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点击复制本字幕由天琴实验室独家AI技术生成
嘿
你怎么还不睡
是自由的时间太少
还是回不去的生活烦扰
没关系
你们的心事
我们也要
嗯
嗯啊
大家晚上好
欢迎收听
今天的黑
你怎么还不睡
我是毛晓彤我呢已经很孤独的做了好几期节目了
然后今天要做一期节目
关于孤独
我本来觉得自己一个人做也是可以啦
因为我觉得我一个人在那边碎碎念念30 分钟1 a
吓死了
吓死我了
就想自己霸占九台市吗
等一下
等一下再杀刀
为什么我家房间充满着一个风油精
清凉油的味道就是我先女的喂你要不要在旁边抠脚突然出现了啊
我想你
你总是说孤独
那我怎样来驱散你的孤独可是你已经离开我很久了
也是你离开我很久了好吗
就感觉你此时此刻应该在那个大草原骑着马跟套马杆的汉子一起啊
回到这里还是觉得江南好
所以你是谁要不要打个招呼
大家好
我是馒头
好久不见
欢迎馒头回归哦
欢迎欢迎欢迎馒头
这个离我有等了半个多月是吧
一个月两个月没有见面
自从我去这个中原考察之后就再也没有见过
我再也没有一气之下在11 的时候自己去内蒙古对啊
气死就你自己去玩哈
那我也去啊了不起啊
我需要你吗
然后最后在你那个什么呃上飞机前还出轨了
我什么都不跟我讲
哎呦
美其名曰给我一个惊喜
对对他不知道你跟别人说了没有
没有没有你是第一个知道的哦
那那我一定要把第一次给你喔
谢谢你我就勉强收下吧
嗯
所以你说你觉得你这次回来了之后还有必要了解自己孤独的节目
我觉得你不孤独了
我不孤独
所以跟孤独的大家分享一下我不孤独的心情
你怎么知道大家孤独
大家都不孤独
我不是总是听人家
他说
好孤独好看我那我换个音乐吧
换一个孤独的吉他的音乐好的
好的就就孤独了
好的好的
好的
来我来找一下啊
找找一首那个切换一下状态啊
可是你也听不到我就假装假装有资格听你心中有音乐
对不对
哇噻
太孤独了吧
这个音乐哇
我也感受到了嗯
哎
馒头
这期节目是你要聊的是因为你说哎我都忘记要录节目了
我还不是要把这个氛围挑起来吗
对
所以我就想
可是我本来还想继续聊这个话题
其实我也蛮想聊
我怕你拒绝为什么要拒绝呢
我们再聊啊
都已经在sunshine 下面了就很想挑呃
感受一下你的后续是怎么样在采访一下呢
要不换个话题一下等一下你有必要你有必要来听我的后续吗
刚才我跟你聊了聊了两个小时啊
我真的很会做主持人是不是啊
我刚跟你聊了两个小时
我已经放下了
我不想再聊后续了
但我想让大家也知道骂
大家可以关注我的公众号啊
我在写这篇文章啊
但是我跟你说你你跟我分享的两小时
那内容真的满满大于这篇文章
哎
这就是我的福利啊
对啊对啊
那改天我再跟大家分享吧
好的好的
但是我觉得今天你因为我今天一直在就是回想前两天的事情
然后
然后
你正好给我分享了一篇文章叫做呃
一个一个题目叫有些事会在秋天逐渐清晰
我突然就觉得好想倾诉啊
然后我就托用人家这个题目自己先改一个
有些事会在秋天逐渐明晰就显得我稍微文化文化一点洗稿就叫做什么术语加石膏对啊
所以我刚刚因为你没有认真看嘛
所以呢
我刚才给你我刚才已经看完了在厕所在厕所呆了半天对对对那我我觉得这些呃这个里面的事情
接下来以后有机有机会的话
在节目里给大家
分享我的一些感受那个我我你都让我有很大的启发
那下次我们可以再聊
你可以先回去消化一下
下次也可以讲讲你的感受呢
今天主要还是想跟大家来聊一聊孤独吗
其实孤独啊
说实话我真这几天真的能感受到那种孤独
特别是秋天秋意凉了之后你一个人在像我家这么大我一个人住这么大的房间会有一点孤独啦
你应该还好吧
你家又不是很大
这个话我好像没法接了是吗
那我还是我我想知道你那种孤独感是是怎么样子的孤独感就是我坐在沙发上的时候
我觉得我好想有人来跟我聊天哦哦
可是我又想谁能跟我聊呢
一想馒头张红
这些人又不是很想聊好像听着没有很开心
怎么办就就就很想
有一个男生对对
对
就是那种就心爱之人和朋友之间还是有差距的
对不对还挺有自知之明的对
其实这个问题就我这种首先这个问题我就想聊聊到就是说你觉得朋友是能缓解你的孤独的吗
还是说你的孤独一定要有一个心爱之人才能排解就这个问题
嗯我我现在想说就是我以前其实一个人挺好的就是我觉得我一个人待在待着
在自己的世界里面我做很多事情我都看你一个人看电影
一个人都是可以的
你都很自在
可是我可能是觉得是不是因为呃
我11 选择出柜了之后我就让别人知道了我这些事情我也很坦荡
很坦荡了
坦荡之后
我也不需要觉得要把自己压抑着
再一个就是有感情需求
有感情需求
因为我这个时候可以去正常的去跟别人去去沟通
去交流了
我也去渴望得到一些爱情
所以我在才房间才会有这种心里面就会有一种就是你有一些期待会就会有一些会觉得啊
就算我没有爱情或者什么
我有朋友啊
我有你们
所以我也不孤独是这样在安慰自己是这种感觉
以前有你们在的时候也有点孤独哦
没有啦
其实也其实之前那种感觉就是呃
没有那么蠢蠢欲动
因为那时候就是怎么说呢
我我在文章里那时候不也说吗
其实感觉跟你们在一起也是觉得自己呃
你们帮我唯一一座城墙吗
我就呆在自己还是在城墙里面我也不要再去去接触接触太多东西
那干脆就把自己安稳的关着就好了
那就享受孤独吧
那不然怎么办
那个花花鞋不属于你啊
你不能像异性恋的男女一样去去去去参加一些活动啊或者怎么样
但现在我觉得a 虽然你们也在我身边我也打开了
但是我还是渴望说有有另外一个就是心爱之人吧
那你那个话说其实嗯虽然相当于就是以前我一个人
然后到你们帮我围了一个小城墙
我可以呃显得空间大一点了
但是我现在就很想说
我想要更大的空间
就是能够认识到现在
期待了
以前没有那个期待就无所谓你应该能感受到嗯
所以
所以我今天这个这点倒是就是我今天在想就怎么样是孤独
什么是孤独呢
我好像不孤独
后来我就会想到其实人是需要有期待
才会有那种孤独对对
对就如果你心如止水
那就什么东西都是平啊
就没有没有那种你就可以去灵隐寺出家了
我觉得对
因为你在灵隐寺你比如你去什么灵隐寺
你如果在真的无欲无求你就不害怕孤独
对对对是的是的是的孤独其实就是一个很我觉得是一个很挺好的状态是一个挺好的状态
但是又有多少人能能做到这个状态或者享受这个状态
是是他主动愿意享受孤独
还是他被动与无奈之下享受这份孤独
我是觉得以前我是
有一种被动被动的享受孤独
我不敢去
然后最后慢慢就变成我主动选择孤独
可是我现在想其实不太想我想的就是都可以等等我老了之后等我七八十岁就坦坦荡荡的面对自己的欲望
面对对对
借更多的精彩
对我甚至以前像11 的时候啊
