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这里是实验实验室
我是小珍
今天我们聊焦虑型的INFP和回避型的INFJ的亲密关系
在亲密关系里面
最经典的虐恋组合莫过于焦虑型依恋的INFP和回避型依恋的INFJ
这对组合的日常就像是一场情感捉迷藏
焦虑型INFP像捧着水晶心的追光者
他的爱像一台永远在找信号塔的通讯设备
回避型INFJ则像是带着金钟罩的隐士
他的爱更像是自带隐身模式的wifi
双方互动的时候
总是无意中陷入你追我逃的死亡循环
焦虑方追的越紧
回避方躲得越远
回避方感到窒息躲得越远
焦虑方感到恐慌
追的越凶
在解读前
我们先说一个场景
a和b是一对恋人
有一天
a给b发信息说
我今晚不能去陪你看电影了
我感冒了
请天假 休
休息一天
b一看
赶紧拨了个电话过去说
你怎么样了
严重吗
我请假去照顾你吧
a说 不严重
就是有些头痛
我已经躺好了
想多睡一下
你不用过来
b说
那怎么可以呢
那你怎么吃饭呢
a说
我睡醒了可以叫一个外卖粥
你放心吧
b说
我还是跟公司请个假去照顾你吧
不然我不放心
a沉默了几秒钟
然后说
我想自己躺着
你来了我反而
b街上的a没有说完的话说
我去了你反而怎样
你不想让我去吗
你觉得我打扰你是吗
a说
亲爱的
我不是那个意思
我真的很头疼
我就想自己睡觉
b说
可是我去照顾你也不会打扰你睡觉啊
你到底是什么意思
a沉默着
小心的组织着语言
最终凌乱的说
你来了我反而还得顾及你
想着你请假会不会影响工作
想着你自己呆着会不会无聊
我反而休息不踏实
到时候我还是得起来硬撑着陪你
b说
原来你就是这么认为我的
我就是单纯的关心你
心疼你
我觉得你的身体比我今天的工作更重要
可你却认为我是一个自私的需要你强打精神应付的人
a沉默了一会儿
说
我不是那个意思
你要非这么理解
我也没办法
我能说的都说了
我就是想自己睡一天
我真的很头疼
我先挂了
然后a一整天再没有发信息
b就坐了一整天的情绪过山车
委屈 愤怒 疑惑
绝望
然后开始自我怀疑
试着开解自己
然后又陷入委屈
愤怒 伤心
开始怀疑这段关系
怀疑对方的感情
甚至怀疑对方是不是真的病了
还是找借口干别的去了
这个场景基本可以还原焦虑型依恋风格的INFP和回避型依恋风格的INFJ的互动模式
焦虑型通常需要更多的确认和联系
而回避型则倾向于保持距离
尤其是在压力下
结合二者的MBTI类型来说
NFP的主导功能FI内倾情感会让焦虑性的NFP的关注点更多的聚焦在自身的情感需求和感受上面
他的FI会灵敏的不间断的采集亲密关系中的对方对自己的看法
评价和需求度
与此同时
他的辅助功能NE外倾直觉会像是一个可能性探测仪一样
发散出各种可能性
并下意识的放大潜在风险
比如在上面的那个场景中
当a拒绝b请假来照顾他
b的思考并没有放在a的需求本身上
b的思考转移了
b没有想 哦
a此刻的需求是自己一个人睡觉
哎
b想的是什么呢
b想的是
a为什么不想让我去照顾他
他是不是对我有看法
他是不是不那么喜欢我
不那么需要我
等等
发现没有
b的关注点是在自身感受上的
而不是在a的本质需求上的
a表达了需求
但b不认为那是一个单纯的需求
你说 一个人
他有没有可能在生病的时候
只想一个人睡觉
尽管他有一个深爱的人
有可能 对吧
那谁也不能否认这种可能性是不是
而且这种可能性挺大的呢
要远远大过这个人突然变心了什么的
但是b没有办法
d被一些负向的可能性困扰着
他必须要弄明白
a为什么需要自己一个人睡觉
不需要他来照顾
这种程度的敏感
其实是很折磨人的
如果谁不了解这种感受的话
