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晚上好
欢迎收听三六五读书
我是云公子
今天来为您读张爱玲的童言无忌
一起来听
嗯
the
从前人家过年
墙上贴着抬头见喜与童言无忌的红纸条子
这里我用童言无忌来做题目
并没有什么犯忌讳的话
意欲一吐为快
不过打算说说自己的事罢了
小学生下学回来
兴奋的叙述他的见闻
先生如何动心
王德宝如何迟到
和他合作一张板凳的同学如何被扣一分
因为不整洁
大人虽懒于搭茬
也由着他说
我小时候大约感到了这种现象之悲哀
从此对于自说自话有了一种禁忌
直到现在
和人谈话
如果是人家说我听
我总是愉快的
如果是我说
人家听
那我过后思量
总觉十分不安
怕人家嫌烦了
当真憋了一肚子的话没处说
我有一个办法
走出去
干点惊天动地的大事业
然后写本自传
不怕没人理会
这原是幼稚的梦想
现在渐渐知道了
要做个举世瞩目的大人物
写个人手一册的自传
希望是很渺茫
还是随时随地把自己的事写点出来
免得压抑过甚
到年老的时候一发不可复制
一定比谁都唠叨
然而通篇我我我的身边
文学是要挨骂的
最近我在一种英文书上看到两句话
借来骂那种对自己过分感兴趣的作家倒是十分恰当
他们花一辈子的时间瞪眼看自己的肚脐
并且想法子寻找
可有其他的人也感到兴趣的
叫人家也来瞪眼看我
这算不算肚脐眼展览
我有点疑心
但也还是写了钱
不知道抓周这风俗是否普及各地
我周岁的时候巡历在一只棋盘里拣选一件东西弥补将来
志向所趋
我拿的是钱
好像是个小金棒吧
我姑姑记得是如此
还有一个女佣坚持说我拿的是笔
不知哪一说比较可靠
但是无论如何
从小似乎我就很喜欢钱
我母亲非常诧异的发现这一层
一来就摇头道
他们这一代的人
我母亲是个清高的人
有钱的时候固然绝口不提钱
即至后来为钱逼迫得很厉害的时候
也还把钱看得很轻
这种一尘不染的态度很引我的反感
激我走到对面去
因此一学会了拜金主义这个名词
我就坚持我是拜金主义者
我喜欢钱
因为我没吃过钱的苦
小苦虽然经艳到一些
和人家真吃苦的比起来
实在不算什么
不知道钱的坏处
只知道钱的好处
在家里过活的时候
衣食无忧
学费 医药费
娱乐费全用不着操心
可是自己手里从来没有钱
因为怕小孩子买零嘴儿吃
我们的压岁钱总是放在枕头底下
过了年便缴还给父亲的
我们也从来没有想到反抗
直到十六岁
我没有单独到店里买过东西
没有习惯
也就没有欲望
看了电影出来
像巡捕房招领的孩子一般立在街沿上
等候家里的汽车夫把我认回去
我没法子找他
因为老是记不得家里汽车的号码
这是我回忆中唯一的豪华的感觉
生平第一次赚钱是在中学时代
画了一张漫画投到英文大美晚报上
报馆里给了我五块钱
我立刻去买了一支小号的丹睫唇膏
我母亲怪我不把那张钞票留着做个纪念
可是我不像她那么富裕
感情对于我钱就是钱
可以买到各种我所要的东西
有些东西
我觉得是应当为我所有的
因为我教别人更会享受它
因为它给我无比的喜悦
冥思梦想的计划着一件衣裳
临到买的时候还得再三考虑着
那考虑的工程与痛苦中也有着喜悦
钱太多了
就用不着考虑了
完全没有钱
也用不着考虑了
我这种拘拘束束的苦乐是属于小资产阶级的
每一次看到小市民的字样
我就局促的想到自己仿佛胸前佩戴着这样的红绸字条
这一年来
我是个自食其力的小市民
关于职业女性
苏醒说过这样的话
我自己看看房间里每一样东西
连一粒钉也是我自己买的
可是这又有什么快乐可言呢
这是至理名言
多回味几遍
方才觉得其中的苍凉
又听见一位女士挺着胸脯子说
我从十七岁起养活我自己
到今年三十一岁
没用过一个男人的钱
仿佛是很值得自傲的
然而也近于负气吧
到现在为止
我还是充分享受着自己的快乐的
也许因为我于这还是新鲜的事
我不能忘记小时候怎样向父亲要钱去付钢琴教师的薪水
我立在烟铺跟前
许久许久得不到回答
后来我离开了父亲
跟着母亲住了
问母亲要钱
起初是亲切有味的事
因为我一直是用一种罗曼蒂克的爱来爱着我的母亲的
她是一位美丽敏感的女人
而且我很少机会和她接触
我四岁的时候
他就出洋去了几次
回来了又走了
在孩子的眼里
他是辽远而神秘的
有两趟他领我出去
穿过马路的时候
偶尔拉住我的手
便觉得一种生疏的刺激性
可是后来在他的窘境中
三天两天伸手问他拿钱
为他的脾气磨难着
为自己的忘恩负义磨难着
那些琐屑的难堪
一点点的毁了我的爱
能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度
那是严格的誓验
苦虽苦一点
我喜欢我的职业
学成文武艺
卖与帝王家
从前的文人是靠着统治阶级吃饭的
现在的情形略有不同
我很高兴我的衣食父母不是帝王家
而是买杂志的大众
不是拍大众的马屁的话
大众实在是最可爱的雇主
不那么反复无常
天威莫测
不搭架子
真心待人
为了你的一点好处
会记得你到五年十年之久
而且大众是抽象的
如果必须要一个主人的话
当然情愿要一个抽象的
赚的钱虽不够用
我还囤了点货
去年听见一个朋友预言
说近年来老式没有销路的乔其绒不久一定要入时了
因为今日的上海女人的时装翻不出什么新花样来
势必像五年前的回忆里去找寻灵感
于是我省下几百元来
买了一件乔其绒衣料
囤到现在
在市面上看见有乔其绒出现了
把它送到寄售店里去
确有希望卖不掉
可以自己留下它
就是这样充满了矛盾
上街买菜去
大约是带着一种落难公子的浪漫态度吧
然而最近一个卖菜的老头称了菜装进我的网袋的时候
把网袋的拌子衔在嘴里衔了一会儿
我拎着那湿入的棒子
并没有什么异样的感觉
自己发现与前不同的地方
心里很高兴
好像是一点踏实的进步
也说不出是为什么