像你出出去玩
你像其实以前我在节目也说过你会跟朋友们一起去玩
可那时候我其实又羡慕又不羡慕
我觉得其实一个人也挺好的我11 我看到满满的人潮在外面我一个人在家享受孤独啊
这样很舒服
对啊
看看看看书啊
这些我觉得我精神世界很丰满
嗯
OK 啊
可是现在就不太一样
因为你有一个大大的期待你想去尝试更多东西的时候
你就幻想你会幻想对方在你身边的那些美好对所以会有这样的你不会吗
嗯
我现在好像没有这种感觉就是我现在就是觉得哎
一切都很舒服
就可能有点像你以前的状态吗
嗯
其实我今天在来的路上也在想唉
我到底有没有孤独
我好像没有很大的孤独感啊
就是我也不不
不期待些什么东西
所以没有孤独感
但是我在想这个问题的时候我就在想我是不是在逃避孤独
就是说我我在逃避这些东西让自己觉得我不是孤独的逃避就是我在说
哎
我自己过得很充实
我去学网球啊
我去旅游啊
什么什么乱七八糟
各种事情
我在用各种行为去掩盖
呃
我我可能也会孤独这个事实
我就不愿意承认这个东西就有可能已经孤独到不愿意承认我是孤独的
为什么呢
会不会一直害怕吗
嗯
那你觉得孤独是什么感觉
我觉得孤独是一种
对无一种无助的恐惧吧
就是我无法解决当下那种情绪那种恐惧感
我觉得那种时候那会有具体的指向吗
就是你在内克只是泛泛地觉得一种恐惧还是有某一样事情或者某一个人
让你觉得有点恐惧
我觉得
我我回想我人生这这20几年里啊
我孤独的时候一定是因为某个人的离开或者是其实就是某个人的离开就是我希望他在身边的时候不在谁还会Q 重点
然后这个我就不提了
反正就这种就情感类的议题更孤独对然后
然后还有一种就是我可能会幻想一个场景就是
我觉得目前来说我最害怕的一个就是我突然如果想到我未来
我爸爸妈妈会离开这个事情会让我觉得非常的恐惧和孤独
这个事情
包括我今天想到这个事情我就想哭
你知道吗
我觉得人生里其实最能无私疼爱你的就只有你的父母
我觉得就只有你的父母
包括你的恋人什么的
也不会像父母那样疼爱你
所以我一想到如果他们以后离开我好像在这个世界上就没有一个真正的连接点了
我觉得那种孤独
那种恐惧是是最让我害怕的那是最顶级的孤独对我来说
目前我能想到的
嗯对
可是我那天我我在刷抖音看到蒋勋先生他他也说到这个她说她以前也会觉得父母的离开会是一件特别
他他难以想象的事情
可是他人到中年之后
他面对了父母的离开之后
后来也就坦然了
他觉得你终要面对的
你终要面对一个人的离去
但那会不会是a
他有孩子吧
蒋勋好像也喜欢男生吧
好像是的哦
我王乐因为我就会觉得如果
如果是有家庭的人或者什么
就算父母离开我还有一个自己的家吗
可是你会有的呀
可难道你会没有吗
不知道现在是你可是一个异性恋啊
一个异性恋在那边担忧
这些我真的觉得有点浪费你就你该难道不应该你请问难道不是应该先我担忧吗
对不对我真的活得太累了
我觉得我自己是把事都起来了了很多时候呃
大家看我是洒脱的或怎么样
其实我觉得我我
我有很多很多的禁锢
对自己的禁锢
那种禁锢已经禁锢到我不想承认我在禁锢
就我不想承认我是孤独的也好
我不想承认我是脆弱的也好
我不想承认我是难过的也好
所以很多很多
如果真正难过的事情
我是根本就不会讲的
但是你不承认反倒让这些事情是真实存在的
对是的我我是我是慢慢慢慢现在是意识到了其实有很多我难过的事情
我根本就没有跟你们讲
就而且因为你觉得你一讲出来就好像我是真的难过
然后但是你把那些讲出来的事情
可能我们讲完以后
其实你也就呃
慢慢还好
但是那些东西你就觉得如果我讲出来那是不是承认了我真的我是真的好难受啊
那种对就感觉嗯嗯
我不想承认这些东西吧
我觉得你真的是有点乏了
就像我今天呃
发发那篇文章啊
我有描写我对于我的初恋啊
我对他一个新的看法
拨开了幻想啊
剥开了滤镜
然后就带有一种批判性的去跟他讲
然后你跟我说
如果是你的话你就不会去说对
那你其实不会说其实后来我想想你有没有错你做的这种行为才是你不说你不去说
那你说你现在难受不说
那你不说他会自然消失吗
他不会的呀
他可能会慢慢在你心中去淤积
然后你就慢慢变成一个白领吧
对他也不知道你在想什么
对啊我我其实我觉得你做任何事情
你承认也好不承认也好
也是为了让自己舒服
如果你觉得你做这个事
你自己心里舒服的内内刹那
你可以这样选择
但是如果你不舒服
你还这边强撑着自己啊
我舒服啊
然后我不承认那些事情我真的有点可笑
A 队又可笑
而且啊
其实自己消化的那个过程
其实应该是最孤独的
我现在仔细想想是最孤独的
你不知道找谁说你不知道怎么说呢
很无措
呃
那那种感觉
其实你这个感觉就是你自己一个人消化
其实你也消化不好
你那时候就非常的无助
就跟我我当时我跟我初恋分手的时候
那个时候我没有跟任何人全世界就可能只有我大学的一个心理老师在早年前知道我喜欢男生没有任何人知道
所以我在面对他的时候
嗯嗯
我手足无措啊
最后对对我就变成那么一个执迷那么一个疯狂那么一个甚至做傻事的状态就是因为你没有一个人去倾诉
你只是活在你的这个局内没有一个人在旁边提醒你说哎呀他其实就是这样一个人
然后你不要这样怎么样
其实只要有人在旁边提醒你早早的让你不要陷得太深
你肯定就出来了
可是如果你我不管啊
我就活在自己那个里面啊
最后倒霉的是自己就跟你一样
你如果不跟任何人讲啊我我不承认啊
那最后怎么办
这些东西都会成为最后的一个危险炸药炸弹
觉得会爆炸那种其实我觉得反反倒所以
说面对孤独的时候就敞开心扉去跟别人聊
当然当然就对
因为你知道我还有些孤独是什么时候就是我突然想起来就是肚肠离开杭州的时候
我特别难受
特别难受
就是因为那时候他其实也跟我住了他就睡在我房间吗
跟我住了还蛮久时间
他说他要走了之后就你上班回来发现房间是空荡荡的
就他的东西也都走了
特别难受
直接就哭了你知道吗
直接就哭了
但是也会打闹着跟他说这你绝对不会真实的说
我当时心里有多难受什么就觉得太矫情了什么的
然后那种晚上的孤独感是很难受的就包括我现在想起来我都想哭
所以你就是我发现你
不是那种说一定要试
爱情可以让你对感受这种情感的连接就是哪怕是友情也会热情加呃
对亲戚这种都会让我难受啊
那还有一个就是我哥不是要要要结婚了吗
就会发现a 曾经那么亲密的哥哥好像
要属于别人
这种感觉你也你也不知道怎么去跟他联系你知道吗
就这种不知道救我
我前男友看那个抖音上有个就很就是几个人小孩的照片
他说为什么从小在一起的家人
以后要变成亲戚了呢
就是因为你一直都是亲戚的小时候一起玩
然后突然他结婚了
然后哎你结婚的时候
他就是别人的呀
然后以后慢慢你也结婚就变成亲戚了喔库你不能说一个人诶哥哥
今天我们一起出去
