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今天我们要解读的是情商
副标题是
为什么情商高于IQ
有一次
美国伊利诺伊州做了一项研究
实验人员从几所高中里挑选了八十名成绩最好的学生
发现毕业十年后
只有不到四分之一的人仍然是职场精英
对常春藤联盟学校进行了多次调查
得出了类似的结论
成绩好的学生
未来的工作和生活都不会有太大的成就
这个研究结果和我们平时的印象差不多
很多优秀的学生在职场上都不如在学校里风光
相反
一个看起来智商平平的学生
却能在大学里如鱼得水
毕业之后事业蒸蒸日上
甚至有可能成为前者的上司
那么
智商一百六十的员工
为什么要为智商只有一百的老板工作呢
心理学家们也有同样的困惑
作者告诉我们
情商比IQ更重要
情商作者是哈佛大学心理学博士
美国心理学学会终身成就奖的丹尼尔
戈尔曼教授
不过这本书并不是什么高深莫测的理论
这本书一经出版
立刻成为美国纽约时报的畅销书
随后风靡全球
畅销十年
销量超过一千万册
本书对教育界和企业管理领域影响巨大
它将情商概念推广到我们生活中
帮助我们获得阳光心态
享受和谐关系
享受快乐生活
然后呢
我将以两个问题为您解读本书的精华
第一个问题
什么是情商
为什么比IQ重要
第二个问题
情商是怎样提高的
首先来说说第一个问题
什么是情商
为什么说情商比智商重要
智商这个概念大家都很熟悉
就是智力商数
也就是IQ
情商跟智商是相对的
它指的是情绪智力
也就是EQ
在此之前
人们普遍认为智商是衡量人类潜能的唯一标准
低智商的人总是命运悲惨
高智商的人往往是人生赢家
但一九八三年
心理学家霍华德
加德纳提出多元智力理论
推翻了智商等于成功这一观点
加德纳认为
成功的关键不只是智商
还有很多能力
包括情绪管理
接着
越来越多的心理学家得出了类似的结论
其中以彼得
萨洛维和约翰
梅耶最为著名
一九九零年
他们提出了情商
并且给出了一个详细的定义
但他们的观点仅仅引起学术界的注意
并没有进入大众的视野
嗯
心理学家丹尼尔
戈尔曼在一九九五年受到启发
写了一本名为情商的书
因此
戈尔曼被誉为情商之父
那么
为什么心理学家逐渐认识到
情商比IQ更重要呢
这与科学进一步了解人脑有关
大脑表面布满了褶皱
看起来像是一个灯泡
但实际上
大脑是由内外发展出来的
最原始的部分长在最里面
包围着脊髓的顶端
也就是所谓的脑干
其主要功能是维持基本的生命机能及新陈代谢
环绕在脑干周围的部分称为边缘大脑
我们的喜怒哀乐都是由边缘大脑控制的
最外层的一层
就是我们所见过的沟回
因为它发育的比较晚
所以叫做新皮层
它负责理性思考
并帮助我们做出决定
二十世纪九十年代以前
科学家一直认为
当人们接受外界信号时
大脑会由外向内传递信息
也就是说
信号首先要到达新的皮层
进行理感认识
然后到达边缘的大脑进行情感判断
比如
我们为什么害怕蟒蛇
过去人们认为视觉信号是从视网膜传到新皮层的
新皮层通过理性判断
判断出这是一条蟒蛇
然后再将信号传递给负责情绪的大脑
从而引发我们的恐惧
但后来证明
这种解释是错误的
九十年代初期
神经学家约瑟夫
勒杜克斯JOSFLELE
dux提出了一个新观点
嗯
通过动物实验
他发现
虽然大部分信号都是从大脑的心皮层传递到大脑边缘的
但是还是有一小部分的信号被超近的传递到了大脑的边缘
所以
当我们看到巨蟒的时候
根本不需要思考
也不需要理智的判断
正因为信号是超近路的
所以情绪往往比理智更快
很多时候
人们连思考的时间都没有
就会做出伤害别人的事情来
有时候在工作的时候
我们会不假思索的骂人
但是当我们冷静下来的时候
才发现对方说的是对的
生活中
我们总是会对家人发脾气
回过头来才发现
这些都是小事
失去控制的情绪也会对我们造成伤害
比如一些顶级运动员因为心态失衡而导致动作变形
比如那些公认的学霸在最后关头紧张过度
最终落榜
而这一切都是因为情绪压倒了理智
嗯
那么有没有办法控制情绪
减少损失呢
这个问题的答案就是情商
那么我们进入第二个问题
如何提高情商呢
作者认为
情商包括认识自己的情绪能力
