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妹妹和老婆同时在场时
她可能也会更多关注一下老婆了
这样还避免了因指责老公而引起的争吵
两人之间的关系就不会被破坏
所以
当人们希望爱人满足自己的需求时
需要的是抒情
而不是指责
当这位女学员有了爱的能力
虽然她的老公和妹妹关系还是那么亲密
但她能允许她们亲密
能有共情的能力去理解老公和妹妹
也能很好的管理情绪后去抒情
影响老公来理解自己
慢慢改善他们夫妻的关系
他们就可以幸福的生活在一起
人人都想要生活幸福
但幸福的生活不是别人给予的
幸福的生活往往是自己创造出来的
是源自于内心有足够的爱的能力
外在的世界只是内心投射和创造的结果
幸福先是在自己心里的
就像成功的人先是有一个成功的内心
然后再慢慢的把它展现出来一样
幸福的人先是内心有爱的能力
之后再慢慢的把它展现在生活之中的
有爱的能力的人不讲理
在爱情的关系里
有一个很多人穷其一生都不知道的秘密
那就是在爱情里从来就不讲理
家也不是讲理的地方
有爱的能力的人在爱情里是不讲理的
你有没有注意过一个现象
当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候
你很难说出谁更有道理
真是应了公说公有理
婆说婆有理这句话
我在为一些夫妻做咨询的时候
经常会有这样的感觉
两个人都在向我控诉对方的不适
听起来两人说的都有道理
老公说他总是乱花钱
老婆说我怎么乱花钱了
老公说
你买了很多衣服
放着不穿
却还要买
老婆说
我的很多衣服都已经过时了呀
女人的衣服流行潮流过得很快的
你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧
老公说
哪里过时了
分明还挺新的
挺时尚的
大街上穿的人多了是了
老婆说
有的人是会穿着过时的衣服上街
但我不会
老公说 你呀
就是爱乱花钱
然后老婆说
我哪里有乱花钱
是你不舍得给我花
说我乱花钱
你抽烟打牌花的钱也不比我少啊
遇到这样的情况
我就是在听上几小时
也判断不出谁更有理
而我也深深的知道
我不能这样做
他们之所以坐到我的面前
就是因为他们太讲理了
而这也是他们一起经常会吵架的原因
因为家理从来就不是讲理的地方
爱情理也从来就不能讲理
想要提高自己爱的能力
人们就要学会不讲理
家里不讲理
爱情理也不讲理
而是要讲情讲爱
爱和理哪个更重要
爱情里要讲爱讲情
家里要讲爱讲情
难道理就不重要了吗
想搞清楚爱和理哪个更重要
我们还是要看看心理学上对人类动机的研究
心理学认为
人做事情都是有动机的
但归根结底
人类做的事情只有两类
愉快的事儿和正确的事儿
所有人类做的事情都在这个范围里
不是愉快的事儿就是正确的事儿
或是既正确又愉快的事
比如
晚上想去唱歌
是愉快的事情
唱了心情会好
上班打卡是正确的事情
不做是错的
会受到单位的处罚
人刚生下来
头脑中是没有正确的事的概念的
只有愉快的事儿
儿童想吃
想玩 想睡觉
想让妈妈抱
想让爸爸背着做的事情
通通都是愉快的事儿
愉快的事受我本支配
按照佛洛伊德的理论
本我遵循快乐原则
核心是满足个人当前的需要
受潜意识里的本能驱动
儿童在超我还没有发展出来之前
做事情基本都是受本我支配的
什么高兴做什么
什么愉快做什么
想做什么
做什么正确的事
受超我支配
弗洛伊德认为
儿童五岁左右
经由父母和社会的惩罚和奖励
逐渐发展出超我
超我是社会化的结果
合并了社会的价值观和标准
具体表现为是非对错等
我们常常会用应该来表达这些
这些标准规则的存在
是为了让人们在满足自己
不要伤害他人时
人类社会得以有序的发展
人们在儿时经常被爸爸妈妈教育
把玩具分享给别的小朋友一起玩是个好孩子
见人打招呼是个好孩子
拿人家的东西是坏孩子