你就试想
你随身携带一台能够预测所有有概率发生的灾难的预警装置
它一天到晚嘟嘟响一响
就代表多少概率发生灾难
你总活在朝不保夕的担惊受怕当中
你会怎样
你可能不得不不断的停下手里的事儿去确认
哎
这次警报是什么警报啊
哦
是小行星撞地球的警报
概率多少呀
啊
一百亿分之一
哦
那应该没事
对
就是这个状态
焦虑型的INFP的FI加NE也是会让INFP不断接到微情警报
然后寻求情感确认
得到确认 OK
警报解除
一旦得不到坚实有力的确认
创伤触发点就会被激活第三功能SI内情感觉就会被忽视感激活负面记忆回路之前我们有反复聊到过
我们的第三功能的原型是永恒儿童
他是我们的内在小孩
他有一部分总是停留在那个曾经受伤的无措的状态下
没有长大
焦虑型的创伤
跟早期父母的养育方式有关
原生家庭可能有两种情况
一种情况呢
可能就是说父母比较忽视他
对他的很多需求没有及时回应
比如说在他需要被关注的时候
父母的注意力在工作上
你得在手机上
在家务上等等吧
让他觉得自己在父母那里的优先级很低
这两个家庭就会可能养出焦虑性依恋
第二种情况就是父母不在身边啊
他跟爷爷奶奶长大的
或者是父我离异再婚
很早就把他放在寄宿学校了
两边都不要
那这会是一种什么感觉呢
就是父母抛弃了我
因为如果父母他们喜欢我的话
应该会把我带在身边的对吧
所以我是不重要的那个
所以在他长大之后呢
到亲密关系当中
他就要特别的去确认
我不是被忽略的那一个
我不是你退而求其次的选择
我是你最重要的人
另外还有一种可能的原因就是
他们在早期的恋爱经历当中
经历过被拒绝
被忽略
而且比较刻骨铭心
这些创伤一直都没有得到安抚和整合
焦虑型的内心深处
就总有一个小孩手足无措的呆在被抛弃的感受里面
所以
一旦INFP的第三功能SI内倾
感觉激活负面记忆回路
它就会瞬间的慌掉
会被情绪淹没
会情绪大爆发
它的劣势功能t外倾
思维就完全瘫痪了
他没有办法理智的采取非暴力沟通
啊什么的
没有办法去设想一些好的沟通策略去处理眼前的矛盾冲突
会一直在情绪的海洋里面挣扎着喘息
快要被淹没
所以
在外部视角看
我们不能说哦
你怎么这么不可理喻
甚至有人管这叫做无理取闹
不是的
不是的
我们不能用安全型的视角去评价焦虑型
因为遇到同样的情况的时候
二者神经系统受到的刺激是不同的
就好比是同样我们都靠近火炉
橡皮糖可能只是变软一点
冰激凌的话
那它就化了嘛
再说回避型的INFJINFJ的功能结构本身就令他们具有一定程度的回避倾向
INFJ的主导功能NI内倾直觉偏向构建理想化的情感模型
辅助功能FE外倾情感容易在过度承担他人情绪之后触发第三功能TI内倾思维的防御性解离
也就是说
NI加FE功能的运作特别容易让INFJ给自己描绘心目中的完美i情图腾
但是TI功能的理性又让INFJ内心深处清楚
世上没有完美的人和毫无瑕疵的感情
尤其是当INFJ面对压力的时候
比如说出现误会和争执
INFJ会在这种压力下关闭情感
用TI分析
然后输出很理性的措辞
如果这个时候对方刚好是一个焦虑性的话
焦虑性就会怎样
他就会因为感到情感上被忽视
自己想要得到的情感确认没有被确认
进而更加焦虑
出现更多情绪化的表达
这时触发INFJ情绪过载劣势功能SE外情
感觉彻底掉线
出现感官逃避行为
也就是顿了
回避了
我们还拿上面那个场景来还原一下
INFJ生病的时候
其实是对不能陪练人约会感到抱歉的
它的FE功能会让他顾虑很多
比如顾虑自己在对方心目中的形象
顾虑自己带给对方的不美丽的心情和不变
如果把INFJ的心声还原出来
那么大概应该是这样的
你是
我想要自己出现在你身边的每一刻都是完美的