我想跟你一起睡觉
这不可能的
对不对那你嫂子你们俩干嘛
但是可能在你心里觉得哎
可是我们从小就是这样的呀
我的朋友啊
而且你哥哥可能对你还是会以前那个样子
但是当他有了孩子以后慢慢慢慢
慢慢一定会有一点点的
距离出现就不是你那个
是的
然后包括呃
因为我是个特别敏感的人
我觉得嗯就会就会那个我自己也会注意自己的言行
哎
有些事情就不说了
然后
然后他也会问
哎
我觉得你现在好像很多事情都不愿意说嘞舅舅对你真的蛮蛮蛮起
蛮拧巴的
因为你好像给人一种话
你什么都说
但其实你只是把你能说的那块
然后说的好像很洒脱
然后人家觉得这些跟你说了吗
可是你其实内心又隐藏了很大的一块
或者说你很在意的一块你是不说的
所以最后别人看到的你就是一个分裂的你到底馒头你是什么样的人啊
你是好像就是很洒脱也能讲
但是讲着讲着你像你在节目当中会袒露心声
让别人看到哦
原来你内心有这么一块在呃呃
是是这个这个东西呢
怎么说啊
这个我我也能理解你就我我只能用我的曾经的经历去想就是我以前上大学的时候
我也可以跟别人玩的很好呀
可是我总是有一个不能跟他说就是我喜欢男生这个事情一旦我都不能跟他说的时候
即便跟他在一起玩
我还是觉得孤独
因为他没有办法了解我没有办法感受到我对对对就像你自己难受的时候你不愿意把那些最隐藏的跟别人说而我也是我难受
我那时候也难受得要死
可是我不能把这些跟人家说他觉得我嘻嘻哈哈的额
真挺嘻哈的可是你的内心
他永远到了到到不了那一层
所以其实这个是一个很大的孤独
你懂吗
这种孤独感是很大的就是你的孤独
我现在这么这么讲吧
就是
你的孤独是人家以为你不孤独
其实你很孤独
这个真的很很惨
你知道吗
而且而且我的孤独已经上升到我以为我不孤独
其实我很孤独
对啊
包括所以我讲到这些会会不自觉的哭
你知道吗
你这个京剧真的是一层比一层深就是我自己都没意识到孤独
其实你是孤独的
对今天认真的去思考这个问题的时候才发现哦
我的天啊
太惨了
太惨了
真的就包括我我昨天还跟你说就是我对生日的期待和我对生日假装的不在意和洒脱
其实也是一种孤独嗯
就是你明明是期待这个东西的可是你觉得哎
如果不是别人来祝福我
我要求别人说的话就会很奇怪
可是我不说别人
我现在是要主动说一下
祝你生日快乐吗
因为馒头是在今天是节目播出是周四吗
但是在周三的时候他要过生日
其实我们是周二录的
所以应该明天待会我我们算了吧
在节目里还有祝你生日快乐好谢谢
祝你生日快乐
然后待会酒吧的时候再喝几杯就可以了
祝你生日快乐
祝你生日快乐
祝你生日快乐
祝你生日快乐还这么悲伤的情景下唱这首歌好像要哭
要笑的我的天呐
我都说不出话
但是你这种感觉就好像好奇怪
好奇怪啊
我自己自己也猜你是我现在发现你对你的拧巴比我还要厉害
我是属于我过生日我就一个人挺好的我也没觉得好像是的
发现你还是活的很坦荡的看见骂就骂了
要出轨就出轨了
要难过就难过
要要洒脱
就一个人就自己就想洒脱活得干干脆脆干干脆脆
而我反倒觉得自己是个非常矛盾的人
我在各种
各种性格
各种边缘地带游走
就没有一个属于我自己真正的状态
我一下走到这个墙角一下走到那个墙角
我在游走
而你这样的你呢
你也很难让别人就哪怕让我能够清晰地get 到你好像对为什么难受因为你会让我琢磨不透
哎
我发现蛮好的呀
可是好像你又在这边我我也想不清楚
懂不懂
因为有时候可能我自己都没有想清楚你自己都不知道你们你们也会更混乱
然后你就会觉得
哎
馒头就是个很开心的人啊
对啊
馒头难过一下就是难过一下而已
对马上就好了
主要是你的难过
就你刚才讲的就是你自己都不能够很明白的把自己的难受阐述出来
然后你让别人你比如说
现在阐述了一个东西啊
我觉得OK
我跟你讲其实你回过头
你会发现
其实我还有其他的
或者说只是对吧
没有到那个点
那你其实你的一个倾诉
然后我们再帮你去解决
其实并没有起到多大的作用
而我呢
就属于像我跟你们倾诉
我直接就可以把把点表达出来
然后你跟我讲完之后我觉得哦
原来这样子啊
然后我可能就会稍微好很多
而不是说又给自己设置很多的这个隐藏的点
然后自己晚上回去之后又一个人在房间难受
那你这个真的很
很难的
你这样的话会把自己逼死你这样其实就是你的孤独是没有办法
谁都没有办法去帮到你对
因为我没有把症状透露给你们对阿志你有想过说有什么样的一个人出现可以让你不孤独吗
我没有想过你觉得会有这么一个人存在吗
说实话
我觉得还没有吧
我也没有期待这个事情可我是我我刚才听你讲这些我都觉得不可能有这么一个人存在
因为首先你没有把自己打开对一个更好的不能说更好吧
就是你
你得把自己想明白了
然后
你你让那个人来到你世界的时候
他才能够来治愈你
你现在这样的你莫有办法治愈你的他身上这个病人你什么都不说你
你也不给他检查你就是心里面各种各样的事情
那这个医生怎么来去对症下药呢
他不他不会的
所以你即便说有这个人存在
我觉得如果他面对这样的你
其实他挺累的
因为他感觉你好像身上好像怎么都是
都是病啊
可是他又不知道怎么从哪个下手你自己也讲不清楚
你觉得这样的一个关系
能够对进行下去吗
哇
我的天哪我感觉电台变成了我的诊疗室对啊
每一期都会让我有一些新的感悟
因为你这样的你的话我就觉得我我也其实我包括你
你要不在节目里说这个我也没有想到过
嗯
我也是今天
今天想到这个话题
然后我我想大纲的时候
突然就想到
因为天生的东西
因为我今天没有想大概因为你今天来我家
我就跟你大谈特谈就聊了很久聊得很爽
甚至不想做电视节目了
但是
但是后来我想诶
你既然做了大纲
其实我是我本来是想就是简单的梳理一下啊
我从小到大这个孤独
但是我没想到你讲的这个突然觉得好像我那些孤独反倒有一点点的唯美
你知道吗
就是我小时候是我可以正好这个时候再讲一下就是我小的时候
呃我我一直都觉得我跟其他男生不一样
就那时候虽然没有性意识
但是我就总觉得我没法跟男生玩在一起
我反而想要去跟女生一起玩
但是呢
我跟女生即便在一起玩
我也只是在学校里跟他们玩一下
在学校外面也不太会去交往
只有说家旁边有几个小伙伴女生男生玩
可是他们呢
等我到了初中的时候
我就再也没有跟他们呃
就是彼此呢
大家他们去了其他的地方去生活
然后又搬走了
然后也不在一个学校了
就渐渐的有了一些生疏
有了这种生疏之后
我突然觉得好像生命当中已经
真的就只剩自己了
也没有人跟我一起玩了
那个时候是有一种孤独感到了初中
然后到了高中六年我都觉得我一直是处于一个比较孤独的状态
但是那个孤独我并不觉得痛苦
你懂吗
就是想那个也不是说想说就是好像哦
原来孤独啊好吧
我那怎么办呢
就是孤独啊
那一个人就去看看书啊
