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中午去朋友家做客
听朋友和她丈夫谈论起孩子的课外班安排
说着说着竟起了争执
气氛似乎有些剑拔弩张
一旁的客人都很担心
没想到两个人表达了自己的看法后
就各忙各的去了
仿佛刚刚的争执并没有发生过
我忍不住悄悄的问朋友
你是不是把他惹生气了
朋友很诧异
这有什么生气的
讨论一下不是很正常吗
接下来夫妻两个人一起待客
气氛很是欢乐
我终于相信
这样的讨论在他们的婚姻里稀松平常
在生活中
为何总有人能将婚姻里的矛盾化险为夷呢
美国婚姻学者约翰
葛夫曼做了一个形象的比喻
每个人的婚姻里都有三个盒子
美好盒子
中性盒子和糟糕盒子
美好盒子是我们用来存放那些积极的行为和情绪的
比如兴趣
消遣 幽默
认同和安慰等
糟糕盒子里装着所有的消极行为
包括发火
指责 威胁
失望甚至轻视
鉴于两者之间的情绪
我们会存储在中性盒子里
既不消极也不积极
当婚姻经常停留在美好盒子和中性盒子里时
婚姻里的人会感到幸福
相反
如果婚姻经常停留在糟糕盒子里
就会亮起红灯
也许你会觉得中性盒子里装的都是一些不需要处理的情绪
相当乏味
其实不然
你试想一下
如果某天你加班了
十分疲倦
打电话给丈夫
让她来接你下班
想不到丈夫拒绝了你
让你自己打车回来
你拖着疲倦的身体打了辆车回家
多走了一公里的路
进家门的一刹那
是整件事情的分水岭
如果你能表现的若无其事
既没有因为丈夫坐在沙发上看电视而愤怒不已
也没有因为自己刚刚的遭遇而感到自爱自怜
那么这件事就不需要特殊的处理
只是生活中一件平淡无奇的小事
生活中这样的小事比比皆是
他用钢丝球刷锅
毁了你新买的不粘锅
他拿错了车钥匙
害得你在雨天去挤地铁
这些小事时时刻刻都考验着你们的婚姻
你们有可能稍加处理
让它继续停留在中性盒子里
或者来一个急转弯
它会直接冲进糟糕盒子
有时候
伴侣在之前的相处时积累了很多财富
他们对彼此有爱慕和体贴
愿意考虑对方的感受
比如丈夫不肯接自己下班
妻子会想他一定是累坏了
之前他都是爽快答应的
换句话说
他们之前停留在美好盒子里的时间足够多
为自己的婚姻买了一份保险
另一个因素是因为这些夫妻愿意相信对方
所以不急于一时
也就更能自控
比如说
妻子愿意相信丈夫错过了接自己回家的机会
但一定会做出某些行为来弥补
也许会给自己按摩
或者冲一杯咖啡
总之
他们愿意等待好事情的发生
来消除这件小事埋在心里的疙瘩
王波和章鱼是一对怨偶
总是因为各种问题吵架
要么是章鱼出门忘记关空调
浪费了一天的电
要么是王波忘记了老婆的叮嘱
把儿子做辅食的牛油果给吃掉了
总之
随便一个原因就可以让战争爆发
有一项有趣的实验能够揭开他们的困局
研究员在吵架的伴侣身上接上了传感器
记录他们身体的变化
结果发现
当一对伴侣进入糟糕盒子时
他们中至少有一个人会在生理上对敌意非常敏感
于是长时间停留在了糟糕盒子中
身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性的思维
会拒绝对方的安抚和嗜好
所以即使有一方想要修复关系
也多以失败告终
这个研究结果听起来有些悲观
但好在有一些方法能够帮助父亲们从糟糕盒子中爬出来
比如说
一个小小的赞同
就可以令战争缓和下来
所以即使是争吵时
我们也可以试着向伴侣表达一些赞同
哪怕是部分赞同对方的意见
对对方也是一种鼓励
除此以外
幽默也是缓和夫妻关系的有力武器
试想一下
如果王波对章鱼说
要是每个牛油果上都有名字
那我保准不会吃错
也许章鱼就会一笑了之
当然
有时候我们发现争吵已经远远偏离了主题
或者我们已经忘却争吵的原因时
需要重新确定目标
我确实浪费了电
可能我们更应该想一种办法
让我没那么容易忘失
这样章鱼就可以从争吵的泥潭中上岸了
我们要用冷静的方式处理问题
用一些看似不太起眼的技巧去避开矛盾
用一种平淡的谈话去了解彼此的需要
让婚姻更平静和谐
才显出身躯