我只想让你看到我最好的一面
我不想你因为我生病而影响心情
我想要你好好重新安排自己的一天
你高高兴兴的
我就放心了
你千万别来照顾我一呢
是我不想连累你扣工资
我的身体状况我自己知道
没有那么严重
另外呢
我不想你看到我不精神的样子
你要是来了
我一定会强打精神
但是我真的没有力气这么做了
我需要睡觉
这是INFJ的FE功能发出的声音
但回避型的INFJ
它不会说出来
回避型的INFJ觉得完美恋人应该懂得自己的心
在该给空间的时候给空间
而不是还得自己开口去解释
去要这个空间
那就没意思了
一旦回避型的NFJ没有说出来的这部分
没有得到恋人的心有灵犀
而是得到了质疑和误解和追问
那么回避型的NFJ就会在逐渐升腾起来的失望和烦躁情绪当中
先试图调用TI内倾思维去解释
但如果对面是焦虑型的话
这种缺乏情感关照的逻辑性的解释
往往会有雪上加霜的效果
就是对方的进一步质疑
误解和追问
那到这一步
回避型的INFJ就回避了
他心里的完美图腾在融化消解他的SE感官
在极力
回避直面矛盾
回避直面不完美
回避型INFJ拒绝直面冲突
冲突让他觉得不堪
其实回避型依恋风格的人里面还分恐惧型和疏离型
恐惧型简单说就是一旦与别人太接近
我就感到很不舒服
疏离型呢
就是感到独立和自足对自己来说很重要
无论是哪一种呢
回避型依恋风格都可能会让INFJ在冲突的时候退缩
让他们的第三功能TI来理性分析
得出此刻不回应
静一静是最好的应对方式的结论
而不是去面对
去处理
情感焦虑型INFP和回避型INFJ相处中的动力冲突学模型就是INFP的FI加NE不断扫描关系信号
不断发现情感危机
同时寻求危机解除确认触发
INFJ的NI加FE预判情感确耗
启动TI防御性分析
这种态度被INFP的SI创伤经验回路解读为拒绝TE瘫痪丢出情绪炸弹
NFJ的SE过载回送
做到自我封闭状态
那么
如何打破这个模型
建立起健康的互动模式呢
我有这样一个看法
我想先说出来
这是我到目前为止的人生经验
也是我之前从事相关行业的工作经验
我先说一个比喻吧
就是假如啊
有一个人
他想要登上山顶看日出
但是他的腿现在受伤了
还不方便走路
你觉得他应该找一个什么样的队友和他一起登山呢
我想绝大多数人的第一反应都会是
呀
那还是把腿伤先养好了再去登山吧
这根本不是什么挑队友的问题
重点是自己的状况得适合登山这项活动
对
其实经营亲密关系也是
它就像是一段很长也很艰难的攀登旅程
当你有能力独自走这段路的时候
你才有能力和人结伴同行
如果你还在处理不了自己的创伤和创伤带来的应激情绪的阶段
要求你去承接身边人的情绪
照顾身边人的伤口
那就是强人所难
好的经营亲密关系的方法有
这些方法网络上也都是公开的
也有很多不错的书籍
为什么人们不照做呢
因为有人做不到啊
他不是不知道
而是做不到
比如说
你告诉一个人
哎
你给伴侣一些空间
他现在需要独处一下
有的人就会说
哦 这样啊
原来他需要一些独处啊
那行
那我先去忙我的了
但有的人就会是
我知道他可能就是想自己独处充充电
但是我做不到走开
我难以忍受和他失去链接的感觉
再比如
你告诉一个人
你说一些腻乎的情话
你哄一哄对方
别给他捋逻辑
你一捋逻辑
那就成了态度问题了
有的人就会说
哦 get
我以后就这么做
但有的人就会是
我做不到
我宁可不说话
我宁可冷着
等对方自己想通
是 方法是有
但难点就是焦虑型
回避型
他们执行不了这些方法
就像是你不能问一个腿上打着石膏的人
你咋不站起来
你站起来你不就能走路了吗
这是他不知道站起来就能走路吗
不是呀
是他做不到站起来
想站起来
就得把腿伤先养好
好
