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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
今天咱们一起来学习如何摆脱情绪化的小孩
走出恐惧
如何找到生活中情绪问题的根源
摆脱负面情绪的困扰
从而更好的把握自己的人生呢
在生活里
我们经常受到负面情绪的困扰
有些是由外因造成的
有些则是由内因造成的
这个内因就是我们所说的情绪化小孩
就是一个带了情绪的孩子
首先咱们来看看什么是情绪化小孩呢
这个概念我们把它分为两个部分
一个是小孩儿
一个是情绪化
先来说小孩
小孩孩子的特点是幼稚
冲动
任性
没有耐心
没有自控能力等等
逛街的时候
如果看见喜欢的东西
孩子会立刻要求爸爸妈妈买下来
一刻也不能等
如果没有得到及时的满足
孩子们就会嚎啕大哭
而情绪化指的是超出合理限度的敏感
一个情绪特别敏感的人
很容易因为微不足道的事就出现明显的情绪波动
也就是我们经常所说的喜怒无常
这两个特点凑在一起
情绪化小孩对于我们生活的影响有多大可想而知
那么情绪化小孩有哪些表现呢
生活里并不是我们所有的行动都受到情绪化小孩的影响
有些是正常的情绪反应
比如如果有人突然揍了你一拳
你觉得很生气
这是正常的反应
因为你自己被侵犯了
但如果一个熟人和你擦肩而过
却没有搭理你
你就勃然大怒
那很有可能是情绪化小孩被触动了
对的对的的
是的
情绪化小孩有很多表现
比如反弹
行为控制
期待
任性
妥协
上瘾行为和幻想等等
我们可以把这些表现归纳为三大类
那就是自动化
反应过度以及习惯化
先来看什么是自动化
对对对对对对对
在触发事件和反弹行为之间
情绪化小孩几乎没有任何有意识的思考
生活里
一般人在面对突发事件的时候
第一反应是我要先想一想
想明白了再行动
而情绪化小孩的反应却是我必须马上做
一分钟也不能等
所以他们的行动常常是非常冲动的
并且表现出很强的控制欲
比如一对夫妻吃完晚饭
妻子让妻子帮忙洗碗
丈夫坐在洗衣机前磨磨蹭蹭说看完这集电视剧再洗
一个正常的妻子可能会跟妻子说你别忘了洗啊
嗯 就走了
而一个被情绪化小孩控制的妻子可能会立刻生气的说
你看看你
平时什么都不管
家里的事都是我一个人干
让你洗碗你都不去洗
于是越想越生气
可能好几天都不会给丈夫好脸色
除了冲动
情绪化小孩自动化反应的另一种表现就是上瘾行为
因为情绪化小孩没有自控力
所以他们希望自己需要立刻被满足啊
越是容易立刻被满足就越容易上瘾
比如心情不好的时候
很多人会控制不住的去吃垃圾食品
即使自己刚刚吃过饭也根本不饿
而且非常清楚这些食物对于身体的伤害
但是他们就是忍不住
这就是情绪化小孩在指挥我们的行动
第二
反应过度的行为
过度就是超过了正常的合理限度
也就是一般人在相同的情况下不会这么想问题
比如过度期待
每个人对于生活都有所期待
我们希望自己日子一天过得比一天好是一种正常的现象
可是如果我们要求别人无条件的满足我们的期待
那就是不合理的了
比如大多数的单身人士选择走入婚姻是为了长久的寻求陪伴和关心
但是有些人在婚姻里却经常期待另一半随叫随到
如果对方没有及时回应的话
就是不爱自己
因果你有这样的想法
很可能是受到情绪化小孩的控制
因为只有他们才会觉得别人必须无条件的关注自己
并且应该立即满足自自己的期望
第三个是习惯性
也就是说
如果你的某一种情绪状态长时间重复性的在生活里出现
那么很有可能是情绪化小孩在影响你
比如心理学上有一种现象叫做习得性无助
这是一九六七年美国心理学家塞里格曼发现的
他在一项动物试验里
把一只狗关在笼子里
试验人员先发出一种奇怪的声音
然后立刻电击这只狗
狗不能从笼子里跑出去
只能接受电击
后来试验人员把笼子打开了
啊 就是这个
狗是有机会立刻跑出去的
