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荔枝FM出品
hello
大家好
这里是心情杂货铺
我是小尾巴
想和你一起沾染人间的烟火气
想告诉你现在全世界我最喜欢你
我在人间贩卖声音
等错够满天星辰放烟花给你看
本期节目想要和大家分享的文章是故事
遗憾本就是常态
你是否错过了一个你很喜欢的人呢
我每次看到后台投稿的时候
总有这样一类故事
他们诉说着当初的甜蜜
两个人的合拍
最后却只加上那一句
只可惜我们已经分手了
可能你们存在错误的时间相遇
可能你在失去后才意识到它的重要性
又或者你们明明可以更进一步
可谁都不敢戳破那份心思
我好好的整理了十三份爱情里面的错过
也许听完之后你会发现
世界上最令人惋惜的事情就是跟爱人擦肩而过
锁去有关于嘟嘟说年少时喜欢的男生
喜欢了很多很多年
居家寂寞期间
我们突然联系增多了
什么都聊过了
关系亲近了很多
我们没有见面
仅仅只是微信联系
都已成家
知道这样不对
却还是贪恋了一下两个月的温暖
就这样吧
应该不会再怎么联系了
因为底线还在
年少时候太自卑
不敢说出来
所以错过了就是错过了
可是心底还是有一点难受
他不会属于我了
他也从来没有属于过
我问大脸脸说
我错过了我从小就喜欢的男孩
他初中搬去了其他的城市
我尽力的考上那个城市的一所高中
在我和他很长时间没有交集
没有任何可能的时候
他突然在我空间里面邀请我一起爬山
后来那个星期
他居然还跟我表白了
而我却因为我的懦弱
因为我在那个夏天即将出国
居然拒绝了他
他在那天对我说
在这正是疯狂的年纪里
如果喜欢一个人
又不和他在一起
难道不后悔吗
是啊
直到现在
我还在为我自己当时的懦弱而后悔
现在我毕业工作了
希望疫情好一些
能够回家看看
他在我出国那天说
分开是为了更好的相见
我很想再见见我曾经表白过三次的男孩
是我独假说那天跟平常一样出去玩
玩到晚上准备各自打车回家
他突然很着急
让我取消订单
我问他怎么了
他看着我
接着就开始表白
能够看出来
他很紧张
我也愣住了
当时在想
还好有口罩
能够挡住我失控的表情和浪费的心
后面还是没有在一起
我喜欢他
可他喜欢我
没对上时间
我想我和狗焕不一样来搞怪的是事情
曾说因为冲动任性说了分手
阴差阳错没有找到复合的机会
直到看到他结婚证的那一刻
我才突然醒悟
自己很舍不得
得没想起
就像失去亲人一般的难过
只能够祝福他一切顺利
平安健康
我也要珍惜眼前
不让遗憾再度重现
迈克说
谁能够想到
我是在经历过一段七年恋爱被劈腿的经历和一段异地后被冷暴力分手的恋爱后
才感悟到十年前的初恋当初对我有多好
多喜欢我呢
他可以在宿舍楼下等我
在上面磨蹭一个小时
可以在我跟别人发生争执时立马扔下手里面的东西跑到我身边保护我
可以在我需要的任何时候站在我这边
但是我当时以为这些都是理所当然
但现在已经结婚了
祝他幸福
星空说
我是一个男生
他很喜欢男生
他是我大二遇到的一个学长
辩论是我们认识的契机
我跟他同样都喜欢辩论
热爱辩论
果不其然
在校辩论队遇到了他
或许是巧合
也或许是我有意而为之
对不起
我找到了他主管的部门里
慢慢的开始跟他聊天
我跟他太像了
几乎就是世界上的另一个我
可就是因为这个
导致我们最后的分别
或许也不是因为性格相似
现在来说
只能够怪我当时没有抓住缘分
我没有在那个时候挽留他
不管别人说的多么
这段感情是我最后悔没有珍惜的感情
也是我最不能够忘记的
虽然我们没有真正的在一起过
反而这段感情成为了我心中最美好的回忆
我觉得这是真正的喜欢
真的喜欢不是从交友软件上相亲一般的认识
而是在生活里面看着彼此的闪光点
惺惺相惜
然后慢慢的从好朋友到暧昧
再到情侣
虽然我们没有最后到情侣这一步
但是在这一年真的后
在我们冷静了一年之后
聊起对方的时候
才发现
我们当时都非常的喜欢对方
君儿说
大三的时候
错过了一个很优秀能力很强的男生
但是当时喜欢能够陪我吃喝玩乐
更终于会知道小浪漫的男生
后来那个男孩保研去了中科大
毕业的时候跟朋我在一起了
我也因为难以面对而失去了这两个朋友
现在每每想起来都遗憾
如果当时答应了他的告白
人生又会怎样呢
ASP说
因为我们两个都是女生
可乐说
从上学到工作
相识七年
十八岁的时候给我写信
说以后每年都陪我过生日
学生时代去西安跨年旅游
在古城墙上
他问我以后愿意嫁给他吗
每块蛋糕的第一口和最后一口都留给我
我偷懒不愿意
拉羽绒服拉链的时候
蹲下去给我认真的拉好
面对眼花缭乱的菜单
选择困难的时候
他说
点你想吃的
不好吃的我吃那么多
离爱情很近的时刻
一切在二十四岁戛然而止
可能是失望的继续
也可能是面对现实我的退缩让我们错过
今天是他生日
愿他以后过得好