情绪管理能力
激励能力
了解他人情绪能力
人际关系管理能力
接下来我们再详细的说一遍
首先我们要讲第一种能力
认识自己的情绪
这是情商的基础
只有了解了自己的情绪
才有可能控制自己的情绪
甚至影响到别人
作者认为
要了解自己的情绪
不仅要经历情绪
还要随时觉察情绪的发生
好吧
听起来很抽象
我们来讲一个故事
日本啊
古老传说中
一位好斗的武士向一位禅师请教
要他解释什么是极乐世界
什么是地狱
禅师训斥道
粗鄙之人
有何资格论道
武士觉得自己受到了侮辱
勃然大怒
拔出长岛
吼道 对对对
你太无理了
我要杀了你
禅师平静的说
地狱就是地狱
武士顿悟
他知道禅师所谓的地狱
其实就是他愤怒的心
这种失控的情绪让他险些犯下杀人罪
于是他静下心来
收刀入鞘
向禅师鞠了一躬
感谢禅师的指点
禅师笑道
这就是极乐世界
当武师们冲到近前时
他们的愤怒就像是拔剑杀人
当他们意识到自己已经被愤怒所控制的时候
他们才会收起长剑
你看
当情绪产生时
是否觉察到这一念之差
便是天堂与地狱之别
但是很多人在处理情绪的时候都会走极端
第一种就是情绪失控
书中有个案例
讲的是美国有个成绩优异的高中生
因为老师考试成绩不理想
担心考不上哈佛
拿起菜刀就冲进办公室
一刀砍在老师的锁骨上
这是典型的愤怒
因为他们没有意识到自己的情绪
所以他们无法摆脱
无法控制自己的行为
最终失去理智
另一种极端是忍受绝望
最终导致抑郁
这种人跟上面的人完全是两个极端
逆来顺受
成绩不好的时候
他们不会拿着菜刀去砍老师
而是选择回家关上门自怨自艾
并且今后很长一段时间
他都会陷入这种消极的状态无法自拔
很明显
这两种情绪的处理方式都存在问题
那么我们如何认识自己的情绪呢
作者给出了一种叫做自我觉察的方法
顾名思义
就是要不断的关注自己的内心状态
保持内心
当你意识到你的情绪时
你将获得更多的自由
就像上面的案例一样
如果高中生意识到愤怒会给自己和别人带来伤害
那么他们就不会做出过激的行为
人在生气的时候
其实有很多选择
比如去操场上散散步
找女朋友诉苦
或者找老师谈谈自己的成绩
这个时候他才发现
世界上的路千千万万
根本用不着举起菜刀去报复老师
再进一步
你可以用文字表达自己的情感
把情绪表达出来
或者写下来
这个动作本身就有助于支配理性的大脑皮质接管支配情绪的边缘大脑
比方说
在生气的时候
感受一下自己的愤怒
尽量让自己平静下来
然后说
我现在真的很生气
你会惊讶的发现
刚才那滔天的怒火一下子就平息了下来
如果你能详细解释一下自己为什么生气
那么愤怒的情绪很快就会消失
同样的道理
写下自己的情绪
有些情侣在吵架的时候
会把自己的愤怒记录下来
这样才能让自己的心情好一些
过一段时间再看
非但不会生气
反而会觉得好笑
那么
说完了了解自己的情绪
再来说说高情商的第二项能力
情绪管理
我们该如何抑制愤怒
缓解焦虑
控制忧郁
作者给出了三条途径
第一条是保持开放的心态
举个例子
假设你正行驶在高速公路上
一辆车从后面超车而过
差点撞到你
如果是这样想的话
说不定你会破口大骂
然后跟他飙车
但是高速行驶反而会给自己和车里的人带来危险
但如果你保持开放的心态
你就会考虑其他可能
你想想看
这人开的这么快
是不是因为车里有病人
需要马上去医院
当然
现实未必如此
但想象出全新的可能性
换一种角度去看问题
而不是固执的认为对方是在挑衅自己
能让自己保持冷静
第二个方法是及时转移注意力
你可以离开那些引发负面情绪的环境
等待肾上腺素慢慢消退
恢复正常
简单来说
就是在情绪爆发的时候
摆脱眼前这个人
甚至眼前这个地方
主动寻找可以转移注意力的东西
避免敌意升级
比方说
如果你对你的伴侣很生气
或者为孩子的成绩感到焦虑
那么在你发脾气
甚至做出更激烈的举动之前
你可以穿上鞋子
走到楼下去散散心
暂时离开你的家人
然后再想别的事事
或者到图书馆去看场电影
不要以为发泄一下就能让你好受一点
大量实验表明
发泄不仅不能缓解消极情绪
反而会使愤怒和焦虑加剧
到时当你想要发泄的时候
你的情绪就会被唤醒
到时候你想要控制自己的情绪就会变得更加困难
所以
最好及时转移注意力