笼子打开了
狗有机会在发出声音和电击之前逃出笼子
但是他却什么都没做
反而躺在地上就开始呻吟了
啊
就是这个声音一发生
他就立刻躺在地上声音起来
等待着被电击
那么很多人也是
他认为改变不了
他因为改不掉逃不掉
所以就陷在痛苦之中
情绪化小孩也经常表现出这种习得现象无助的状态
比如妥协
小孩通常觉得自己的力量很渺小
必须完全依靠别人才能生存下去
可是随着年龄的增长
一般人会渐渐的学习把掌控权重新拿回到自己的手里
但是如果处于情绪化小孩状态里的人
还是会习惯性的把主动权交到别人手里
甚至允许别人来伤害自己
那么情绪化小孩是如何产生的呢
情绪化小孩产生的原因主要有三个
第一个原因是原始的需要没有得到满足
比如说在原生家庭中
很多原始的需要啊
没有得到及时满足
第二是原生家庭的影响
原生家庭过于溺爱或者过于过于忽略他
那么都会造成他是无力的
第三是个人特殊的过往经历造成对原始需要没有得到满足是怎样呢
比如我们知道天文学上的黑洞最主要的特点就是有很强的吸引力
会吞噬其他的物质
心理学家阿玛斯就据此提出了一个黑洞理论
他认为如果小的时候我们一些原始的需求没有被满足
内心就会形成像黑洞一样的坑洞
就仿佛你是一个吃不饱肚子无时无刻不在喊我好恶的人啊
总是被填不满
这些黑洞会从两个方面对我们的生活造成负面的影响
一方面
我们会把过去没有得到满足的需要投射在别人身上
比如说那些去爱的人没有得到足够的爱
他就会不断的从身边的人身上投射这种心理需求
让别人去爱他
另一方面
这些黑洞也会使得我们失去对于他人的信任
总是担心自己被别人伤害
在这两方面的影响下
我们很容易陷入一种矛盾之中
在渴望亲密的同时
又害怕和别人走得太近
第二
原生家庭的影响
父母对于孩子影响主要体现在两个方面
一个方面是感染童化
另外一个方面是养育过程里父母给孩子造成的伤害
感染童话指的是孩子承接父母负面感受和思考模式的一种现象
简单来说就是孩子们会无意识的重复父母的生活方式和行为模式
情绪化小孩的恐惧感和羞愧感都有可能来自于父母的感染和同化
比如如果父母特别害怕陌生的环境
从不信任陌生人
他们就会经常告诉孩子外面的世界很危险
不要轻易相信别人
那么孩子长大后就很难和别人建立关系
原生家庭对于我们的另一个影响就是养育过程里的伤害
比如被遗弃和被吞没
如果一个人小的时候经常被父母忽视
那么他的内心就会产生一种深深的愤怒和怨恨
长大之后
一旦让他感觉到他仿佛又要被抛弃的时候
他就会不自觉的做出一些不理智的举动
心理学上把这种现象称之为过度补偿
相反
如果一个孩子的父母特别强势
喜欢监视孩子的一举一动
那么这样的孩子长大之后经常表现为不愿意做出承诺
于是亲密关系里就会出现问题了
另外一个造造成情绪化小孩的原因是个人成长的特殊经历
神经科学研究发现
小时候的记忆会留存在我们的神经系统里
纽约大学的心理学家指出
人类大脑中的杏仁核不仅能够处理记忆
才使是那些我们根本没有意识到的记忆也会被记录下来
很多人觉得只有特别严重的创伤才会给人造成心理的影响
但是心理学家认为
即使是那些我们看起来微小的事件
对于内在情绪化小孩来说
也足以造成创伤和恐吓
比如著名的作家三毛
他在上中学的时候语文特别好
但数学就特别差
于是他就想出了一个办法
把所有的数学题都死记硬背下来
数学考试的分数就一下子提高了很多
可是他的数学老师却不相信他的成绩一下子提高那么多
觉得他是在作弊
就给三毛出了一张从来没有讲过的高年级试卷
结果他得了零分
老师觉得自己胜利了
就在三毛的眼睛周围涂了两个圈圈
还带着他去操场走了一圈
引来了无数师生的围观
这件事对于三毛的打击很大
他从此休学在家
对学校产生了深深的恐惧感
从那个时候
三毛就走进了与世隔绝的文学世界
他开始了孤独的流浪人生
后来三毛的家人在回忆时
都觉得他的自杀和这件事留下的阴影有很大的关系
