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这一路走了多久
从南到北
无问东西
这一生走了多远
春华秋实
红颜白发
也曾鼓起勇气
奔向不曾到达的地平线
也曾迷失方向
受困于爱恨情仇的漩涡
当夜幕降临
一切归于沉寂
有人正迎着月光
踏遍千山万水
为你而来
之前看过这样一则新闻
上海迪士尼乐园内
小熊维尼的演职人员在和游客互动的时候
突然有一个孩子冲过来挥舞拳头对着他的肚子一顿猛锤
其他工作人员见状立即上前制止了那个孩子
随后带着被殴打的演职人员离开了现场
我们知道游乐园里都有明确规定
游客不能攻击人偶
人偶的服装道具都是很重的
如此形式的猛锤猛打
很容易导致演职人员受伤
让人没想到的是
工作人员在和孩子家长沟通的过程中
对方竟然完全没有丝毫愧疚之意
反而态度强硬的回怼道
道具服又不会被打坏
干嘛非得为难小孩儿
现场的视频显示
围观的群众也看不下去了
开始议论家长的表现
说家长不但不借机好好教育一下孩子
却一个劲儿的为孩子开脱
而那个熊孩子则在一旁沉默的抠手
仿佛一切与他无关
这则新闻怎么看都像一个寓言故事
公共场所嬉戏打闹
随便破坏别人的东西
社会上的许多熊孩子就是这样在父母的纵容下
为他找借口推脱责任中成长起来的
现实生活中
很多父母希望解放孩子的天性
让孩子顺着自己的意愿生长
基本不怎么干预孩子的行为习惯
孩子犯错以后
甚至会用他还只是一个孩子来开脱
其实养育孩子的方式并没有绝对的对错
但是缺少规则建立
对孩子来说并不是一件好事
美国儿童心理学家詹姆斯
杜布森说过
如果悬崖边上设有栏杆
那么人就敢靠着栏杆往下看
因为不会害怕摔下去
如果没有栏杆
大家在离悬崖很远的地方就停住了
更别说站在悬崖边缘往下看了
其实
这里的栏杆就是规则
规则让人们行为有界限
从而拥有了相对的自由
在安全问题上守规则
比如不碰插座
不从过高的地方往下跳
不给陌生人开门
保障了孩子的安全
在人际交往上守规则
比如有话好好说
不能打人
抢别人东西
去别人家做客要有礼貌
不能随便乱动别人的东西
让孩子学会尊重别人
有礼貌
有教养
在行为习惯上守规则
比如早睡早起
少玩手机
少吃甜食
让孩子身体健康
更自律
在公共秩序上守规则
比如在电影院看电影
坐公共交通要安静
不能打扰到别人
垃圾要扔到垃圾桶里
不能随地乱丢
遵守红绿灯
不抢行
按顺序排队
不插队
让孩子学会自我约束
拥有功德意识
the凌晨时分
思念跨越千山万水
你的爱和梦想都可以在这里安放
各位夜行者
深夜不孤单
我是瀛波
陪你穿越黑夜
迎接黎明曙光
今晚跟朋友们聊的话题是如何培养孩子的规则意识
过分强调尊重孩子的自主性
结果变成放任自流
只给自由
但与自由结对成双的义务却几乎不交
父母的此等做派
对孩子道德观念的培养
社会适应
人际交往都是不利的
正是在各种各样的规则中
孩子才能够对世界有更成熟深刻的认知
打破以自我为中心的局限
明事礼仪
有同理心
言行得体
成为一个教养好
三观正的合格公民
关于这个话题
如果你想和我交流
可以通过微信平台中国交通广播
和我分享你的心声
你恋爱过吗
结婚算
俺都有孙子了
呃
一直都单身啊
爱过
你有梦想吗
我希望多拉点生意
给孩子攒点钱
年轻的时候想当个舞蹈家
当然有啊
不过我只想给自己打工啊
我一直想开个花店
你走过千山万水吧
跑了二十多年车
哪没去过呀
我也是个旅游达人
山山水水都看过
还没走过
不过呢
我想以后是不是能够环游世界啊
追星算嘛