有的时候很矫情地站在阳台上啊
想想未来啊
就是那种孤独
只是我只是觉得可能是那个是青春期的一个状态吧
他没有给我带来真正的痛苦
只是有点伤感
你只是就学会跟他相处了对只是觉得接纳他接纳他
我觉得挺好的就是可能慢慢让他变成我的个性就是我是孤独的呃
直到我上了大学之后
呃
我有了
艺术天赋其实以前也有
但是因为上学的时候没有给我这些机会
所以我成绩又一般
那我只能做躲在角落里面
然后觉得那时候我发现我喜欢男生了
我就更没有那种自信跟底气更对
而且有确实会有一些比如直直男
他会欺负一些
比如像我这种软弱一点的男生以前特别是小学还有初中他们就可能会叫你娘娘腔啊
这种都会的
我们以前节目我也提过
其实那时候就会给自己一个
有点自卑
对吧
所以这种自卑自卑那自卑的时候啊
当你自卑的时候
孤独是自己最好的武器就是我
我跟大家保持距离
对对我活在我自己的世界里裹起来
把自己裹起来
我把自己裹起来
那我那时候那没有关系啊
我有歌啊
She 的歌啊
周杰伦的歌啊
我可以去听啊
对不对这些东西我可以享受我的精神世界到了上了大学之后艺术天赋让我可以站上舞台主持
然后唱歌做广播a
那个时候可能到了成年人的学生大学时代大家还蛮自由的
也没有人再去戴着有色眼镜说你对你怎么样
而且你其实有一点成就了之后
别人都会欣赏欣赏你的闪光点
那个时候我找到了我的存在感
但是还是觉得孤独就是回到刚才说的我没有办法去跟真正的坦荡自己坦荡自己
然后跟嗯最再好的朋友我我都不敢跟他们说
然后最后再加上自己的考研
然后又总觉得自己好像
哎
好难受好难受
然后以后考研考上了研究生又怎样呢
我还不就是一个同性恋吗
我又不能在没有任何的意见
但是我考上没有什么意义
你懂吗
我觉得让别人知道会不会觉得咦
这个好恶心哦
这种我那时候真的是这么认为自己的
所以一直就活着很拧巴拧巴到最后就是一个孤独的状态就是人群中觉得我是舞台上哦
很热热情的一个人很热闹
人这生活肯定很乐观啊
但没有人永远没有人知道原来你内心是那么的孤独
就跟你的那个状态一样
懂吗
所以我我只能说以我以前不敢公开
我喜欢男生这个事情
然后跟大家都保持一个距离
大家对我没有真正的了解我才能从这个角度来想就是你那些事情可能也就是比如说呃
这种类似于我这种不能告诉大家
这种男生喜欢男生这个事情
然后呢
有一些你自己一些不敢去跟别人表达的
而在我看来哦
我这种事情还情有可原吧
我觉得毕竟他有一点为不能是违背就是因为还是会有社会压力超出了社会的认知
因为在中国的这个社会大家就是还觉得陈宗接待嘛
对吧
人家觉得你结婚就是生孩子似的就是没有有人结婚就生孩子一辈子都是在养孩子都没有享受过自己什么爱情什么自己的生活享受没有
但人家外国人就是很享受这些
所以其实我只是会觉得嗯
这个不能说啊
但是你呢
那些事情你又没有那些我觉得好像能挑战到大家的认知挑战到这个社会的一个正常的眼光可是你直接就不能说我
所以我在想是否是你给自己设置一些障碍
对
是的
我觉得我觉得一个人的
很多程度的痛苦都是自己在钻牛角尖
可能你说出来的那一刻
一个是说出来就没什么了
还有一个事说出来大家会给你一些看法
一些开导一些借鉴会给你一个新的思路会觉得不一样
你觉得你讲的这一段你觉得能说服说服自己改变吗
就是觉得有的时候你在节目里倒是真的好像就顺着我的话说着说着
好像自己好像说通了
但是我有的时候发现你回去之后你回到生活当中
你的那些本能的一些就是有些已经去深入你内心的那些思想还是会回来就是就有有一种什么感觉就感觉无解
为什么就是我知道我的问题我也知道应该怎么做
可是我没有那个勇气就是所以我当时看到你出轨
我觉得你真的很有勇气就是你真的做到了就就这样我我好像还在努力的
尝试慢慢慢慢尝试中对你你其实可以借鉴我这个你看我出轨都赶了你那些东西为什么不敢去去讲出来
对不对
其实你的那个吴姐我是懂得这种无解这种
无谓的自尊吧
就是那种因为你你没有办法把那些具体的事讲出来
所以我也不能够很好的去感受到说你所谓的这个无谓的自尊
我只能说无解的东西是什么
就是我对我以前对我的初恋
我说我好喜欢他
可是他就不喜欢他就觉得哦
我只是跟你是灵魂上的怎么样怎么样
然后说在灵魂上
那我也是那我们也可以啊
怎么样怎么样可是你会发现真的是无解的
因为对方他就是没有办法爱你对啊
当对方没有办法爱你的时候
这个已经成为一个无解
那你这个时候你只能做的就是离开他
然后不要再去想着他
然后让自己过自己的生活
因为你对一个你看我的那个手机屏保
嗯
恋人也好朋友也好
都不要将自己宝贵的时间和感情花在不珍惜你的人身上
单方面的付出会让你疲惫不堪
如果觉得不被重视
就马上保持距离
没有必要珍惜关系不好好珍惜你的人没有资格与你在一起有远离的勇气
你看在这个无解的过程当中
这句话就是说你得有勇气
你没有办法
你想解开吗
不要再解了
离开他给自己这种最大的勇气
那你这个也是啊
你不要再想着他是无解的
其实不是无解的无解
是你只是在这个局里你是误解我在屋里跳出来啊啊
对吧
这个这个其实在不好就把这个旗面给打碎了
我就直接跳出来
这个是需要勇气的
当然也是需要前期的自己的一个你得先知道哦
你得先把这个都体验一下
然后你再出去
而不是说有的人说啊
对一切都无所谓
那好像生活也没什么意思了
那你看到一个骑我也不下了我就直接跳出去永远都跳出去那好像也也也也也不对
因为这样的话呢也少了一些人生的阅历跟人生的经验
所以你其实当你那些事情在你心中你已经感受过了很多之后你就不要再去想着说要不要去解他或者怎么样还是想着去跳出来吧
对
因为呢
我觉得已经够了
这件事已经够了
不要再去你再去减
你只能陷入那个无限的循环当中
你永远跳动跳动不出来
永远解不开他
所以不如就跳跳出来
面对他啊对
你知道我我今天刚才在开始开始前
我一直跟你讲我跟我初恋吗
那前几天有遇到过一次
然后
嗯我我就不不详细讲这些事情了
然后我我就一直都觉得嗯
他不是觉得我跟他是灵魂伴侣吗
好像是比爱情还要重要的存在
然后我也觉得他是我的灵魂伴侣
但是我现在就慢慢会发现
如果一个人真的把你看得很重要的话
他就不会舍得分手也不会舍得让对方受那么重的伤
所以我我今天就开始
不是无解吗
我觉得这个东西我真的无解了
那我现在要解开他如果真的是他所是我觉得他所认为的灵魂伴侣
其实更多的就是我的一个极致的付出以及我对他的顺从你想如果我现在我现在比如我跟你如果我现在不爱你了
我真的不爱你
嗯
我可能也就不会去顺从你也不会去去对你怎么样
那你也不会觉得我是灵魂伴侣
你也觉得走吧
聊不了滚或者怎么样去走吧
我不爱你啊
但是因为
同样的就是我
如果我不爱你我可能也就我不爱你吗