等到情绪稳定下来
再去寻找有意义的解决办法
方法之三是积极主动的提出质疑
在书中
有一位女士因为失业而失去了医疗保险
她感到压力很大
经常头疼
并且幻想着自己的大脑长了肿瘤
精神病学家称这种现象为情感躯体化
意思就是人们会把不舒服的情绪误认为是身体不舒服
如果出现这种情况
最好的办法就是积极的去质疑自己的消极思想
比如说
我最担心的是什么
我所担心的可怕事情是否真的会发生
有没有办法阻止坏事发生
有没有什么建设性措施
嗯
持续焦虑和抑郁真的有效吗
当你开始主动思考这些问题的时候
你可以引导自己走出消极的情绪
不再担心脑子里是否长了肿瘤
而是开始为寻找新的工作做准备
只有从根本上解决问题
才能真正从负面情绪中解脱出来
光是摆脱负面情绪是不够的
情商还需要第三个能力
那就是自我激励和乐观
让我们再看一下具体的方法吧
作者同样给出了三条建议
第一条是学会延迟满足
斯坦福大学心理学家曾做过一次著名的棉花糖实验
实验对象给四岁孩子一块棉花糖
告诉他
要么现在吃
要么等他忙完了再吃
如果你愿意等我回来
我再给你一个棉花糖
一些孩子选择立即获得奖励
而另一些则选择延迟满足
经过十多年的回访
研究者发现
延迟满足儿童明显更自信
更乐观
面对挑战时不会轻易放弃
而只拿一颗糖的孩子
一旦遇到压力
就会变得悲观
沮丧 逃避
停滞不前
这个实验告诉我们要想获得成功
必须培养延迟满足感的能力
我们在做事情时
难免会遇到挫折
怎样才能重新振作起来呢
你可以告诉自己
这只是前一颗棉花糖
只要坚持下去
下一颗糖马上就会来
第二条建议
利用预期焦虑
即用焦虑迫使自己更加努力的工作
那些不善于激励自己的人
往往会将焦虑转化为认知负担
大家都有过这样的经历
越是担心成绩
在考场上的表现就越差
因为当你把所有的心理资源都用在焦虑上时
你的思考和记忆就会大大减少
所以你会因为紧张而解不出来原本能解出来的数学题
也会背不出来
但是一个善于激励自己的人
却不会因为焦虑而陷入焦虑之中
反而会利用预期焦虑来达到积极的效果
比方说
考试再急
大家都会紧张
但是却不会让自己紧张
而是要让自己提前做好充分的效备
这样才能获得更满意的结果
因此
焦虑并非完全是一件坏事
适度的焦虑可以帮助你更好的发挥
关键在于
把焦虑用在正确的地方
把它变成一种资源
不要让它成为负担
第三条建议
进入永流状态
这是最大程度的自我激励
永流又趁心流
只专注于当前任务的忘我状态
就像艺术家在创作
运动员在比赛
医生在做手术
要找到这种状态
一方面要集中注意力
这样才能在完成任务的过程中获得快乐
另一方面
尝试一些超出你能力范围的任务
有挑战性的事情
会更有动力
我们从自我意识开始
学会控制负面情绪
激发乐观情绪
现在我们来谈谈高情商的第四项能力
即如何理解他人的情绪
我们刚才说过
认识自己的情绪
关键在于自我意识
换位思考是一种能力
具有强烈同情心的人
能凭直觉了解他人主观感受
而非言语所表达
这种能力起源于婴儿时期
科学家发现
当婴儿刚出生时
听到医院里其他婴儿的哭声时
他也会跟着哭
一岁的孩子看到别人的手指受伤
就把手指放进嘴里吮吸
好像受伤了一样
看到妈妈哭
他就抹眼泪
由此可以看出
怡情起源于对他人身体的模仿
通过模仿
他们也会有同样的感觉
嗯
这是比同情更高级的能力
同情心或者从自己的角度去理解别人
换位思考更深一步
就是设身处地的体会别人的感受
如果知道了同理心的定义和来源
如何培养移情呢
作者教给我们一种心理治疗的术语
叫做镜像
言下之意就是不能忽视别人的情绪
要学会换位思考
比方说
在亲子教育中
妈妈会通过镜像的方式来了解彼此的感受
当宝宝感到开惊时
妈妈就会轻轻的摇动摇篮
发出咿咿呀呀的声音
以此来肯定宝宝的快乐
当孩子犯错时
比方说一个小孩站在超市购物车里
伸手打翻了货架
那么作为家长
不要责怪孩子调皮捣蛋
而是要提醒孩子换位思考
比方说
这种淘气行为会激怒管理货架的阿姨
就像有人把你的玩具弄得满地都是一样
这是一种镜像式的换位思考
反之
情绪上的忽视
甚至是情感上的虐待
都会削弱人的同情心
例如研究显示
许多暴力犯罪的共同特点是童年生活在孤儿院