希望他能够忘了我
但也别太快的忘了我
那个当初狠心说分手的人
却在每次想起他的时候都泪流满面
暖暖说
分手后才有那么一个人陪我度过了无数个灰涩的日子
最初我以为他只是一个普通的朋友
只是恰好在我分手的那段时间出现了
但后来我发现他越来越能打动我
毕业后我来到他的城市
只为了靠近他一点
但基于当时所谓的骨子里面的倔强
作为女孩子的我却不敢捅破那层窗户纸
总担心只是我的一厢情愿
后来她因为工作要被调到另外一个城市
而我也只能够假装为她高兴
殊不知内心有多难过
我依旧留在这座城市
当他再回来看我的时候
他表达心意
可那个时候的我已经决定放下过去
重新开始
对于他迟到的回应
我的内心还是开心的
说不遗憾
不太可能
也许我们对对方的怦然心动瞬间不在同一个频次
可能对一个人无法心动第二次
就这样
我们还是错过了
而今
我们各自有了自己的家庭
两个人在世界的不同角落过着自己的生活
或许这是两个人最好的结局
而我
想起曾经那段时光
我的嘴角还是会不自由的上扬
孤单就像连锁翻译
路边小狗说是从没开始过的单方面的感情
请他介绍进了现在的这家公司
在一家公司
所以接触开始变得频繁
它对我非常的照顾
不知不觉间
我好像喜欢上了对方
那个心动的瞬间
到现在我都还记得
暴风雨即将到来的夜晚
大风伴随着闪电
同行的伙伴都在往前跑
只有我们两个在走路
他坐在我旁边
那个当下
我没有办法转头看他
我只能够感受到自己急促的心跳
听不到其他的声音
但是逐渐的
随着时间的增长
我怀疑我陷入了自己的臆向
对方是非常善良的人
对所有的朋友都很照顾
对我的好并不特别
是我的喜欢让我觉得特别
我会害怕和担心一起超出朋友关系的事情
一些蛛丝马迹让我发现和他保持联系的女生很多
无论是什么关系
我都会觉得在意
意识在自己开始失去分寸
我逐渐清醒下来
当然
现在还是非常非常喜欢对方
但我不会再跟对方频繁的联系和诉说很多了
在还没有开始前
我已经失去了
麦穗说
我们拉拉扯这七年
我们算是彼此的初恋
曾经是真的想过要嫁给他
分手前我问他有未来吗
他会没有
我说分手
她挽回过
说他准备好跟我结婚了
那一刻我觉得好讽刺啊
后面遇到的人
失望的时候也会不自觉的想起他
不是因为他更好
而是想起他曾经也这样让我失望过
我不知道该不该说可惜
只是我始终没有走出来
分手两年了
想起来总觉得失落
梦到他的总是快乐会园果汁说
很多年很多年前
我还在上高中的时候
有一个在我心目中很优秀的男生
我坐在他的前桌
这个缘分是我自己求来的
忘了用什么借口和别的姐妹换了座位
我到现在依旧觉得他帅气且发光
但是我们这么多年来一直是朋友
很好很好的朋友
我原本以为我的倾慕是一厢情愿的
因为他很不主动
我也不敢主动
那个时候太年轻
不敢确定自己的心意
也害怕如果莽撞的坦白
就会永远的失去他这个朋友
但是后来我们那个共同好友跟我说
那个时候他也是暗恋我的
可惜后来我们都因为别人的追求交忘了各自的恋人
又没多久都分开了
我没有跟任何人说起过我的暗恋和我们的错过
我们相似我们之心
我们谈天说地
但是我们唯独不谈感情
可能因为我们两个都心里面有鬼吧
但我们已经逐渐的越走越远了
我有的时候也会想
如果实际就是缘分
我们偏偏在那个时候相遇
可是如果不是那个时候
我们也不会再有机会相遇了
在这些很久远又很清晰的回忆里
还是要说我们之间事有浪漫过的除夕里
我们会打电话互到新年好
一起去天台上看过雪
偶尔会一直聊天到深夜
一直到我上大二那年
我才明白为什么高中分班之后
再也没有闻到过好闻的冬天的味道
而跟他去看学的时候
仿佛又回到了前后座的时候
原来那是他身上的味道
是冷冽的血的味道
到现在为止
我都依旧倾慕他
可觉得他理应有一份光鲜亮丽的感情
一直退位
也是我们俩维持友情的方式吧
写到这里
他不会看到的
但是也算是我第一次认真的梳理我的遗憾
我向来不勇敢
匿名但是热烈
忘记分开后的第几天
曾经的我还幼稚的认为喜欢的人就是要在一起
拼尽全力要给彼此寻得一份完美的结局
可是经历的多了
看过的爱情多了
我才明白
其实有的时候错过反而是一种很好的结局
有些擦肩而过
其实就是老天爷在帮你做选择
就像ZZZ说的
我不该总纠结于别人喜不喜欢我
我觉得有些人类就像是进化未完全的偏执狂
美好的东西放在眼前都不知道
我也曾因为未能有过好的结局的感情神伤过
但看到这句话后就释然了
我坚信自己是值得被爱的人
因此不苛责
也不怪自己
也不存在于任何错过的爱情
错过了
便是错
又回到这里
我生核
熟悉安静的街局
我想你也许不会把我再次抛弃
是否承认自己还爱你不够彻底
熟悉的背影
我以为是你
最近的你
你说你现在过得还算可以
是否承认自己还爱你
可怜自己来不清心放不下去
还爱你
梦亲还没有与他能够欢聚