打小朋友是坏孩子等
父母通过奖励或惩罚
逐渐让人们知道什么样的事儿是正确的
什么样的事儿是不正确的
到了学校
更是学习正确的事的重要场合
比如做好事是正确的
随手丢垃圾是不正确的
即便走向社会
还是有大量的社会化标准被不断强调
目的依然是希望能够做正确的事
满足自己的时候
考虑到别人不做愉快的事
人们心里不舒服
可能会伤害自己
人们常常用想放在这些事情前面
他们是感受
是情感
是欲望
人们受这些事情的驱动
不做正确的事
可能会伤害别人
所以人们做事要遵循一定的标准和规则
保证在满足自己的时候不伤害他人
但是
过于严格的标准和规则
可能在人们并没有伤害他人的情况下
约束人的本能
使人不能做愉快的事满足自己需求
其实这对于被约束的人又是伤害了
比如在大街上接吻是属于愉快的事情
但三十年前的大陆就会被认为是不正确的
不但会被道德谴责
还可能会受到处罚
这样的社会环境就会压抑人的本能
人在这样的环境中就不舒服
同理
如果一个人在家里做愉快的事
并没有伤害到他人
而被过于严格的标准规则约束
那他就会觉得家里不舒服
在没有伤害人的前提下
如果一个人过多的用力
标准规则应该去要求爱人
爱人就会不舒服
例如爱人只是早上多睡会儿
就被说是睡懒觉不应该
只是把中午的碗放到晚上洗
就被认为是懒
不应该等
心理学的一个著名学派家庭治疗学派的观点就认为
很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的
这些家庭的特点就是有太多的标准规则
而忽略人的内心是否愉快
感受是否良好
这样的家庭氛围是死板的
没有生机的
嗯
这些家庭养出来的孩子走向社会后
会带着一种沉重感
无论什么时候都显得很正式
缺少活力
更是缺少情商
他们要么对自己要求很高
总是做正确的事
但不开心
要么对别人要求很高
总是能够发现别人的不正确
吸引力法则的作者埃斯特
希克斯和杰瑞
希克斯夫妇在他们的另一本书情绪的惊人力量中写道
所有的规则
条例
惩罚条文都无法改变人的内心
他们只能从外部作用于人类
迫使人类把自己想要的东西隐藏起来
可是有很多的东西力量实在是太大而无法隐藏的
比如天性
所以
当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻道爆发的时候
那就是灾难所产生的时候
他们所说的规则
条例和条文
就是人们创造出来约束人们本能的正确的事儿
被约束的就是愉快的事儿
人类需要这些约束
但人对于这些约束能承受的是有极限的
约束不是越严格就越好的
约束在人们能够承受的范围内
可以使人道德高尚
人品优秀
约束过于严格和苛刻时
人就可能出现心理或精神疾病了
家是承载爱情的地方
成家是为了更加幸福
如果家里有太多的正确标准
会让人不快乐
让人压抑
那些没有爱的能力的人
其中一个重要的体现就是凡事只讲道理
论对错
不注重别人是否愉快
跟这样的人生活在一起
的确不容易感受到幸福
一个人想跟另一个人在一起
一定是有一个前提的
那就是跟他在一起是一件愉快的事
过多讲理讲对错的人
总要求爱人做正确的事
给爱人太少做愉快的事的空间
爱人就可能不喜欢跟他在一起
社会已经给了人们很多的标准
工作和生活已经有太多的压力了
所以
在家里这个承载爱情的地方
还是少讲些正确
多讲些愉快
少讲些理
多讲些爱
让每个人在家里都能开心快乐
轻松自在
而不是压抑和痛苦
也给爱人做愉快的事更多的空间
幸福就一定属于你了
现在你可以试试问自己
你想吃饭和你应该吃饭有什么区别
你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别
你想工作和应该工作有什么区别
从一个人较多要求做正确的事儿
还是较多允许做愉快的事儿
按照自己和对别人的区别
可以把人分为四类