那么下面我分享一些自我疗愈和优化关系模式的方法
对于焦虑型INFP呢
我们需要重点发展TE外径思维这个功能
去提升执行力
当你觉察到焦虑感淹没理智的时候
采取STOP
stop四步走
s就是stop
立刻停止追问争辩
停止写小作文
放下手机
停止打字
如果是跟对方面对面的话
也是停止语言输出
接下来t
takebreath
最后我们随身准备一瓶舒缓精油
去秀一秀
有毛绒玩具有宠物的
可以去抱一抱
摸一摸
那这一步做好了
你会发现自己的情绪不那么排山倒海了
这个时候呢
就可以进行下一步
o observe
问自己这么一个问题
我刚才对对方的控诉
是事实还是自己的想象
你可以找一张纸
竖着折叠一下
左边写下事实
右边写下自己的推想
比如说左边写他说自己很累
现在不想聊天
右边写他不想理我
他对我有意见
他觉得我不够善解人意啊等等吧
把你的负面推测都写上
写完之后
你想一想
过去的哪些事实可以推翻右边你写的这些
比如说他一小时前还说了
今天很忙
很想我哎
想到之后
把这个事实呢
也写到左边
直到你发现
现实中有很多事实是与你刚才的推断有冲突的
那么这一步你做完了呢
你应该会平静很多了
这就相当于你没有跟对方索取情感确认
你给了自己情感确认
很棒了
然后进行下一步
p proceed
就是不停
在当前的处境里面
我们向前进
去做具体的事儿
比如说投入工作
比如说和朋友玩游戏
比如说擦擦桌子
整理书架等等
这个STOPstop急救包可以用在你情绪大爆发的时候
那么在平时呢
我们可以整合一下自己的SI功能
给自己输入并强化新的记忆
比如说你记得上次对方回避了什天
你不要反除这个被抛下的记忆
想一想那三天你自己完成了什么
比如说我那三天画完了整本绘本
哎
原来独处的时候我能创造奇迹
对 多回忆
多强化自己所谓的被抛下的时刻所创造出的成就
去充分肯定自己
慢慢让自己不再害怕暂时与对方失去链接感
对于回避型的INFJ呢
你可以在压力场景
冲突场景时
采取TI加FI加FE的话术模板
TI表达自己的需求
FI给予对方情感确认
FE给出关怀和承诺
比如
我感冒了
我有些头疼
我需要自己安静的睡一觉
我很想你
但是我需要你今天乖乖的照顾好自己
晚上你下班后马上过来陪我好吗
到时候我们一起弄一点吃的
一起在家看你正在追的那个剧
哎
你这么说的话
这样会好很多
就是在告诉对方自己需要独处的同时
同步告诉对方你什么时候会出现
当自己现在不想谈某件事的时候
告诉对方什么时候可以谈
哎
这样的承诺会帮助焦虑性缓解焦虑
我之前刷到过一个视频
就是一个人
他跟伴侣吵架
他就摔门而去
在摔门之前
他怒气冲冲的说
你气死我了
我要出去冷静一下
两个小时内我会带着你爱吃的那家奶茶回来
对
如果是这样回避的话
对焦虑型恋习独自处理自己的情绪也会有积极意义
另外呢
最好两个人每周固定有一个小仪式
就是设置关系运维时间
我们拿出半个小时
四十分钟的
不用太长
在这段时间里呢
两个人可以各自写下本周的最佳互动时刻
然后写完了之后交换阅读
读完了之后两个人可以一起讨论一下
哎
为什么这个瞬间会让你感到安全
这样的小意识可以帮助双方更了解彼此
更了解关系的优化方向
好
方法就先分享到这儿
这是一个大话题
话说不尽
有机会再聊
最后还是想说
亲密关系当中最危险的幻觉就是期待有一个人能够填满我们内心的缺口
其实真正的亲密是两个完整灵魂的共舞
正如心理学家弗洛姆所言
成熟的爱是在保持自己完整性的前提下
与对方合二为一
大家还有什么想听的话题
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