可见一个人成长过程中的一些特殊经历都会留在情绪化小孩的记忆里
影响他的性格
导致他在生活里出现一系列的自动化
习惯化的过度反应
那我们如何去应对情绪化的小孩呢
首先的方法是辨识
另外深浅啊
深入的深
潜意识的潜
接受和冒险
辨识指的是判断自己是不是受到了情绪化小孩的影响
如果答案是肯定的
那么这个情绪化小孩的行为模式到底是什么呢
深浅呢
是指记忆里寻找过去受伤的经验
找到终究是哪些创伤导致了情绪化小孩的出现
接受是学会和负面情绪相处
最后一个冒险就是我们必须勇敢的从不断循环的行为模式中走出来
不再被情绪化的小孩牵着鼻子走
辨识我们前面说了
就是情绪化小孩的很多表现有三个特点
就是自动化
反应过度以及习惯性
我们可以通过这三个特点辨识识别
当然
情绪化小孩是通过潜意识影响我们的生活的
所以这种影响不容易被发现
最明显的一个表现就是我们经常把自己的不幸归咎于别人
比如如果一个女人经常遇到对她不好的男人对他恶语相向甚至拳打脚踢
大部分人会觉得是因为这个人运气太差了
怎么总是让他遇到渣男呢
可是如果回顾他的成长经历
我们就有可能发现
其实是他小时候没有得到父母足够的爱
所以只要有人稍微对他好一点
他就可以忽略这个人所有的缺点
于是悲剧才会一次又一次的重演
而打破这种恶性循环的第一步
就是看见情绪化小孩承承认是自己的原因造成了生活里不断重复出现的问题
第二是深浅
之所以叫做深入潜意识
就是因为了解一个人的潜意识并没有我们想象的那么容易
人的情绪和行为模式是非常复杂的
经常是一种情绪套着另外一种情绪
我们要学会通过表表面现象一层一层的深挖
看看到底过去你经历了哪些伤害
这里有一个非常简单的方法
就是留意生活里触动你的情景
因为情绪化小孩的行为具有习惯性
所以呢
他一定会不停的在生活里重复的出现
每次当你出现负面情绪时
都学习问一问自己
过去有没有什么事让你产生过同样的感觉
你第一次出现这个感觉是在什么情况下
通过这样的有意识的询问
我们就有可能找到情情绪化小孩产生的根源
从而减少他对我们的控制感
第三 接受
也就是我们要学会和负面情绪相处
因为往往你越驱赶负面情绪
他的感觉却越强烈
心理学上有一个著名的试验叫做别去想那头粉红的大象
测试者只需要做一件事
就是不能去想象屋子里有一头粉红色的大象
结果发现很少有人能够完全做到
这就说明驱赶一个念头只是在不断的加深你对他的印象
接纳
真正需要学习的是接纳负面情绪
并学会和他和平相处
接纳并不意味着妥协
这两者的本质区别是
妥协是忍着不说
而接接纳是指我们不再通过情绪化小孩的方式来说
我们通过情绪化小孩来表达时
经常会出现愤怒
绝望
抑郁这些极端的情绪
而且总想改变别人来满足自己
如果我们可以接纳自己真实的感觉
包括那些不好的感受
那么我们就很容易放弃改变别人的意图
第四 是冒险
只是看见并接受内在情绪化小孩还不足以让我们摆脱他的控制
我们需要再进一步有所行动
也就是有意识的主动拒绝情绪化小孩要求我们做的那些事情
比如你不经意的跟朋友说了一句你最近胖了吗
对方可能因为心里不舒服
就会想方设法的用一些难听的话让你难受
如果你了解什么是情绪化小孩
你就会发现其实是两个情绪化小孩在对话
这时如果其中的一个人能够觉察到自己正在被情绪化小孩控制
并且选择不再按照这个孩子的指示去行动
他就会主动的和解
但这种行动在情绪化小孩看来
因为和解意味为着示弱
而示弱是丢人的
而且非常危险的
我们要学会向别人表达自己的真实想法
特别是在亲密关系里
只有当我们愿意以平和的方式去跟对方分享自己的真实想法
那么情绪化小孩才会对去控制我们的力量
我们才能真正的成为一个啊自主的
成熟的
情绪稳定的成年人
好
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