或者受到家庭虐待
这样的经历让他们在成年之后变得紧张
冷漠 暴躁
作者用一个真实的故事讲述了移情如何影响他人的情绪
有一天晚上
日本有个醉汉发了酒疯
想要动手
这时
一个老头走了过来
笑眯眯的向醉汉招了招手
醉汉怒气冲冲的向前走去
老人问
对对对
你喝的是什么
醉汉怒吼一声
老子喝的是清酒
关你屁事
老人温和的说
真好
我也爱喝清酒
接下来的几个小时
他们聊着聊着
聊着自己的兴趣爱好
工作和家庭
到了最后
醉汉抱着老人痛哭流涕
诉说着自己的压力和内心的痛苦
一场街头闹剧就这样在老人的同情下被轻松化解
从以上故事可以看出
嗯
这位老先生并不是通过讲道理来制止醉汉的恶行
而是用换位思考的方式
设身处地的站在醉汉的立场上观察他的情绪
以大家共同的兴趣喝清酒为导火索
一直谈到醉汉的家庭和工作
终于使醉汉放下了敌意
这说明
移情不仅可以帮助我们理解别人的情绪
而且可以影响别人的情绪
从而帮助我们管理人际关系
最后
我们谈谈高情商的第五项能力
人际关系管理
我们来介绍两种典型的关系
第一种是与伴侣之间的亲密关系
二是职场与下属之间的上下级关系
我们特别关注如何有效的反馈
首先
生活在柴米油盐的生活中
难免会有摩擦
我们经常能看到丈夫因为一点小事在阳台上抽烟生闷气
而妻子则在远处唠唠叨叨的批评自己的丈夫
男人在面对冲突时
往往采取消极的态度
从内部攻击自己
而女性则容易怨声载道
攻击别人
实际上
这两种处理方式都缺乏同情心
对解决问题没有任何帮助
作者提供了一套叫做XYZ法则的方法
简单来说就是要保持亲密的关系
遇到矛盾的时候
不能像丈夫一样沉默
也不能像妻子那样发牢骚
应该用这样的句式来表达自己的情绪
当你做x的时候
我感觉到y
我希望你爪做z
举个例子
当丈夫因为加班而推迟和妻子约会时
妻子不应该大声抱怨你太自私了
应该遵循XYZ法则
这就是x的第二句话
你让我觉得很没面子
我有点生气
这是万的第三句话
希望下次加班时能提前打电话给我
告诉我你会晚到
这样我就能在饭店旁边的商场边逛边等你
c
这种坦诚的交流是一种换位思考的方式
而不是批判
也不是辩解
而是围绕着问题展开讨论
那么说完了生活中的亲密关系
我们再来谈谈工作中的上下级关系
有效的反馈与沟通是企业的血液
只有适当的表扬与批评
员工才能不断提升自我认知
提高工作效率
但是很多管理者都不会给员工反馈意见
表扬不到位
下属就骄傲自满
批评不到位
大家就不欢而散了
那么在工作场所
如何运用移情来有效的反馈呢
作者提出三点建议
第一
面对面的反馈
只有面对面的交流
才能更容易从员工的语气
体态
面部表情中发现异常的情绪
二是要有具体的反馈不能简单的说员工做的对
也不能简单的说员工做的对不对
比方说
我发现最近你总是提前来公司安排当天的工作
效率非常高
或者说
你这个月开会迟到的次数太多了
这是对会议人员的不尊重
三是要提出改进意见和解决办法
即说明做的好的方面如何保持
做的不好的方面如何改进
比方说
如果一个员工在早上提前完成了工作计划
那么你就会说
希望你能继去坚持下去
并把这种有效的时间管理方法分享给公司里的其他人
如果员工开会总是迟到
你可以建议下次多调几个闹钟
甚至还可以指派他主持下个星期的早会
总结而言
有效的表扬与批评必须满足三方面的要求
当面 具体
有方法
才能更好的了解员工的情绪
帮助他们做出有针对性的改进
那么
情商这本书的主要内容已经讲完了
让我们回顾一下吧
首先我们介绍了与大脑生理结构有关的情商概念及其理论基础
很多时候
主导情绪的边缘大脑会比控制理性的大脑皮层更早的接收到信号
要管理好自己的情绪
必须要有高的情商
接下来我们谈到
想要提高情商
就必须提高五个方面
认识自己的情绪
控制情绪激励
了解别人的情绪
处理人际关系
提高五项能力
管理情绪
管理他人情绪
才是真正的高情商
如果说智商可以衡量一个人的潜力
那么情商就是决定潜力走向的关键
时至今日
情商的概念已经深入人心
情商的培养已经成为一门必修课
希望今天的解读
能够帮助您理解情商
进而提高生活质量
为将来的成功做出贡献
好吧
这本关于情商的书就介绍到这里了
明天见