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本字幕由TME AI技术生成
没学心理学之前
我曾在某知名集团做过两年销售
在这期间
从总部空降了一名总监过来
这位总监业务能力很强
但有一个特点
就是对下属说话特别损
丝毫不顾及对方颜面
一开始
大家忌惮于他的权威
敢怒不敢言
但越是这样
他就越变本加厉
经常在会议上出口伤人
让大家下不了台
有一回
一名男同事b
业绩连续三个月排名倒数
总监在盘点大会上直接骂他废物
还调侃他一辈子都赚不到老婆本
b被彻底激怒了
他决定豁出去
猛地站起身来
狠狠拍了一下桌子
指着总监的鼻子
你替m给老子放尊重点
那一刻
大伙都惊呆了
忍不住默默赞叹b的勇气
而b也做好了被辞退的准备
但出人意料的是
总监只是愣了一下
并没有生气
也没有反击
他呵呵笑了两声
我这人说话就这样
别太当真
似乎在他看来
被下属冲撞并不是一件大不了的事情
经过这件事以后
大伙也开始学着b的样子
在实在被骂的受不了的时候
站起来跟总监顶嘴
这样做虽不能改变总监的毒蛇本性
但却能带来两个好处
一 及时止损
在一定程度上捍卫为了自己的尊严而当面表达对总监的不满
减少不必要的内耗
后来时间长了
大伙跟总监的关系似乎逐渐消除了权威的隔阂
变得更加平等了
这件事让我意识到
原来表达愤怒竟然可以赢得别人的尊重
并让彼此关系变好
而不是只会破坏关系
从那以后
我在表达愤怒这件事上就变得容易多了
试想一下
在关系中受到冒犯
如果我们一直压抑愤怒
会发生什么呢
首先
他会使对方的变本加厉
在关系中
当对方的言行给我们造成困扰时
这时不表达愤怒
在某种程度上就等同于给对方一个默许
你可以这样对待我
这时
处于言行行的惯性
或对方有意的为之
他会将言行进一步升级
变本加厉
在二人关系上
你的尊严会被无限挤压
对方的尊严会不断膨胀
形成他高你低的不平等关系
在一个群体中
如果没有人对这种不平等表达愤怒
最后会形成一种惯性
纵容压迫不断升级
按照总面总监与同事毕的故事
试想一下
如果当初毕在被总监骂废物的时候
他没有反击
而是听之任知
结果会如何
按照总监过往的惯性
他可能会在调侃完毕一辈子娶不到老婆以后
继续调侃毕的祖宗十八代
还可能会在攻击完同事b以后
继续攻击同事
甚至转向整个销售团队
其之
他会不断变本加厉
将伤害范围扩大
在扩大
最后搞得所有人都很难受
其次
他会引发我们的被动攻击
在关系中
当我们受到不平等对待时
如果我们选择将愤怒压抑
那么他就很容易通过别的地方找出口
比如被动攻击
被动攻击不仅无法捍卫我们的权益
反而还会将损害我们自身的利益
武志红老师曾经讲过一个来访者的故事
一个看上去非常顺从
从不生气的女孩子
在单位里
领导和其他同事经常推给他一些不属于他的任务
他从不敢推脱
因为害怕得罪人
害怕伤害关系
但他总是在那些本不属于自己的工作中不断拖延
还经常犯一些莫名其妙的错误
结果惹得领导和其他同事非常恼火
后来
随着咨询深入
吴老师逐渐发现
女孩并不是从不生气
他只是在愤怒出现的第一时间
立刻将愤怒压抑下去
从而觉察不到
他不敢在关系中直接表达攻击
于是就寻找了一些被动的攻击方式
而拖延和莫名其妙的错误
就是他向领导和同事间接表达愤怒
实施报复的方式
但这种报复是有破坏性的
既得罪了别人
也不能有效捍卫自己
综上所述
在关系中一味的压抑愤怒
不仅不会令关系变好
反而还会破坏关系
也因此
学会在关系中表达愤怒非常重要
但是
这并不代表一切的愤怒表达都是健康的
这个过程需要我们诚实地区分好的愤怒和坏的愤怒
具体如何区分呢
