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我不
嗯 the
亲爱的耳朵们晚上好
这里是每晚十点准时更新的楚动心弦
我是各位的老朋友楚璇
我十三岁的时候常常在想
二十三岁的自己一定是一个一愁得体的白领
而到了二十三岁这个不上不下的年纪
我又常常在想
三十三岁的自己一定是一个无微不至的妈妈
但当我真正站在二十三岁的年轮面前
那个衣着得体的白领已经不是那个我十三岁时所想象的样子
我害怕在年轮的车折中老去
但更加害怕的是失去年轻时热泪盈眶的勇气
当然
也不只是那些热泪盈眶的勇气
还有不浮于表面的躁动
守护心上人的无畏和历经考验的执着
我常常害怕自己失去了热泪盈眶的勇气
走在人来人往的街道上
一个打扮得体的妈妈熟络着穿校服的男生
淘气一群女生讨论着路过的帅气小哥哥
这里充满了生活的气息
我却日复一日的活成了那个麻木的自己
我习惯了三点一线
周末也不再有任何社交
自己窝在家里和窗前的猫亲昵
我习惯了保持沉默
有意见也不再反驳
自己在座位上和眼前的屏幕交流着自我
我曾想象过自己理想中的模样
拥有独立的人格和生活
平等的和其他人进行有效的沟通
不停止学习也不停止去爱
而现在的自己和自己理想中的模样大相径庭
我知道自己不能继续唏嘘
而应该做出反思了
后来我在跌跌撞撞中不断的去寻找那个理想中的自己
可能你想找前男友或者前女友再见一面
可是你有见过自己寻找自己的人吗
我就是
反思自己是我一直保持的习惯之一
周内和同事交流工作上的疏忽和情感上的痛苦
周末和朋友听听民谣
画画插画
我害怕在反思的过程中误入歧途
甚至一度怀疑自己在自我麻木
但其实不是
一个人需要在不断的反思中妥协和进步
也需要在不断的反思中寻找另一个突破口
我可能还没有成为那个理想中的自己
但已经走在了改变的路上
那天
我的舍友在晚上十一点终于下班回家
他小心翼翼的和我说着最近和客户一起加班的心酸
可是每当他说出这些小沮丧之后
又会聊起他每个月给父母打生活费的话题
他说
以前是父母养我
现在换我养父母之后
还是挺有成就感的
谁不是在艰辛的活着呢
但无论怎样艰辛
还是要保持对事物的好奇和热情
保持对工作的谨慎和尊重
保持对自己的宠爱和释怀
那个理想中的自己依然很远
但如果一直在前行的路上
就不会越来越远
那些让人热泪盈眶的勇气
可千万别丢下
我曾问过很多人
你和三五年前的自己有什么变化
有人说变化是掉着越来越多的头发
也有人说是不断的在重复着职业生涯
这种变化当然不仅限于成熟
只是成熟之后还剩下什么呢
那些热泪盈眶的勇气
那些循循善诱的思维
那些焕然一新的改变
还在吗
我和三五年前相比
在不断失去
也在不断得到
那些热血沸腾的呐喊
那些经得起折腾的改变
那些一往无前的坚持
都还在
当我真正站在二十三岁的年轮面前
那个衣着得体的白领
已经不是那个十三岁时所想象的样子
坦白的讲
我已经忘记了那个十三岁时所想象的模样
但是二十三岁的自己
比想象中的模样还要坦荡
别害怕在年轮的车折中老去
也别害怕失去年轻时热泪盈眶的勇气
不仅不要失去那些热泪盈眶的勇气
也别失去不浮于表面的躁动
守护心上人的无畏和历经考验的执念
你哪会一成不变
你还要一往无前
感谢大家收听今晚的节目
呃
感谢大家和主持人一起分享了今晚的故事
明晚同一时间
我们继续
不听不散啊
希望我的感冒快点好
好了朋友们早点休息吧
我们明晚再会
完了看着地上的小蚂蚁
他们的头腿很细
上班就要迟到了
他们很着急
我那可怜的吉普车很久没爬山也没过河
他在这个城市里过得很压抑
虽然他什么都没说
但我知道他很难过
我悄悄的许下愿望
带他去蒙古国
慌慌张张
匆匆忙忙
为何生活总是这样
难逃说
我的理想就是这样
度过一生的时光
不卑不亢
不慌不忙
也许生活我应该这样
难道说六十岁后但是寻找我想要的自由
还是那一点点小积蓄
都说钱是王八蛋
可长得真好看
度过一生的时光
不卑不亢
不慌不忙
也许生活应该这样
难道说又是最后再去寻着我想要的自由
慌慌张张
匆匆忙忙
为何生活总是这样
难逃说
我的理想就是这样
度过一生的时光
不卑不亢
不慌不忙
也许生活应该这这样
难道说又是最后再去寻
这是我想要的自由
其实我也常对自己说
人要学会知足而长
还有什么意思呢