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本字幕由TME AI技术生成
亲爱的听众朋友们
你们好吗
这里是心理FM与蔷薇岛屿网络电台
我是楚玄
感谢听友们收听我们本期的节目
老爸老是说我不爱这个家
不愿意和他们沟通
因为我每天下班后得换乘两次公交
站一个多小时才能够到家
到家后的我真的是累到说话的力气都没有
青小青是我的豆瓣友龄
一个北京姑娘
带着北方人特有的豪爽气
有一天晚上提着几个凉菜上我家做客了
他说同事拜托他来咨询一些情感问题
问完同事的问题后
又开始说起了自己的苦闷事来
他当然不是一个例子
事实上不止一个
友灵跟我抱怨过同样的问题
我的室友总觉得我是个很难相处的人
可是事实上
从广告公司加完班回家后
我除了想躺在床上睡个半死
什么都不想做
我甚至连妆都不想卸
你知道我都是怎么度过周末的吗
我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的
不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤
是我真的太累了
累到觉得周末一觉就过去了
对于在大城市打拼的年轻人来说
无休止的工作不是最可怕的
可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感延续到了下班后的生活
慢慢的吞噬掉他们工作之余的日子
这种疲惫感几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源
每次听完这些年轻人吐完这些苦水后
我就会想起两年前自己第一次辞职
辞职回家的那天晚上
高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤
人们的表情都很平静
大家都拖着疲惫不堪的身体
对自己周围的人和事毫无兴趣
可怕的地方在于
这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的
它像是一种冰冷冷的传染病毒
让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤
暴躁和死气沉沉
我突然觉得
也许就是在这辆地铁上
我想要辞职的想法第一次萌生出来
从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上突然醒悟
难道我真的要变成这样子的人吗
辞职后
我在家里宅了一个星期
有一天晚上
我躺在床上开始想以后的打算
毫无思绪的时候
我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择
为了让自己不一直处于纠结的状态
我开始问自己一些问题
你工作是为了什么
是为了让生活变得更好
让自己变得更开心
你觉得现在的生活变得更好了吗
没有
你每天挤在二号线的时候觉得开心吗
没有
我觉得脑袋是一片空白的
你希望这样的生活继续下去吗
不希望
我希望这样的生活能尽早结束
或者说尽早得到改善
这样想的话
你还后悔自己辞职吗
我想我一直都是不后悔的
只是我现在对突如其来的空白感到无所适从
所以才才觉得自己应该要安定
停下来
停下来接受这份工作
或者说
接受自己变得冷漠和麻木
你知道吗
夏奈
我觉得你不应该在这时候停下来
你不应该让自己变得像动物园的动物一样
只懂得在地铁站的栏杆里穿梭
我觉得你应该继续走
直到你发现一条更开阔的路
你需要继续走
直到你发现一条更开阔的路
我听见我的心这么回答自己
我突然意识到
我在上海的这四个月
内心和精神意念上是停滞的
就像保维
克埃略在十一分钟里讲到的那样
生活有时候很吝啬
这么日复一日
周复一周
月复一月
年复一年生活着
却不会感受到任何新的东西
是的
我感觉到自己在待人处事上变得圆滑
感觉到自己变得疲惫
在变老
但是我感觉不到自己在成长
发现自己不断的变老
却没有一点长进
令人尴尬和难堪
我当然也可以选择略带逃避性质的选项
以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃噬我的内心
但我的心告诉我
亲爱的夏奈
你要继续走
才能发现一条更开阔的路
所以
在这样一个时刻
我选择再一次出发
带着更多的矛盾
更多的承担
重新出发
我知道
如果我在出发前选择妥协
也许在一定层面上
我会得到满足
而那一层面上的满足
也许会给我带来短期内可观的物质回报
能让我获得别人的理解和赞赏
但是
正如我一直在谈论的自我一样
我不了解这种最终的目的是为了短期利益和被人理解的妥协是否值得
这个时候
我的内心帮了我很多的忙
他使我相信
我应该更加爱我自己
也正是我的心
一直陪伴着我
在我找到更开阔的路前
用尽全力去保护我
问问自己
你工作是为了什么
你现在的生活变得更好了吗
你现在过得开心吗
你希望现在的生活继续下去吗
只有你的心会给你最好的答案
感谢大家收听我们的节目我是主旋
如果你喜欢我们的节目
可以继续关注心理FM和蔷薇岛屿网络电台
请记得世界和我爱着你
远出海港传来阵阵传
嘿我一直飘零到被你牵起
有个我陌生又休息
icansmelllittlemore
seeingalittlemore
feelalittlemore
全因为你说好了要为幸福一天天的演习
什么距离都不算是真的分你在你眼中
isee为幸福一天天的练习