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你好
我是十二月
你过得好吗
首先我想说
这个专辑我希望不会设定更新的时限
不为了美食更新而计划
烦恼焦虑是我的底线
因为自我关怀很重要的一点是让自己自在
午休时间
从柜子里翻出了一本书
沁山的新的千问
从读者和他的互动中去看大家关心的问题
谈论自己的感受
应该是一个不错的方式
我手上的这一本书
没有典型的墨香
而是一种略酸的滋味
但闪闪埋头进去闻了闻
第一个问题是
怎样对待爱而不得
他的回答是
极力想得到的未必是爱
也许只是心中渴望占有的欲望
如果放下这得的欲望
看看心里还能剩下多少温柔与珍惜
爱而不得
很多人都体会过
多年前
我在一个地方写下过关于爱而不得这件事
痛极了
无人可说
觉得说了也无人理解
理解了也无法可解
在低价值不断叠加的过程中
求而不得本身的痛苦
加上对个人价值感的严重怀疑
加上害怕对方更加远离自己的担心
会一步步把人往下拉
有时会忍不住想破罐破摔
自暴自弃
直到有一天
对自己的痛惜超过了要求的欲望
渐渐觉得不得也没关系
放开手
他又是世界上普普通通的一个人
不管承受过多少热切的期盼
不该有的依恋和因此带来的麻烦
没有真正得到过
但放下求这件事后
只觉一别两宽
各自欢喜
不痛悔
不憎恶
算是得到了最好的结局
爱是一种人际互动吗
以前我以为是
说到爱而不得
好像按钮一定在对方的身上
那个人
他一直就不同于世界上其他的人
曾经爱一个人
不在乎身份地位
不在乎物质条件
只在乎这一个人本身
曾经也有疑问
为什么遇到那么多人
就只在乎他
心里眼里只有他呢
两个人无限的靠近过
也许有短暂的一瞬间曾经相爱过
但因为各种原因
最后还是离散了
而且
自己是比较低微的那一个
就算对方说
你是很好的一个女孩子
是我配不上你
依然怀疑自己的价值
觉得如果自己足够好
一定能够得到他
留下他
这样的想法让人反复煎熬
于是一面自我怀疑
一面对那个人充满了各种情绪
他还是那个按钮
在心里一按就疼
我走的路
第一步是物理隔离
先避免再相见的机会
第二步是残忍的对待自己
种下一个信念
说
不管我过得好不好
他都不会要我了
最了解你的永远是自己
你永远可以找到让自己最痛的方法
所以我止步了
没有继续去求
靠着残忍的信念
一边思念一边远离
后来是带着虚弱无力的感觉
开始了自我探索的旅程
时至今日
我依然无法理解
自己为什么需要那一个人
为什么是他而不是别人
他的身上拥有什么
我渴望的东西
是什么在召唤着我呢
但的确
我有了沁山说的温柔
首先
爱而不得不是你的问题
不是你不够好
年龄 地域 性格
相遇的时机
你们的生命状态
太多不可控的因素
要记得
那不是你的问题
自我关怀
首先是要接受自己
接受发生在自己身上的一切
之后再来想办法
如果有可能
去探索自己的人生
过往经历
对人对事的态度
你对各种事情的反应
那里面藏着关于你的秘密
在意什么
需要什么
为什么会对特定的人和事敏感受伤
我的体验是
这是相对费劲的路径
但是你会更容易靠近自己
也渐渐对很多事情的发生变得平和
如果没有那么多的心力和时间
至少学着温柔对待自己
请你看到自己受到的伤
难过的时候
双臂环绕抱抱自己
我试过
亲测有效
我很难过
我看到了
像手上被割了一道小口子一样
自己清洁
抹药 包扎
不碰水
小心照顾
时光放缓一点
偶尔小忧伤一下
偷偷懒
吃点好吃的
追追剧
这些都是被允许的
用你觉得舒服的方式生活
某一刻开始
可能会感觉与自己同在
会选择更加积极上进的方式来生活
那已经不为了向对方证明什么
多年过去
还在意那个人
两个人已经断联
可是想到他一切的关系属性都消失了
自己只是作为一个单纯的女人思念着他
这种思念只存在个人内心
除了恋人的关系
全都不想要
那干脆温柔的不联络吧
不是矫情
只是每次想到
真的嘴角上扬一次
爱而不得
是一种机会
耗近自己的机会
不管多痛苦
先活着
接受现实
不抗拒的话
很多解决方法都会慢慢的到来
你是最有条件爱自己的那个人
加油
晚安