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嗨 我是藤子
今天带来五志红的
愿你拥有被爱照亮的生命
定律三
关系胜于一切
情商比智商重要
这一点已成公论
那么情商是什么
其实情商就是性格
就是人格
而人格就是我们的内在关系模式
从这一点而言
父母不必太忙于给孩子灌输知识
因为他们与孩子的关系实际上远比这些知识重要
假若父母能给孩子提供一个和谐的关系
那么孩子的精神胚胎就会在这个关系中自由而安全的得到最大限度的成长
所以
父母因切记
他们与孩子的关系才是压倒性的关键所在
至于他们想对孩子灌输的知识
其实是配角儿
有时甚至是反角儿
新精神分析流派现代客体关系心理学认为
我们每个人都有一个内在关系模式
这个关系模式决定了我们与其他人
与社会
与世界乃至与自己的相处方式
这个内在的关系模式用客体关系理论解释起来会比较复杂
但可以简单而形象的解释为内在的父母和内在的小孩的关系
这个内在关系模式也是在六岁前基本建立的
所谓内在的小孩
其实就是孩子自己一方角色的内化
所谓内在的父母
则是父母一方角色的内化
内在关系模式
基本也是童年时孩子与父母等重要亲人现实关系的内化
由此可以看到
父母与孩子童年时的关系模式无比重要
衡量这个关系模式的质量有两点
爱和自由
通过对定律一和定律二的探讨
我们已经知道
自由对孩子而言非常重要
因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分的获得发育
自由
也意味着这个孩子的意志得到了尊重
他被允许并被鼓励走向自我
实现自己
为自己的人生做选择
这听起来有点抽象
但做起来并不难
就是在孩子开始进行自我探索的时候
既不要常替他完成
更不要经常的限制他
譬如
当一个还不会走路的小家伙辛苦的爬向十米外的一个玩具时
大人不要因为觉得他很辛苦就把那个玩具替他拿过来
更不要把他抱起来
带他去拿一个大人认为的更好的玩具
与给予孩子自由同等重要的是爱
爱是什么
按照洛金斯的定义
爱是深深的理解和接受
那么相反
假若我们做不到对孩子的理解和接受
而急于将自己的意志强加在孩子的身上
这就不是爱
我们很容易急于给孩子建议和命令
这是因为给建议和命令远比理解容易
实际上
无数父母感受到理解孩子太难太难了
譬如
有多少父母能理解一个三岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼
理解了才能做到接受
谈到接受
罗杰斯认为
只有无条件的接受才能令一个孩子感受到被爱
然而
无数父母对孩子的爱都是有条件的
你必须做到什么
我才爱你
当父母这样做的时候
孩子就会把注意力从内部转化到外部
原来他是因为精神胚胎的召唤才会爬十米远去拿一个玩具
但现在他不去拿那个玩具
是因为他知道那样做会令父母不高兴
这样一来
这个孩子就会失去对事情本身的原动力
一切行为都以获得父母的关注和认可为目标
于是他现在很容易被父母控制
等长大了就很容易被其他人控制
感谢你的聆听
我们下集再见
不魔搭
内心和谐才有爱的能力
这个关系的平衡性也非常重要
按照客体关系理论
关系的两极
内在的父母和内在的小孩同等重要
假若关系中的一级过分强大
而另一级过分弱小
那么这个孩子一定会出现严重的心理问题
若父母溺爱孩子
那么在这个关系中
内在的父母就会过于虚弱
而内在的小孩会过分强大
现实生活中
实施溺爱的父母是为了孩子而存在
内在关系中
内在的父母就会沦为内在的小孩实现自己欲望或目标的工具和对象
简而言之
这个孩子的心中就只有自己
而没有别人
可想而知
正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系
因为这个人只知索取而不知回报
即便他意识到这样做不好而想改变
也很艰难
因为内在关系模式一旦建立
再想动大手术是很艰难的
因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子
他的父母极度溺爱他
结果导致他的内在父母异己非常虚弱
而内在小孩异己非常强大
于是他在父母和媒体面前都像是一个只之索取的孩子
他甚至对父亲的死都缺乏正常人应有的哀伤
这不难理解
因为有他这样内在关系模式的人
严重缺乏爱的能力
爱是我们用的最多的字之一
但什么是爱
爱就是自爱和爱别人
按照客体关系的理论
会爱的人得有一个平衡的内在关系模式
内在的父母爱内在的小孩
于是这个人就懂得了自爱
内在的小孩爱内在的父母
于是这个人就懂得了爱别人
杨丽娟的内在关系严重失衡
只有内在的父母爱内在的小孩
而没有内在的小孩尊重内在的父母
所以她也就没有爱父母和爱别人的能力
相应的
杨丽娟父亲的内在关系模式可能恰恰相反
是内在的父母极其强大
而内在的小孩却被严重忽视
总之也是严重失衡
于是他成了一个能爱别人但不能自爱的人
这个逻辑发展到极点
就是他为了满足女儿的不合理要求而牺牲了自己的一切
他这种严重忽视自己的人格特征
在其他细节上也可以得到体现
譬如他去最好的朋友家里
也从不肯坐在沙发上
甚至连口水都不肯喝
我们常讲关系的互补性
其实这种互补性常隐藏着很大的问题
因为所谓的关系互补性
常常是两个失衡的关系的相互弥补
譬如杨丽娟和父亲杨勤济的关系就是互补的
杨勤记的内在的父母过于强大
而杨丽娟的内在的小孩过于强大
这样的两个人在一起
他们的关系反而是比较和谐的
但是
他们两个人与正常人都无法相处
因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取
也受不了杨勤济的从不肯索取
孩子忍受不了分分合合
这个内在关系模式的稳定性也非常重要
一些父母既能给孩子无条件的爱
又尊重孩子的独立空间
他们本来就是优秀的父母
然而
因为一些现实的局限或一些错误的观念
当孩子幼小时
他们不断与孩子分分合合
最终令孩子内在的关系模式极不稳定
而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人
一位男士
他无法与别人建立良好的亲密关系
既没有知己朋友
又没有恋人
他回忆自己的童年
似乎一直是父母居住在一起的
且父母一直既爱他
又从不过分干涉他的自由
后来在心理医生面前
他说他脑子里经常有一个画面
他从一辆轿车中奔入另一辆轿车
这个画面一出现
他就会忍不住的忧伤
经过自由联想
答案映现了出来
原来
他的父母事业都非常成功
并且他的亲戚也多是成功人士
他出生后
父母谁都不能天天守护他
又不愿意请保姆照料他
于是想了这样一个办法
谁有时间谁就照顾他
当没有时间时
就把他转给另一个亲戚
因为他们的家族普遍有钱
大家都有轿车
所以他小时候经常被亲戚从一辆轿车里转到另一辆轿车里
亲戚们对他普遍很好
但是
一个幼小的孩子是无法承受不断的分分合合
因为每一次离别给他带来的都是伤痛
因为这些分分合合
他小时候其实不敢与别人建立亲密关系
因为每次都是刚建立没多久就又断裂了
这对一个三岁前的孩子而言
是难以忍受的伤痛
有时我们还会看到这样的现象
生下孩子后
年轻的父母太忙了
于是把孩子交给老人带
时间宽松了
再把孩子接来与自己团聚
忙了就再送走
这样会对孩子造成难以逆转的伤害
总是历经分分合合的孩子长大后
在对人的信任度上势必会出现问题