答案很简单
看愤怒的指向对象
好的愤怒
通常是在关系中冲突产生时
将愤怒直接指向引起你愤怒的人
而不是其他人
就像前面总监和同事b的故事
总监当众羞辱了弊
引起了弊的愤怒
而b也直接向总监表达了愤怒
捍卫了自己的边界
这就属于好的愤怒
而坏的愤怒
通常是一个人招惹了你
但你不敢对他表达愤怒
而是把愤怒发泄到其他人身上
或者是一个人并没有故意招惹你
但你却认为他存在恶意
并对他大发一通脾气
它主要包含二种
一种是迁怒
另一种是投射
迁怒不难理解
比如一位领导因为在家里跟爱人的矛盾
心情不好
去到单位将员工给骂了一顿
员工被忌惮于领导的权威
不敢反驳
但回到家里就冲孩子发了一通脾气
这里就涉及到二层愤怒的转移
领导将对爱人的愤怒转移到了孩子身上
员工那将对领导的愤怒转移到了孩子身上
这就是迁怒
那投射又是指什么呢
比如一个女孩
她对及时回应非常敏感
男友向信息回复晚了
不管是主观原因还是客观原因
她都一定会大发雷霆
为什么会这样呢
因为女孩有一个习惯
面对在乎的人
她回复信息很及时
也很乐意交流
而面对不在乎的人
她通常很冷漠
甚至不回信息
她将自己的处事姿态投射到男友身上
认定男友跟她一样不回信息
就是不在乎他
这就是愤怒的投射
从中不难看出
在关系中
好的愤怒既能够保护你自己的空间
也能促进关系朝向建设性的方向发展
而坏的愤怒则像洪水猛兽一般
只会带来破坏
既伤害自己
也破坏关系
所以说
学习直接而合理的表达愤怒
而且是对引起你愤怒的人表达
是一件非常有意义的事情
它代表你的边界和力量
也代表着你对对方的真诚和信任
你越是能做到这一点
你就会拥有更好的关系
听到这里
你可能会说
现实的关系中
不是每个人都能像总监一样含荣下属顶撞
有时我们直接表达愤怒
确实容易引起对方不满与反击呀
没错
的确是这样的
这个过程需要我们觉察自己其实是不愿意做
而非是做不到
如果你愿意选择勇敢的在关系中捍卫边界
寻求突破 我
我们可以一起来探讨接下来的焦虑和恐惧该怎么处理
曾经一位朋友跟我分享了他的第一次向上司抗议的感受
那天他负责的项目出了点小插池
其实稍微沟通一下就能解决
但上次那天心情不好
冲他发了火
将他骂的体无完肤
再以往
一遇到类似场景
他都会强忍着怒火认错道歉以求自保
但那天不知怎么的
他决定为自己辩驳一回
老大
我为我的工作失误感到抱歉
等下我会心牲一份检讨报告
但同时
我也希望你能向我说声对不起
因为你刚刚的谩骂深深的伤害了我
话音刚落
他的内心充满了忐忑与恐慌
拼命的想退缩
他知道上司多半不会道歉
甚至还有可能将他赶出办公室
甚至辞退他
但奇妙的是
当上司真的愣了一下并让他出去时
他反而是淡定的
他仿佛获得了一种主动掌控的快感
并感受到了一种从未有过的松弛与解脱
那一刻
他才深切的体会到
面对着权威
她不再是那个被动无力的小女孩了
而是一个能够坦然表达自己的成年人了
其实呀
在任何一段关系中
我们都要优先尊重自己的感觉
哪怕再小的事情
我们也要学会去注意
去觉察
你是在委屈自己吗
是在忍耐吗
是在压抑愤怒吗
如果有
试着通过表达去释放这种不舒服的感觉
这是从痛苦的关系纠缠中解脱的开始
也许你会在对方的涵荣中获得新的美好体验
也许你会在对方的愤怒中遭受意料中的反击
这都没关系
你表达的是你自己的感受
释放的是你自己的愤怒
这与对方承接你的愤怒是两件独立的事情
换句话来说
你有表达的权利
对方并没有必须承接你的义务
你表达了
放松了
你也就解脱了
这也是心理学所指向的
问题在关系中产生
问题在关系中浮现
问题在关系中疗愈
一个成年人在关系中最清爽的状态
无非就是能够坦然做自己