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妈妈爱发脾气
孩子很难性格平和
一位妈妈有这样一段经历
孩子三岁时
有一天不明原因的哭闹
姥姥哄了几次发现不见笑
就有些急躁了
姥姥吓唬着吼了一句
你再哭我就把你扔门外去
妈妈当时还觉得姥姥竟然用这种方式吓唬孩子实在太不应该了
没过多久
姥姥离开了妈妈
开始独自带孩子
但有一天
妈妈也经历了孩子的苦恼
妈妈百般计策都用上了
可孩子的哭闹就是没有停止
妈妈最终忍不住也吼道
你再哭我就把你丢出去
等妈妈平静之后
忽然发现自己说了和姥姥一样的话
又过了一段时间
孩子跟妈妈说想吃棒棒糖
妈妈拒绝了
孩子百般请求
妈妈依然没有同意
失望又有些生气的孩子忽然对着妈妈嚷了一句
你不让我吃
我就把你扔出去
妈妈愣了一下
随即哭笑不得
从姥姥到妈妈再到孩子
三代人却说出了同样的话
姥姥的教育习惯已经养成了
她意图用恐吓的方式来吓住孩子
让他听话
妈妈在无计可施的情况下
头脑中不自觉的回忆起自己的母亲曾经用过的方法
希望母亲的方法能在这里起到作用
孩子则完全是在模仿
因为他自己没做好事
不管是姥姥还是妈妈
都用丢你出去的说法
所以这次他感觉妈妈没有做到他想要的
便也照葫芦花瓢
试试这种丢你出去的方式能不能奏效
不要觉得孩子的模仿是多么有趣的事情
这样一个家庭三代的宿影
其实是在给我们敲了一个警钟
如果作为长辈的你爱发脾气
以吼叫来表示情绪
用愤怒来处理问题
那么你的孩子也很难成为一个性格平和的人
他日后对某些事情的处理
可能就将是以处理问题的方式的翻版
甚至是进阶版
这又就是变本加厉版
孩子之所以会变成这样
其原因有这么几点
第一
妈妈若是坏脾气频发
如前所说
家中就是一个压抑的环境
孩子长期处在这样一个环境中
就会错误的认为这样的环境才是正常的
那么他在日后会无意识的也创造或者追求这样一种环境
或者说
只有处在这样的环境中
他才感到正常
第二
妈妈是孩子学习的第一任老师
妈妈怎么说话
怎么做事儿
怎么与他人交流
怎么对待问题
当然也包括怎么吼叫
这些都会进入孩子的眼睛头脑之中
在孩子看来
妈妈能做的事情应该都是正确的
所以他也会不自觉的跟着模仿
第三
妈妈暴露的状态
给孩子带来了视觉和心理上的冲击
孩子经常陷入一种恐惧之中
胆小的心理让他变得压抑
敏感
这样的性格并不容易接纳外界的刺激
可能一点点不合他心意的事情
都能点燃他坏情绪的淫杏
我们都希望孩子能成长为一个好性格的人
但是我们却忽略了自己对他的影响
其实很多妈妈都是自私的
一方面自己可以随意的发怒
随意吼叫
另一方面却希望自己的孩子一定要成为一个善良的
性格好的
爱笑的
积极乐观的
除了一些极个别的特殊情况
要一个暴脾气的妈妈培养一个性格平和的孩子
这几乎是不可能的
不要低估妈妈对孩子的影响
你的言行举止
都将成为左右孩子未来的一个小小的推动杠杆
一年级新生入校一个月后
某小学的一位班主任老师在一次新生家长会上说
根据孩子的表现
再透过在座的每一位家长的表情样子
我就能基本将孩子与家长对应上
他为何这样自信呢
难道说这位班主任老师有特异功能吗
当然不是
因为她深知
孩子就是妈妈的缩影
经常吼叫的妈妈
自然也会有一个经常与人起冲突的孩子
比如通过班里一个脾气暴躁的孩子
他可以推断
这个孩子的妈妈和爸爸一定也很难控制自己的情绪
在对应孩子父母的表表面部表情和对人说话的语气
谁是谁家的父母
基本就猜个八九不离十了
有的妈妈可能会说
孩子怎么不学好呢
我发脾气
她就非得跟我学发脾气吗
幼年时期是孩子建立是非观念的关键时期
人们经常说
妈妈是孩子的第一任老师
在孩子看来
和妈妈一样
是很让他安心的一件事
他不是非得向你学发脾气
而是他被你所感染
吸收你做事的特质
然后整合成他独有的待人接物的方式
然而
很多爱发脾气的妈妈
却也是爱面子的妈妈
孩子一旦在外面表现出不平和的特质
妈妈会觉得很丢脸
回家之后可能又会用一通吼叫来训斥孩子
用自己的坏脾气来压制孩子的坏性格
这真的是雪上加霜
火上浇油的做法
孩子在外表现出来的不平和的性格
理应是给我们提了一个醒
我们应该意识到孩子这么暴躁
一定是我哪里出了问题
而那种以暴制暴的方式
只会让孩子感觉迷茫
进而感觉愤怒
一些大孩子可能就会开始和妈妈顶撞
如果这时候你还没有意识到这是你的问题
那就不要怪孩子一怒之下说出你不也是这样做的吗
这样的话了
正人定先正己
自先沉稳而后爱人
孩子的很多问题
其根源并不都在他身上
如果他脾气暴躁
不要先怀疑他是不是跟什么坏孩子学坏了
还是先看看妈妈自己是能够怎么控制自己的
还是一个情绪比较容易激动的人
多问问自己为什么
答案可能自然而然就出来了
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我是浩言妈妈
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