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本字幕由TME AI技术生成
相信我们在生活中都会有着属于自己的识人技巧
你可能是看感觉
看面相
看他为人处世的方式
但事实上
这些都还无法让我们真正的看透一个人的人格底色
从精神分析的角度来看
想要看懂一个人的人格底色
只需要看他的防御机制在哪儿
因为防御机制啊
是属于一种无意识的行为
它会下意识的呈现出一个人的恐惧
用来躲避由本能需求引起的危险
焦虑和不愉快
是自我调整本我和外部现实冲突的一种功能
那么最常见的防御机制都有哪几种呢
第一种是投射
你内心是怎样的
看到的世界就是怎样的
而投射也许啊
是一个人一生中最先使用的防御机制
简单来说
就是一个人会将自己身上的心理行为特征转移到他人的身上的现象
那当然了
投射有好有坏
只是真正能触动我们焦虑情绪的
都是对方向我们投射的坏
假如说一个人说你最近是不是胖了
而你觉得自己并没有胖
那这就不是在说你
而是他胖了
也非常在意胖这个字眼
而这就是在投射坏
投射好
也就是对方的善意
对你的夸赞
分享
三种生活中比较常见的相同投射
愿望投射与情感投射
相同投射大多会发生在与陌生人交往时
当彼此还不了解
就会习惯性的以自己的视角做出判断
譬如到中午吃饭的时间了
你饿了
你也会觉得对方也饿了
而对方可能早饭吃的比较晚
并没有感觉到饥饿
你觉得非常热
就会认为大家都和你有着同样的感受
于是在不征求大家的意见下
打开了空调
这些以自己意愿为主观意愿的社交方式
都是在使用相同投射
其主要原因就是没有把自己和别人区分开
也就是说
没有建立起基本的换位思考能力
会把自己的感受等同于所有人的感受
如果一个人有着相同投射的习惯
还不去自我觉察与改正
那这个时候构建的关系就很容易产生矛盾
因为相处时间久了
对方会觉得你不尊重自己
总是以己度人
虽然自己本身可能并没有恶意
但也会创造出不必要的误解与冲突
所以
为了避免这种情况的发生
就需要学会倾听别人的想法和感受
尝试着从他人角度去思考问题
遇事多商量多沟通
就会避免很多关系不必要的矛盾发生
第二个愿望投射
那这种投射也是在将自己的主观愿望强加给别人身上
它大多呀
是发生在比较亲近的人身上
譬如说一个孩子想考离家远一些的大学
想要学会自我独立
但是父母不希望孩子离他们太远
就会让孩子报考离家比较近的学校
而如果孩子违背了父母的意愿
那就会被冠上很多莫须有的罪名
认为是孩子不懂事儿
孩子不懂自己的用心良苦
但实际上
这都是父母没有看到孩子的真正感受与需求
再将自己的感受与想法强加给孩子来完成自己的愿望
第三个是情感投射
会以两极分化的方式出现
简单来说就是喜欢一个人
就怎么看他都顺眼
即使犯错了
也会给对方找理由辩解
选择原谅
但如果讨厌一个人
即使他做了一件再正常不过的事情
也都会出现鸡蛋里跳骨头的现象
来全盘否定对方所做的一切
而这种无法客观中立的看待人与问题的相处方式
是很容易在不懂对方在向自己进行消极的情感投射时被伤害到
误以为是自己的问题
但事实上就只是对方单纯的讨厌自己
与自己本身无关
只是对方的主观臆断
第二种防御机制是习惯性否认
那在生活中你有没有遇见过这样一种人
不论你说什么
他都会否认你
即使你明确的指出了他的问题
他也会倒打一耙啊
说你是咄咄逼人
他是为了怕你生气
怕关系破裂
迫不得已才这么做
总之
他们是没有办法承认自己的错误
如果在听到和自己不同的意见时
就会本能的进行阻抗
下意识的矢口否认
我没有
我不是
事实上
他们是在使用否认的心理防御机制来回避面对冲突时的焦虑感
由于他们的内在是虚弱的
会把对方提出的问题归因于自身的缺陷
认为这是一种羞耻
于是为了避免体验这种羞耻感
就会否认甚至于反驳
采用防御机制来避免自己体验这种负面情绪
他们会觉得
只要我第一时间反驳和否认了对方
就不会被看到自身的虚弱
只要我先发制人
就不用体验这些软弱感
所以你会发现
习惯于否认别人的人
他们其实从来都不会认真听对方说什么
只会从自己的角度来判断
对别人进行否定
想办法压制住对方
来掩盖自己的内在虚弱
继而形成自我认同和自我满足
那这样的人是源自于人格还不成熟的表现
他们是没有强大的内核去直面问题与解决问题的
他们只是想在气势上压倒对方
掩盖住自我的虚弱感
展现出虚假的自我优越感而已
因此
我们要明白
当在关系中遇到这样的人时
不要被带偏
你如果斤斤计较了
就会不自觉的落入对方的情绪陷阱
所以呢
想要独懂一个人
只需要看他的防御机制在哪儿
我们要明白
看人不只是要看一个人的表面行为
而是要看对方在你们之间发生分歧与矛盾时的防御机制