对吧
我也就不会感受到你的什么是灵魂的重量啊
我可能都懒得去去了解来感受对我不会去感受你其实更多的
其实就是我的一个
滤镜跟我的一个幻想
那我现在把这些都撕碎了之后我才发现
哦
原来我的初恋他
他也有他的脆弱
它也是有很多很多
我觉得不好的东西啊
没有安全感啊
自卑啊幼稚啊
我觉得还是不真诚
我觉得这些都是
都是这些
所以你看我当我把这些这些东西都都袒露出来的时候
包括我听他讲一些话的时候觉得他是漏洞百出的
然后就好像装出一副大人的样子
在跟我跟我讲话
然后好像自己很强大
但其实在外人眼里
比如说在你们眼里你都看得清清楚楚的
但是是你们是不会说出来的对吧
但是这个东西只有我自己必须要自己看清楚了之后我才会发现哦什么灵魂伴侣啊
不存在的
那只是我自己用来捆绑他喝就是所谓跟他最后的连接
我就用来捆绑对不对那我现在把这些捆绑都解开了对然后我也不想要就是以前我把这种灵魂伴侣是我拼凑出来的
我是为什么回归到今天的主题
因为我想要摆脱孤独
对啊
你就想跟她产生连结吗
对我是孤独的
我想要跟他有灵魂上的相通
我突然觉得
哎我不孤独了是的
所以你要去幻想一些东西对你们两个是不怎么样
其实他对你根本就没有什么在意
但是你觉得你们是心灵连结
所以不需要很多的沟通
不需要很多接触大家心里都懂
对
其实都是自己
自己给自己哦
蒙了一层
那个对啊
我的天呐
那么其实是的
我讲这些其实也是说说都是一样
如果我不怕孤独
我又干嘛去碰这个人呢
我又干嘛跟他似的我我关键是我现在回想起来
我跟他那些经历是都不快乐的都是痛苦的就是其实我那时候觉得哎
有快乐
有痛苦业又是在安慰自己
我真的当我全然跳脱出来
我发现什么快乐又有痛苦啊
是不快乐
基本上百分之九十九十九十几都是痛苦的
那如果这样讲的话
这说明什么
说明我我还是害怕孤独
因为我哦对我那时候其实是把它当成一个可以帮我摆脱孤独的一个救命稻草的
因为你看我刚才讲了那么多
从小学到大学都是一直孤独的状态
当我工作之后
终于遇到我的初恋了
我觉得哇塞
我终于可以不孤独了
对对你有一个人跟你一样对我们可以一起去面对谁
然后就我就会给大家很多很多的幻想
关键是这个人他真的不是
如果他是的话
他就不会对我造成这么大的伤害了对对对这个其实就是一个事实
这个人
他之所以给你造成这么大的伤害就是老天告诉你
你看错人啦
孩子
然后这个时候我还傻不拉几的说没有没有
老天你你不要瞎说
最后老天说OK
那你自己去承受这些痛苦吧
你最终会发现他不是你的soul mate 对对对
所以你以前跟我
想说
就我们外人是看的还蛮清楚的
所以我现在看你一步步这样的成长心理变化过程一直在在不断的认清
然后不断的心理更加强大
然后活得更加明白
所以我就
就会很羡慕你就会很羡慕你这样的状态
每天都会有新的认知
然后特别乐观的去面对生活
你也你也而且最近你也一直说我觉得生活真的很好
你会有这种感觉就特别羡慕你知道吗
就
我觉得我还没还没有找到一个好的方式跳出来可能对其实我是很累的
但是我不知道别人看着我会不会觉得我很累
就是我我戴着面具在生活别人看得出来吗
我自己也不知道
因为我在你你指的生活可能就是工作啊
然后那些里面就你
你看像你的初恋
其实我一看我就知道这样就这样但是我不知道别人看我是不是觉得嗯
这人其实很孤独
会这样的感觉
我觉得不会看到说哎
你真的很孤独
应该没有这么这么好的眼力吧
你当时你们当时看的只是觉得哎你你初恋好像玩这个人
你看他眼睛会发现这个眼睛有点奇怪
他好像挺不真诚的就好像哎我说没有啊
人家很有礼貌很真诚吗
给你倒酒呢
怎么你不是自己还第一次跟我说哎呀
他还蛮好的
真的不错不错
一回去就开始跟我说
觉得他不真诚
我觉得什么什么不真诚
我自己还还否定你们对我的这种对啊
对啊
所以你们是能看到他不真诚
但你不会看到说
哎
这个人应该蛮孤独的吧
其实也没有这么厉害吧
我觉得你朋友应该也看不到我是觉得可能你伪装的比较好对所以我觉得你骨骼伪装的比较那就会塌塌的
它的伪装的有点拙劣
你知道吧
我也觉得然后就会觉得
那我就是更深层的孤独
对啊
你这是我我已经伪装
但我不想让你们知道我现在就爷爷觉得你就是那样的人对吧
但是总有因为那个不是你
所以你总总有当你面对自己的时候
你的内心有个声音告诉你
那个不是你对我的天
可是你现在已经真假难分了你懂对我有点像我我今天静下来思考才会这样
所以今天这期本来聊孤独
想给大家一些新的看法
见解就结果感觉变成了我的个人哭诉哭诉哎
我跟你说是嗯
你这样真的就是你
你
如果在外面啊
一直喜欢戴这个面具
然后你刚才说又又呃
又是这些状态
然后我说真假难分什么的
我觉得这个不太好
为什么我我那天我我跟我初恋前两天我就很生气
因为他见我那么的不真诚场面话
再再对别人场面话
我觉得可以不用来搭理我的
我觉得不用不用理我
我不需要你来理我的
他用那种场面话跟我突然发现因为这个人这么的不真诚啊
对外人他说他后来跟我说他只是对外人才会这样
但是他那天因为在公众场合他不没办法用私下的场合私下的那种样子跟我讲话
后来我说不
你不是说你只对外人不真诚
我觉得性格这种东西没有敬畏分明的就是你好像在外面一定要在内就是一一半是天使一半是魔鬼
我不信的我我觉得你这个不真诚
一定会渗透到你对自己的人
因为他可能会渗透到你的性格当中
你的你的个性当中
你就是忽然你就是不真诚
你自己都感受不到
我讲的这个他说是的他有的时候他也觉得他难以把把控那个真诚的度
所以他有的时候他说我只可能我只对爱人真诚
我说不当你讲出这句话的时候
你一定不会对爱人真的很真诚
一定不
你只是在说服自己或者给自己
谁都想把自己包装的最好
所以你刚才讲你的那些在外人呢
或者怎么样我我真的会觉得你在外面的一些状态
会不会影响到你自己本来的一个生活也会有一些互相的渗透才会觉得累
会累
你懂不懂而我
我只是拿我来跟你讲就是我我在生活上其实没那么累
别人可能会觉得
哎
甚至有我有朋友提醒我说你其实没有必要对别人那么真诚
或者说你不要让所有人都知道你的事情可能会有的人对你有一些
不好的就是看法
或者会影响你或者怎么样
我说其实我没有因为可能没有在这方面吃过亏就是我我可能觉得没关系啊
我就很真诚的去我就跟大家说啊
那如果你真的对我他想要对我怎样呢
呢我可能真的没有感受到过吧
所以我也没有那么畏惧
但是有些人像你们的话
可能你是觉得我我就是不想让别人知道一些我觉得可能对我不好或者怎么样
所以你就会有一点隐藏着而我是属于大大方方的我就跟别人分享
所以我会觉得有我在工作当中遇到一些人对我还挺真诚的
嗯
对
但但是但也不是说我就完全就就跟个傻子一样没有任何的防备心
