经因长期关系里边儿重重要的东西会说
持续的重新认识对方
不是在刚开始认识的时候努力了解
是在五年十年后还愿意好奇你现在在想什么
你最近有什么让你难受的
你对这件事情的感受是什么
甚至可以是你最近是不是失恋了
总之不是把对方当成一个已经读完了的书
觉得自己很了解他了就束之高阁
是知道他还在被写
还在变
不是你还有兴趣读下去
这件事儿说起来简单
但做起来要求一种很稳定的东西
不是激情
不是浪漫
是一种真实的对这个具体的人的好奇心
好奇心比爱意更难维持
但也比爱意更耐用
他不是热恋期那种想要占有对方全部的冲动
而是一种更稳定的东西
你承认自己并不完全了解眼前的这个人
并且愿意继续了解下去
好的关系不是把不确定性消灭掉
而是两个人都愿意在不确电影中继续选择对方
最终维系长期关系的或许是一种信念
相信关系的韧性强于一次争吵的裂痕
相信对方的好奇心胜于了解后的乏味
相信我们共同书写的这个故事远未道终章
本期内容就分享到这里
我是千兰
如果你还不知道怎么做
或者遇到其他情感难题
都可以添加我的微信九八零五八三六三七
让我来帮你分析
教你怎么做
我们微上见
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