从一个城市跑到另一个城市
那你呢
我爱过
有梦想
此刻依然在路上
跨越千山万水
奔赴与你在深夜的心灵之约
明明说好吃完饭才能吃零食
结果娃吃一半就说饱
叫嚷着要吃零食
明明定好了玩具自己收的规则
结果娃每次都不收拾
耍赖让家长帮忙
明明收好就看十五分钟电视
结果娃一集又一集的就是不肯关
说自己没看够
你家有遇到类似的情况吗
明明跟孩子讲好了规则
可孩子却我行我素
丝毫不把规则当回事
无奈之下
你只能惩罚或者威胁孩子
比如现在不关电视
明天就不给看
比如再不关电视我就生气了等等
可这样一来
却又陷入无休止的争吵
孩子委屈的哭泣
大人无奈又生气
为什么让孩子守规则这么难
到底如何才能让他们主动遵守规则呢
今晚千山万水只为你跟朋友们分享的第一篇文章选自果壳签子
名字叫远离调皮鬼
这样帮助孩子建立规则感更有效
作者 梅瑶
孩子调皮捣蛋
无视规则
为什么规矩这么难立
一
学龄前的孩子无法脱离自我的角度看待问题
如果细心去观察
会发现
这些不讲规则的孩子
他们并不觉得自己在破坏规则
塞尔曼的角色彩泽理论指出
六岁以下的儿童
他们并不能意识到别人的观点是会和自己有所不同的
在塞尔曼的何妮两难问题实验中
当六岁以下的孩子被问道
何妮被父亲要求不能爬树
但现在需要救猫
何妮应不应该去救猫时
他们的选择是救猫
因为何妮自己喜欢猫
所以认为父亲自然也会喜欢猫
对于学龄前的孩子来说
当想法和现有的规则发生冲突时
此刻他们就会认为自己的选择就是大家的选择
就像明明说好了不要在沙发上面跳
可孩子还是要在沙发上跳
这并不是孩子在耍赖
只是他们觉得只要不摔倒
那就可以跳的想法
自己认可了
家长也应该认可
当然
这种以自我为角度来看待问题的方式
会随着孩子长大和社会交流的深入而慢慢改变
二
你觉得不遵守规则
只是孩子还没认可规则
回归到社会规则
其实很多时候
我们愿意遵守规则
是因为知道规则可以方便我们
像我们路上开车会遵守交通法规
也因为知道一旦大家都随意开车
交通只会更加混乱
但孩子没有成人那么深的社会阅历
无法通过自身的经验
对规则进行预判
对自己是否有帮助
著名的发展心理学家埃里克森认为
人们一生会经历八个阶段的挑战
每一个阶段的挑战都是以解决冲突和危机为特征
而这些冲突和危机解决的体验
会引导我们发展出最终的自我意识
对孩子们来说
最初规则和社会准则都意味着危机
他们无法一开始就清楚规则的意义
因此他们会通过各种挑战去认识和了解规则
就像孩子突然要将鞋子穿反
不管你怎么去解释
孩子就是想要这么穿
而这其实就是孩子在学习如何接纳别人的观点和规则
当他穿着相反的鞋子去学校时
社会的眼光和脚上的不适感就会指引他去思考妈妈的意见是不是对的
这个过程就是孩子去解决冲突和危机的过程
他将在这个过程中学习到如何去接纳别人的意见和规则
所以
与其说孩子的规则难树立
不如说孩子只是还无法了解和明白规则对自己意味着什么
当孩子真正认识到规则的意义时
自然就不会再去挑战和脱离规则
两个建立规则感的误区
不仅父母吃力
还可能害了孩子
误区一
培养规则感
就是给孩子设立很多规则
规范他的行为
no 规则越多
这会让亲子冲突更多
孩子更焦虑
父母更疲惫
对于规则
我们有一种自然而然的想法
就是孩子的行为需要规则来做指引
规则越多
孩子就越不容易犯错
但事实上却正好相反
树立的规则越多
学龄前的孩子越难消化和理解
而且繁多的规则束缚的不是孩子
而是家长
比如孩子吃零食的问题
为了避免影响正餐和蛀牙
有些家长通常会制定非常详细的规则