那也不是我只是觉得我想真诚的时候
我觉得其实我也没什么防备心
我真的就是很做自己
我真的就是这样子我就很羡慕就可能老天爷对我比较好吧
也没有让我因因此吃过亏
但是你说也没有你说吃有没有吃亏也吃亏了
我就在爱情里面就是因为太真诚了
也是吃亏了
但是怎么只是你但是看清了你都跳出来了
对好好地解决了这个是写了一个对我前两天对我前两天写呃
也是写了一篇文章我就是说我经历了所有这些之后啊我我写叫做向日葵向日阳光下的向日葵男孩嘛
我就觉得我觉得我所有这些渡劫的经历
我觉得我也不用把它转化成什么智慧
然后用来说对你们说叫什么的
我只希望可以把它转化为更大的真诚
然后对待我生命中的良人
如果以往我因为真诚而受过伤
那我相信也会因为我的真诚而受到阳光的洗礼
然后在百花深处
那个向日葵男孩会向我走来
虽然这个写的会有一点文学化啊
但是我真的是这么认为的
我觉得没有必要去因为受过伤就是人家说的那种就是即使见过社会呃
世界一些不美好的面
你还是依旧对真诚待人这样
因为我相信你真诚待人
你一定也会变得美好
对即便吃亏了的话
那怎么说呢
吃亏也不妨碍我依旧美好
懂不懂你
不能因为你虽然说吃一见长一智吧
但是美好
这种真诚的心
我觉得还是得有的
所以我我说这个其实也是想让你就是你
其实不用担心那么多的你
不妨就去经历的
你不妨就去经历
就我有时候总是我可能太过敏感了
我觉得
我别人的一举一动我都会可能会放大他们的行为我就会觉得
哎
他是不是你在那个上次我在我们敏感的那个那期节目里不也聊过吗
对他说你的这个敏感
就这个敏感
是通过自己的意识在放大它
就其实人家也没有怎么样
但是你你在自己的意识体系里把这个东西放大了
然后你就会更那个点
你就会觉得你说出来好像别人也不会很care 或或者你会觉得很失落
就觉得
哎
那干脆就别讲了
在大家嘻嘻哈哈就行了轻松点
会有这样的感觉
所以你知道吗你你注定是敏感的
呃
注定不是敏感的注定是孤独的
我现在就发现
嗯你一个人为如果不孤独
有很其实现在很多年轻人在这个大城市里都说自己孤独
很大的原因就是他很难找到一个可以互互助互诉心肠
可以把这些都说出来
有的人就他不愿意说你就像你
你是不愿意说
有些人呢
是她想说她找不到那个人对
就我觉得大部分人都说
哦
是孤独的是吗
他们是愿意面对自己的孤独
不过他们还没有找到人
其实我是不愿意面对我连自己都不愿意面对
更何况跟别人呢
对啊你你其实有一些
有没有发现其实现在最正能量的说法
就是我们每个人都是孤独的
对
就是每个人都孤独
你从你从出生你是一个人出生
你死的时候呢
也带不走什么你也是自己一个人死
那么在生命当中
你会遇到很多很多的人
然后就像一列一列火车
然后你是一辆一列火车
然后不同的人上你的车
然后有个人就下去了
你最终还是一个人
所有人都是过客
那他能够看清这些的话
那也太那孤独就孤独啊
可是你其实你知道这个但是你是希望
呵呵对对对是的
就不是都说孤独是人似人生的底色孤独六讲吗
那个蒋勋写的孤独是人生的底色
我也就是我之前我很想这句我我很信仰这句话
因为我觉得这就是就是我啊
我真的就可以一个人很孤独
可是呢
人还是得希望有另外一个灵魂跟自己连接就已前期虽然我我是幻想出了这么一个灵魂伴侣
但是我也至少我也活在我的幻想当中
我感受过
唉
有一个人跟我连接那种不孤独的感觉你你去努力的追求这么渴求这么一个人存在
你有这么一个渴求之后
虽然你现在已经我现在还是有典故就是你
你就会发现
嗯
当我回到我的日常状态的时候我就还是想要真的有另外一个那个那个人出现
就是不要让自己孤独
所以这两天我自己在家一个人的时候
我坐在沙发上
我觉得啊
好无聊啊
就好想有那么一个人在
对
但是因为那个人不可能说你想要就有啊
那那你如何去化解这个孤独
那我比如说我去弹一下吉他啊
看一会儿书
OK
这个时候我可能做了一些事情
让自己内客不孤独了
但是呢
你孤独依旧在你吉他终会放下你的书终会放下
而那个时候你还是一个人的时候
你还是孤独的
所以很多人他其实都是孤独的
但只是说他在孤独的这个过程当中
他不是躺着
然后在那边胡思乱想
就想了一天又一天一天什么都不做他只有去做这些事情让自己这段时间可以有所充实起来
那他依然是孤独的
所以其实大部分人都是孤独的
我觉得只是说这个孤独能让他痛苦吗
对这个孤独他其实没有那么痛苦
他只是在做自己的事情而我是觉得我通过你这个其实是我今天想表达的最后有一个想要说的
其实很多人都孤独
但只但是他不痛苦
但是我总觉得你的孤独是给你带来了一些痛苦
而且你是想要逃离他
但是你却挣脱不了他
这个是你需要去
反思的吧
或者说想去去解决这个事情
哎
我这样反倒会想到
呃
现在不是有很多网红啊补助啊
就他们在社交上呈现的那一面
和他本人
是不是会有很大差当然会有不a
如果说你现在你不是你主要是不喜欢拍抖音
但是说实话你做的那些工作跟那些网红也没什么区别呢
也是在写文案呢
也是在时尚公司在做那些事情的时候
你们也要拍一些东西
如果说你那个时候你去拍个v log
A
别人看到你是这样的
对你突然有天跟你再来听你节目你说这些别人会觉得啊
你在社交是那样你再这样是这样的
对
因为很奇怪
我觉得呃社交恶视频这种东西
他是要传递一个你要有一个很大的情绪能量别人才能在感受到的
因为通过视频通过这样制作出来
其实这个情绪已经消耗了很多
但是为了让听众听呃
观众看到你的那些情绪
你需要有巨大的消耗
那他们是不是也也会像我一样迷迷乱啊
就是我到底是将网络上的这个人设还是我真实的人设
会有这样吧
所以导致很多明星啊
或者他们有很多抑郁症测试是不是就因为这样
我突然想到就是因为会有错乱
其实有孤独的
但是无法排解呢
作为公众人物
你不能瞎讲话
那我现在还能通过电台倾诉这个错乱肯定会有其实说到底还是他没有办法
看清自己或者说我以前你就拿我来说吧
我做主持这一行
那也算是半个公众人物嘛
对不对那如果说我现在呈现了那样一个人设a
大家觉得我是个好男人
我应该去爱女生怎么样
那我会崩
那我回到家又是这样的
可是我自己难受的要死
但又必须去坚持着我在外界的那个人设我自己都最后就会崩溃啊
怎么办呢
我觉得是的确有点这样子就是
我现在想到可能是有点这样子就是别人都觉得馒头是个很好玩的很开心的人
活力四射的他们
甚至经常会觉得啊
你会觉得这个很难办吗
你会很讨厌社交吗
嗯
对啊
他们有时候会惊讶就是如果接触我不是特别久的朋友
当然
当然我觉得我现在突然觉得我可能会被这个捆绑了
所以导致我不知道怎么去比这个捆绑我我是跟我我很有共鸣的
因为我就跟你我是太鲜明了
我在做主持的时候大家看到我的那个形象
那是那样子的
好开心
在舞台上可以讲很多风趣的话
可是我到了台下没有那么想讲话
有一个小孩跑过来说
你怎么在台下就跟个死人一样
因为我真的不想讲话
那我就不想讲话
但是别人看到你我记得以前上大学的时候
我在台上那样的
然后我喜欢写QQ空间是那种伤感文学有一个学妹就是
哎
学长你好奇怪为什么台上是那样的
然后
是这样的啊
对啊
那你是怎么处理这个这两两个座位
我是觉得那是我的工作
我说你但是哦不不不我我那个时候也没有很好的处理我我也会很难受
就是因为你觉得自己是恶
以为自己是公众人物了
那我不是喜欢男生这个事情嘛
我就更不能讲啊
我怎么讲啊
所以我就为什么抑郁啊
我就跟我最后跟心理医生这样说的
我在上大学的时候
我说我我好想永远活在舞台上哦
我说舞台上那个我
让我那么的光鲜
而且我不需要面对这个尘世间的这个
最纠缠我的这个事情最困扰我的事情无法面对啊
他说先生不不可能你不可能永远活在舞台上的我说对啊
我终究要下来的呀
所以我没有办法处理好呀
对啊
我没办法处理好呀我我包括在我出柜之前我都没有办法处理好这个事情啊
我在出柜之前我跟我初恋说了我之前说你千万不能出轨
他说你出轨之后你可是主持人累
你出轨之后人家所有人知道你的形象了
原来你是喜欢男生啊
那些新人愿意把婚礼交给**他们可是异性的结合
哎
怎么可能愿意把初恋交给你
而不是初恋
怎么可能把婚礼交给你
他当时讲完之后我我其实没什么感觉了
因为我是觉得他这个担忧已经早在我先前几年就已经担忧过了
现在已经不担忧了
但是他这个担忧是正常的
如果是你的话
你是不是也会有这种想法
就这样突然突然那个对不对
其实这是这是这是什么
就是你在公众场合你已经建立了一个人设一个形象
可是跟你私下又是不一样的
然后你又不想要推翻在大家心中的这个形象
于是就有这种捆绑你得迁就你的这个公众形象
对
就是你
一旦不开心
人家会觉得哎
你怎么这样子啊
都不知道怎么去解释或怎么怎么说
就就会很混乱
这个是什么呢
这个我觉得还是不够爱自己
真的
如果你够爱自己的话
你觉得你这样很不舒服
那你就去选择你内心要做的事情我所以我说我要去出轨
因为我觉得出轨对我来说一定是个人生重大的转折
我所有的事情都都跨不过
这个我觉得有什么事情
哎
我不能出轨
有什么事情不能出轨
然后我就活的特别特别拧巴
其实你内心的一些事情也是像我这种事情一样
让你活得拧巴
你必须要把这些事情说出来写出来
你根本就不用担心别人看到会对你有什么想法
你看我当时也担心你们那些朋友看到我啊
你这人喜欢女生喜欢男生
可是呢
你听到的就是一些比较好的声音
大家其实还是会做你的朋友会鼓励你的你又不是真正的大明星
你能听到那些几万条几一条的那个对你的不好的评价
你就庆幸你还没有像他们那么火
你懂不懂你
不如再称只是一部分人就是一小部分人认识你的情况下
你不如
改变
改变就是把你的这个公众形象改变
改变我不是那样的我
我是有痛苦的
难受的哦
我是可以去不开心的哦
你不要觉得我好像永远都是开心的状态
那个可不是我那只是我的一面而已
我是有难受的
所以你看我我既可以发好发照片发搞笑的我也可以写文章我就难受啊
那大家看到了我说
哦
原来蛮好同学
这样的没人会觉得你奇怪的就很厉害
这个时候你会发现
现在你看到的就是
现在就是就是这样的我你包括我今天开场前我跟你讲了
在爱情当中对于
嗯
性方面的一个满足的一个一个追求你都不要去压抑自己说啊
我
哎
怎么又信啊
没有的
我只是喜欢灵魂这种千万不要有你
你得知道自己的原始欲望
你得知道你自己真的想要的那些东西
而不是说压抑着她让别人看到一个不真实的你可是那样的你
会活得一点都不开心
对很多人其实都是这样活着的
嗯是的是的
可能有的人一辈子都想不明白
没明白我觉得很多人是没明白
有一部分人是像我这样有一部分人是不知道怎么去面对或怎么样
今天反倒会让我有一个新的认知就有些东西你就
一个是要强大自己的内心吧
还有一个就是坦然去面对这些东西可能
做出来会有不一样的感受
对
因为这个只有你这个只能是你自己缺孤独这种东西其实
学会接纳学会相处也就只是一种情绪的
存在
对啊
没事就像你现在你过生日你哥给你去报了一个这个网球班你说你你孤独吗
那你如果去报了网球班你生命在那边也能认识新的朋友
然后跟那些运动的人
哎
你不要觉得好像那些人就一定只是说球友
那我其实
我我我当自己打我在我我做会做主持的时候助理我我都能跟我助理聊一些我的事情
然后我的助理就成了我的好朋友
然后还跟我跟我一起带我去
我们一起吃饭什么的
然后我见到他我就跟他说
哎呀我好难受啊
今天嘛噜噜讲了一堆
然后他说哎呀这整完之后发现没啥嘛
就讲完了
结束了就结束了
而不是在那边抢装啊
我真的很开心
很开心
然后自己默默的流泪
这个时候你就是似的倾诉一下儿这个人
你不用担心说这个人会不会有些人真的会很有防备心好像说我这个事情告诉他
他会不会以后成为他对付我什么什么的
这是别人跟我讲过的我就觉得好奇怪为什么会有这种想法
我相信我的眼光
我相信我选的那个人
我跟他聊了果然啊我我我在我出柜前
几个朋友
后来我又多了几个朋友都是在这个场合跟他们讲出来的
我忍无可忍了
你知道我难受的不行了
最后他们真的会还挺关心我的
哎
但是我现在还给我送什么月饼啊什么的
我说诶我也没做什么呀
可能他们会觉得哇
我竟然愿意把我内心最真实的这些告诉他
我觉得他们是这么的信任
其实人都是我想要得到别人的信任他也是觉得我能跟他讲他也觉得得到了我的信任
今天还听到人家说就是
也是说到孤独
然后疫情期间
他还会聊天吗
有一个朋友就把自己的一些事情
跟他讲了
然后他说
然后那个朋友就跟他说他说谢谢你
你
你听我讲这些事情对他说我反倒要谢谢你愿意把你的事情告诉我对啊对你愿意找我来倾听你的这个故事
所以我也要谢谢你把我看重看成你生命中比较重要的一个人
这样子
哎
我反正你刚刚这样讲是有点真的是这样的对对对对是我很多时候的都不愿意去表达
倾诉是因为嗯我不想让别人
看到我懂事不想让别人看到你自尊心太强了
就是就讲出来说
唉
原来我是个并不开心的人
我觉得好没有自尊心哦
见到谁跟谁讲
突然想到一个早市
反倒你你讲出你的那些脆弱什么会让你会让别人更加关心你
疼爱你这然后也是反倒我比较羡慕的一些就是为什么大家呃有很多人都会疼爱这个人啊
有很多人都在关心这个是因为大家觉得我不需要不需要你绝对是因为大家会觉得我根本就不需要这些人呢
所以大家也不必要这样对吧
所以这样就恶性循环
对
其实我需要
但是我表现的不需要对
所以你们以为我真的不需要
然后我又羡慕那些被宠爱的人对
所以你就觉得自己去拧巴