比如孩子吃零食的时间
数量
种类等等
减少和孩子的纠缠
这些规则原本以为确定好了就可以不再需要讨论
可孩子却不这样想
他们时常会因为一丁点情况的改变求要求变换规则
比如今天中午我没吃零食
晚上要多补一次零食等等
他们会无时无刻的去探究规则的边界
希望能借此去多吃一块
或者更多的机会去吃零食
最终变成孩子明知道有规则
但还是不停的在试探
而家长为了保证规则的一致性
就得不停的坚持规则和去说服孩子
在这样的僵持下
自然慢慢隐藏了很多亲子冲突的导火索
因此
针对规则
我们应该是重要的事情才制定规则
一般的事情
预留给孩子自由发挥的空间
这样就可以减少亲子间的摩擦
也可以让孩子有机会去了解规则的意义
误区二
不遵守规则就给孩子设置惩罚
承担行为责任
no
惩罚并不能让孩子理解后果
反而容易激发对抗情绪
在和孩子的规则纠缠中
责罚孩子真的管用吗
虽然有时候可以让孩子屈服
但更多的时候是让孩子情绪失控
并不能真正规范孩子的行为
我们经常不经意间去混淆惩罚和不遵守规则的后果
以为设置一个障碍就可以让孩子get到行为的后果
例如排队上车和不排队上车
排队上车的上车速度比不排队的快
这种自然的后果就会让大家自然的排队
但如果你告诉别人
你不排队
你的票价就要涨一倍
那么估计你的关注点就不是排队是否有利于自己
而是为什么要涨一倍的票价
这种惩罚的威胁转移了你的关注
孩子也是一样
当他明白日常生活中规则的遵守是对自己有利的
那么不需要人为设置惩罚
孩子也会自发去遵守
像我家孩子是可以进厨房帮忙的
但进厨房前
我都会和他说清楚规则
告诉他如果不遵守就不能让他继续在厨房帮忙的原因
这种事先的解释
会让孩子有机会明白规则的意义
明白规则的意义后
当后果发生
孩子就不会觉得是一种惩罚
因为他知道这种后果是不遵守规则才出现的
不是我故意为难他
所以
我们没必要去给孩子设置人为的惩罚
只需要启发孩子去认识到这些后果
那么他自然而然的就会去思考自己的行为
最终内化这些规则
自发去遵守
远离调皮鬼
这样帮助孩子建立规则感更有效
虽然学龄前的孩子对规则的理解还无法达到成人一般的高效
但作为家长
我们可以这样来帮助孩子理解日常生活中的规则
避免过多的亲子冲突
一不说教
引导孩子参与制定规则
面对孩子不遵守规则
结果导向的说教通常在孩子面前都会被认为是指责和威胁
要让他们接受这个规则
首先需要的是参与到这个规则
比如我家孩子鼻炎
需要洗鼻子
但不管怎么讲道理定规矩
每次孩子就耍赖不洗
弄得家里人都很不愉快
后来他爸爸问孩子
那你觉得什么时候应该洗鼻子
说说你的意见
孩子在这个过程中被慢慢引导
找到了自己满意合适的规则
虽然现在偶尔洗鼻子的时候还会拖拉
但一说起他制定的规则
还是能配合的洗完
所以
面对孩子不遵守规则
除了那些真的涉及安全底线的
其他的规则不如让孩子闹腾一会儿
让他去看看不遵守的后果
引导他去发现和讲出自己的看法
给予他制定规则的机会
让他真正的置身于规则中
体会到规则对他的意义
这样他才会自发的愿意去遵守规则
二
多和同伴相处
从游戏中学会聆听规则
如果观察孩子之间的相处
就会发现
孩子之间的合作和游戏
其实也是充满了规则
比如玩木头人
发起游戏的孩子需要跟其他孩子讲解游戏规则
而参与游戏的孩子为了能一起玩
就需要仔细的聆听和观察规则
如果你担心孩子的规则感
不如让他多去和其他孩子一起玩
在协同游戏中
他就会慢慢学会聆听规则
建立自己的规则感
三
父母榜样作用
规范孩子行为
孩子对行为的学习
首先是从父母身上开始的