而且就像我去跟别人去倾诉
我也不是说啊
是人是鬼都倾诉的就是我会肯定跟他这个人我接触过
哎
对对有一天
我突然觉得我好想跟他说
因为我太难受
因为总跟他说了说完之后
哎呀
然后就开始挖
越聊越深
本来可能我们的关系只能到这一步突然我我们交心了就到到那一步了
然后觉得还蛮开心的
我以前
觉得你们哎我这几个朋友
其实处的好都是因为你们都比较主动吗
对啊
我们会主动去跟人说啊
对啊
你们会说
哎
那我就反倒聊得起来也很开心
对我有的时候都不管了
我也怕这种东西我烦我也无所谓呢
像杜长这种它是会察觉到你的不舒服
他就主动来问
所以会就更舒服了
对啊
就他会来问你就会觉得然后有些然后你自己一直不愿意去倾诉就就很尴尬
我一般不会主动去问
但是只要有人来跟我倾诉我都会去听对对
对你会很耐心的我就会去听
就是就是啊
甚至我会去努力的去去共鸣
他
然后去跟他讲一下
所以你看我
要不然我我也不可能来做这个节目就是我会有想要去努力共鸣
然后去因为每个人其实都是呃
就说是对对对受伤的人
其实每个人都有每个人说完全就是一个很健全的不被受伤的人
是那种每个人都受伤的人
然后在这个交流过程当中
至于对方的同时
有的时候也能其实在某些情况下是治愈到自己的我真的包括我就经常跟你聊天聊着聊着
哎
你有收获了我也觉得我也发现了我的一些点
所以你真的因为我突然发现你好像蛮计息很很寄希望于电台
因为电台可以治愈你很多
但是电台是因为你在跟我交流
如果这个电台没有我你就自己在里面这边讲就跟我前几天我自己在里面讲
其实我是OK 的
但是如果你自己在里面讲
你可能讲着讲着啊
我在干嘛
好无聊啊
这样对对对
因为你是没有一个对你是需要对方倾听之后能给你一些反馈对我其实当然我也需要
但是我作为一个专业的主持人
我肯定是可以一个人讲很多很多的
但是我还是会觉得
嗯
这种交流很重要
但是不能说只把电台当成哎哟我生命当中唯一
的一个寄托一个树洞
你一定得在其他方面
去去慢慢做一些改变
你可以去跟别人去讲等你讲完之后你也可以在电台里讲
哎
我刚跟别人讲了
我觉得哎怎么样怎么样
你这样可能更有收获一点
因为在电台只是面对我那你跟别人讲的
可以面对各种各样的人
对
就是因为我我真的没有想到
因为有的时候你你在生活当中也会去跟各种各样的人讲啊
去聊天啊
但是我只是听他们我我会分析他们的问题
但是呢
这个不好就是你
你分析别人的问题
当然也是好事
但是不会坏但是你不敢去倾诉
其实说实话
如果这个人一天到晚跟你倾诉
然后发现你也没有你就很正常
然后觉得你就是一个心理医生啊
一个免费的心理医生啊
我跟你讲啊
我也对他就拿过来讲完就好了
也不会再对啊
但是如果说你你也把你的一些事情
跟他讲一讲他就会觉得嗯
我们两个还彼此有彼此有交流的不一起出去那个一下子
如果光是听一个人讲我觉得一个人很难跟心理医生
我觉得我不可能跟心理医生做朋友
因为他只是我在天天跟他讲天天跟他讲
但是我觉得这个人好像
特别的就是盔甲特别的丑
他没有他不会受伤的他不会受伤的人
你会跟一个完全不会受伤的人玩吗
你希望这个人是有血有肉的
他有痛苦
有悲伤也有快乐
你才能觉得嗯
他跟我是一个世界的我们俩可以互相就是呃
舔舐对方呃
这句话好恶心啊
舔对方伤口呃
其实也就是这个样子
这个相互相互给予力量相互在交换一些原谅才是一个其实你会发现
对你发现你跟我就属于你也会跟我讲一些一些事情
只是对只是说你可能还有一些像你说你真的难受
你可能跟任何人都不会讲
但是我觉得没有这个必要
什么叫我跟任何人都不讲
要讲你哪怕
对就最难受
你可以下节目
你可以讲一个就是你真的很难受的事情你就吧我把电台这些听众当成你交流的对象
你就讲一次
我觉得就跟我出轨一样
我只要去说一次
你看我后来几几几篇文章里我都会在讲啊
我喜欢男生啊
然后我爸妈也都知道了
当然他们肯定还需要一个接受过程
可是这个过程都是要有的
我不能一个人承担的
我可以陪他们一起承担
但是不要再让我一个人承担了
否则我也会死
我会死的很惨
你懂不懂就是一定要去讲出来
你不要这个东西你不要人是相互成长着
然后这个情感才会更深刻
对你
因为之前我老师也跟我说朋友不就是麻烦对麻烦出来的情谊更深
就是嗯
我觉得你这个享受我觉得你你都你这个都很难用一个范畴来概括
你就是孤独里
你又不是想说孤独你也没有
对对很难讲很难讲很难讲
但是我觉得今天我这个事情反倒会给大家一些想法吧
就去思考一下自己的一些情绪吧
我觉得也会有很多人不屑听得听得莫名其妙了这样吗
那我的情绪真的太深刻了
到时候我们看看听众的反应好了
她可能连听都没人听下去
然后大家最后就是嗯
我们这是干嘛
这都出轨了
好棒
大家有没发现是那期节目我一个人
现在我们收听率最最高的一期大家都很熟悉这些事待会
而今天你要想一个题目一定要想一个那个标题党好不好
你要想一个题目一定要想一个让大家能够进来点进来好的
好的我
其实你真的
你就让他关注你嘛
对不对你就把这些做出来以后
慢慢就打开了可以其实就这样吧
我已经都要哭两次了
我累死
没事
待会可以去去喝酒好不好好的好的
今天我没想好结尾
怎么办啊
那我就临时说一段吧
哇
好厉害哦
专业主持人
那真是我只会一一你不要
我本来是可以讲的
但是说了这段之后我有点我也讲不出来了
那就结束吧可是要展现你的才能太多了
可是可是这样听众会觉得这两个人是在应付我们吗啊
这可是掏心掏费还哭了两次还不够吗
还不是为了救出你自己好的好的
因为我是觉得嗯
还是你享受享受孤独
但是如果有那么一个人出现了
可以把你从孤独当中拯救出来
你不妨就去跟他去享受你的二人世界
但是呢
但是哦
你千万不要把你所有的精神都寄托在他身上
因为总有一个人可能会因为我觉得那个人总有一天会离开你
而且即便说他不离开你可是他不可能时时刻刻陪伴着你
他不可能我觉得不可能跟你
精神世界是完全重合
对融二为一
你总有你出去的时候
你总有一个人的时候
那你那个时候如果因为有这个人存在
你再也回不到你
孤独的状态
我觉得也有点可怕
因为你终究还是一个孤独的一个**的个体
你得去面对自己对
但是凡事都不是极端的你享受自己的同时也得接纳那个人来到你的世界这样呢
我觉得可能才是一个更好的人生状态吧
嗯嗯
所以希望每个人都能够既享受孤独
也有离开孤独的勇气
然后去有一个更加自在的人生就像现在的我一样也像未来的馒头那样吧
好的好的
谢谢你的祝福
好了
感谢各位收听今天的黑
你怎么还不睡
我是毛晓彤
我是馒头
下期节目我们再会喽
拜拜
拜拜
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