学龄前
孩子就像海绵般无条件的吸收父母的行为态度
因此
当我们希望孩子遵守某个规则时
我们首先应该先自己遵守
这样孩子在不知不觉中也会对这个行为进行吸收
当你再去要求孩子遵守时
就不会那么困难
四
邀请孩子成为规则的监督者
就像前面说的
孩子的行为和规则都是从父母身上学会的
那么邀请孩子来做家庭规则的监督者
就可以更好的让孩子去学习和认识规则
例如
你跟孩子说晚上九点半就要上床睡觉
那么多数时候孩子都会拖拉
但是如果你说每天晚上九点半你就监督妈妈去睡觉
那么孩子就会积极的拉上妈妈去上床睡觉
因为这时候孩子会觉得自己不是一个被动的遵守者
而是一个主动的参与者
这个规则是大家的
总之
想要孩子主动遵守规则
首先需要的是让孩子感受到规则对他的帮助
孩子不是缺少遵守规则的耐心
而是不了解这些规则对他的意义
只有剥开限制的外衣
才能让规则的价值体现在孩子面前
让他自发去遵守和聆听
有一种思念叫望穿秋水
有一种记忆叫刻骨铭心
有一种遥远叫天涯海角
有一种路程叫万水千山
千山万水只为你
千山润水
是日
路正在路上
感谢此刻依然守候在电波那一头的你
我是银波
今晚跟朋友们聊的话题是如何培养孩子的规则意识
微信平台中国交通广播
期待各位的互动
刘先生说
我觉得对付我儿子最有用的一招就是要做什么之前都和他商量好
比如给他玩了十分钟他想玩的游戏后
后面加上两三样他不太想做的事
他都得乖乖去做
因为是十分钟之前他自己和我说好的
如果他耍赖
那我也耍赖
让他明白双方都不守规则会是什么结果
薛定谔的猫说
我家娃娃爱吃零食
最近给他制定规则
每周给一次零食
这周他自己随便吃
吃完就没了
要等到下周才有
好处是他慢慢开始学会怎么安排量
不会一下子吃完
导致后面几天没有零食吃
傅夏利说
我的感觉是培养规则意识
绘本是个好东西
家长讲的再多
孩子都未必理解
但是绘本一打开
孩子马上就懂了
元宝说
现在的父母必须要给孩子树立规则意识
因为没有规矩的孩子长大以后吃亏的会是他自己
社会会替父母来教育孩子的不守规则的行为
穆西说
没有规矩不成方圆
自古以来很多人都懂得这个道理
然而不是所有人都能做到和认识到问题的严重性
而在家庭中
如果一个孩子不遵守家庭的规矩
比如未经允许就用了别人的东西
那么他可能会受到惩罚
这种惩罚是为了让他记住
下次不要再犯同样的错误
而如果缺乏规矩
那么我们的生活和自我认知就会变得混乱不堪
枫林说
今晚的话题太有教育意义了
前几天在地铁上遭遇了一件让人不快的事情
一个小孩在座位上不停的用脚踢我
我一开后
他又挤过来继续踢
而坐在旁边的父母却仿佛没看见
完全不加以制止
这个情景让我深思
规矩和教养其实是从小培养起来的
而家庭无疑是孩子学习这些东西的最初课堂
父母的一言一行对于孩子来说就是最直接的榜样和教材
当父母在孩子犯错时选择视而不见
其实就是在默许甚至教唆孩子无视他人的感受
这样的教育无疑是失败的
嗯
看过这样一句话
很受启发
分享给所有的家长
教育孩子需要一种绵粒
要顺应孩子的感觉和节奏
错误的教育方向和方式
孩子会把你撞飞
爱孩子是本能
立规矩是责任
有智慧的爱孩子才是长久的爱
但是命运却像个顽皮的孩子
把规则都弄完
好像无论如何都有些遗憾
而情也
漫漫长路
为谁孤独
我必独自感离开
总以为只要有爱
一切游戏该怎么玩
输赢如何承担
爱就拥祝福就拥福
为谁祝福
爱未来就没有阻碍
是否能有一天不必独自感慨
是不是只要有爱
爱有爱就拥有一切祝福
未来就没有阻碍
是否能有一天不独自感慨